Nostalgia.
El "anime" es el nombre con el que se conoce a la
animación nipona, que ha calado de manera muy significativa en todo el mundo.
Básicamente ya hay muchas personas que sean ajenas a este tipo de animación, y
cada vez menos. Os recomiendo que atendáis a la definición de la RAE, carca,
superficial, y sobre todo, incorrecta; que hace poco que la corrigieron. Es
curioso que los miembros de la RAE la hayan incluido por sugerencias externas,
significa que todavía nos queda mucho por abrirnos de mente —que no de patas—.
La primera definición la sustituyeron por una más básica: "comic
japonés", pues haber empezado por ahí, cabrones, porque con la primera
definición solo demostráis lo mal que se os da informarse.
El caso es que yo, en mis tiempos de mozo infantiloide
—cuando cursaba la ESO. Sí, yo era inocente por entonces— devoraba animes uno
tras otro, como suele hacer los llamados "otakus" ahora. Me
encantaban sobretodo de tinte romántico, como por ejemplo "Chobits",
"Video Girl Ai", "Love Hina" son algunas que recuerdo. De
acción, me gustaba "Dragon Ball", "Trigun". Poco después me
fui adentrando en el terreno de la fantasía, descubriendo grandes series como
"Slayers" —aquí en España: "Reena y Gaudy"—; "Gokudo
Kun No Manyuki" conocida aquí como Jester el Aventurero. El anime de tipo
futurista tampoco se me escapaba de las manos, siendo "Outlaw Star" y
"Cowboy Bepop" algunos de los que siempre recordaré. Y cómo no, los
de "adoptar monstruitos", como por ejemplo, "Digimon" y "Pokemon".
Casi todo el anime
que empecé a ver lo echaban por un canal llamado BUZZ. Gracias a dios que un
día a mi madre le dio por poner la tele de pago. Desde entonces no se puede
vivir sin tener tantos canales. En cuanto a BUZZ, no sé qué rayos pasó con él,
un buen día dejó de echar anime, y comenzó con series estúpidas y americanadas
sin sentido hasta que desapareció. Según la wiki, el internet tuvo la culpa. De
hecho, es mejor ver series por internet donde te puedes descargar la serie
completa y verla de un tirón, en dos días; pero bueno, verla en la televisión
también tenía cierta gracia.
Y YA TENGO 21 TACOS... claro, el tiempo no pasa en balde.
Mucho ha llovido por Japón, desde la época en la que estudiaba la ESO, y ahora,
en pleno limbo entre 4º y 5º de medicina, soy totalmente incapaz de entender.
PORQUE SI PASAMOS DE ESTO:
A ESTO:
ES QUE ALGO ESTA YENDO MUY MAL EN ESTE MUNDO.
O yo estoy haciéndome muy viejo —quisiera que los ávidos
lectores que se atrevan a leer esto me lo confirmen—.
Se inaugura así una nueva sección que voy a poner en
práctica: "Animes que odio" o mejor dicho, los que me producen cierta
frustración. Vamos a empezar por el primero...
SHIT SOUL EATER.
Primera basura animada a comentar. Es curioso, porque no me
he visto ningún capítulo de los 52 que hay. Es increíble que de tal ñordo de
argumento se puedan hacer tantos episodios, pero claro, de algo tienen que
comer los japoneses que hicieron esta basura, y por lo visto les ha salido bien
la faena. De todos modos, tampoco pensaba perder mi tiempo en ver un anime que
ni siquiera sabe cuidar su animación, aunque no creo que sea su culpa, porque
el estilo de el susodicho autor del manga consta en innovar. Innovar dibujando
con el agujero del culo y creando personajes tan esperpénticos que bien podrían
organizar un circo de payasos.
Argumento.
Normalmente los "Shonen" suelen carecer de un
argumento maduro y sólido, salvo contadas excepciones. Asistimos a un colegio
extraño y sobrenatural de "nosequé" mierda de Shinigamis. Los pobres
entes que alguna vez se usaron para representar la muerte en el folklore japonés
da para mucho. Una de las muchas diferencias de los shinigamis originales con
los de este esperpento, es que estos se dedican sólo a segar las vidas de los
humanos que van por el mal camino, que se convierten en una especie de
aberraciones creadas por la mente perversa del autor. Total, que para graduarte en Hogwarts
Shinigami tienes que absorber 99 almas de humanos malos y 1 alma de una bruja,
para redondear. No sé si se explica el porqué de esto, y lo que es una bruja
exactamente en este universo, tampoco me importa. El caso es poner a una panda
de gilipollas a matar monstruos malvados con sus "superhabilidades",
algún giro argumental para mantener el poco interés, y va que chuta. Lo que más
me alegra, obviamente, es que no han sacado una segunda temporada, sino un
innecesario "remake". Y espero que siga siendo así...
Diseño de personajes.
Es la parte de la serie que más me hace llorar. El estilo de
dibujo de Soul Eater es aclamado por ser "animado" y
"diferente", pero para mí, esto es un paso atrás en la animación. El
diseño de personajes es de lo más extravagante y sin sentido, es una puta
mierda: el payaso del McDonalds está mejor diseñado que todos los personajes de
Soul Eater. Y lo peor de todo, no hace falta verse la maldita serie para darte
cuenta.
Aquí os pongo a los
personajes princiapales:
La coletuda protagonista, Maka Albarn. A veces se vuelve
loca, lo que hace que su cuerpo y su cara mute de forma considerable,
recibiendo el primer premio a las más esperpénticas muecas que hacen que esta
serie provoque cáncer de retina. Lleva consigo una guadaña que es más grande
que ella. Como personaje estereotipado que se precie, de algún lugar tiene que
sacar la fuerza para vencer al enemigo en el momento menos esperado, esta lo
saca de una habilidad llamada "sangre negra". Al principio puedes
pensar que se trata simplemente de un nombre y en realidad se trata de una
habilidad de tipo espiritual, que es en lo que se basa toda esta mierda, pero
no... los tipos que crearon este tufo van en serio, y osan meterse con la
Medicina:
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| Y ESTO QUE COÑO ES? ¿Un glóbulo negro? ¿En qué demonios estaban pensando? La oxiHb es lo que le da la pigmentación roja de la sangre ¿Qué es lo que le da la pigmentación negra? Buf... en fin, habría que poner en el DSM-V que tener glóbulos negros en la sangre te vuelve loco e indestructible. |
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| La verdadera hija de Nicholas Cage. |
Soul. Este bobo se supone que es uno de los que se convierte
en el ¿arma de Maka?. Digamos que es el putón de Maka. Aquí arrancamos con la originalidad del autor
del manga: Se trata de un dandi asqueroso, albino, de ojos cuadriculados y
rojos. Lleva una bandana, y a tenor de algunas imágenes, más que rodeándole la
cabeza, parece que la lleve pegada con "poxipol". Por supuesto, esta
prenda lleva su nombre escrito, no estoy muy seguro si es para que no se le
olvide a él, o a la gilipollas de su ama. A juzgar por las expresiones
exageradas, porque muchas veces abre la boca para enseñar una dentadura de
tiburón, y practica el canibalismo de almas, toma metilendioxipirovalerona.
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| ¿Qué cojones es ese surco del labio inferior?¿Babea? ¿Tiene trisomía 21? ¿Se corto el labio? DIOS, COMO ODIO ESTA PUTA SERIE. |
Death the kid. Paso de comentar el nombre antes de que mi
cerebro se colapse con tanta imaginación. Este niñato maricón es el hijo de la
muerte, que en esta serie pasa de ser nuestra típica calavera ataviada con una
capucha negra, a una especie de amalgama de rayas y picos hechos con una regla,
una máscara mal hecha, y una mano gigante cuadriculada que parece hecha de
papel o de cartón. Bueno, de hecho, la muerte parece haber renacido del garabato de un niño
de guardería.
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| ¡HIJO, TU DIBUJITO ACABA DE COBRAR VIDA! |
Buf... en fin. En cuanto a Death, es el típico personaje que
le toca hacer de serio y frío en la serie. Lo adornan con un TOC (trastorno
obsesivo-compulsivo) basado en una obsesión con la simetría que le hace ponerse
dos anillos idénticos en los anulares de ambas manos y vestir ropa totalmente
simétrica, pero claro, se le acabó la pintura blanca para acabar de decorar su
horroroso pelo con esas TRES RAYAS BLANCAS. Eso no es simetría "kid"
¿A qué coño esperas para tirarte un tiro en la cabeza?
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| Como podemos observar, su "napia" tampoco es simétrica. Me gustaría ver cómo soluciona el hecho de que su huevo izquierdo es más grande que el derecho y cuelga más. ¿Castración, a lo mejor? |
Black star. El tercero del trío del circo. Da risa sólo con
verle la cara de tonto y la pelambrera que intenta emular una estrella. Para
colmo, el nombre lleva un simbolito de una estrella —que paso de copiar y
pegar— y lleva tatuada una estrella en el hombro derecho. Su arma tiene forma
de una tía tetuda. Es el típico garrulo narcisista y arrogante, un "attention
whore" en toda regla. Se dedica a medirse la polla con cualquiera, y especialmente con el niñato simétrico, que a pesar de estar castrado la tiene más grande que él. Su especialidad más notoria es la de gemir cosas como "¡Yahoo!".
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| ¡Venid todos a chupármela un poco! |
Y como guinda, otra foto para rematar la idea:
Por dios... pero... ¿QUE TORTURA ES ESTA? El gilipollas
peliblanco con la bandana pegada en la cabeza y la camisa también con su
nombre, para estar más seguro; el maricón simétrico a punto de sufrir un ataque
de ansiedad por tener la corbata desabrochada, la coletuda "cambiacaras"...¿
y qué es eso que veo a la derecha?
¿Un hombre? ¿Una mujer? Está tan mal dibujado que es difícil
de adivinar. Lleva dos flequillos enrollados delante del pecho, si es una tía,
estoy seguro que no ha leído el "Cuore" para informarse sobre los
peinados que se llevan. Y el/la de atrás ¿Es un cura? Sea lo que sea, por la facies
característica y la ptosis parpebral debe de ser hipotiroideo...
AAAAAAAHAHAHAAHHHHHHHHHHGGR.
No voy a comentar a fondo el diseño de un personaje más de esta trozo
de estiércol, así que pondré unas fotos más para que ustedes mismos lo vean y se acabó:
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| Un nerd volador con sus alerones encima de las orejas. |
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| Un sicario gordote, con ojeras semicirculares y trigonocefalia. |
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| ¿ESTO ES UNA BRUJA? |
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| ¿UNA VAQUERA? |
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| HASTA SALE UNA MOMIA. Esto supera mis expectativas... |
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| Dos gnomos morenos. |
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| ¡¡UN FRANKESTEIN CACHAS!! Ruego que atiendan al descomunal tornillo que le atraviesa la parietal de lado a lado. |
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| Y de invitado especial: el mayordomo de Artemis Fowl |
