¡Esta fría medicina!

Homosexualidad y religión

2012-02-02T15:14:00.000-08:00

Buenovenga, el primer temita post-examinil, y encima lo empiezo después de un examende ginecología bien completito. Antes y después del ansiado evento estuvenavegando por el 20 minutos —algo que suelo hacer como mantra de relajación,leer periódicos digitales— y encontré una noticia de un ex-cura gay que saliódel armario y al hacerlo tuvo que huir de sus jefes, desgraciadamente másconservadores que él en este aspecto.

Despuésdel examen, aparentemente sin nada que hacer, acompañando a mi cómplice, decidíinvestigar un poco más sobre este tema, que al parecer ha sido durante unespacio corto de tiempo de algunos reporteros del 20 minutos. Algo de lo que yase estaban quejando muchos de los trolls que pululan por el lugar.

Vamos ahablar un poco de homosexualidad.

Lahomosexualidad es una tendencia sexual del ser humano como cualquier otra, yque la sociedad no ha atinado bien en reconocer como algo normal. Como siempre,la Iglesia ha sido el colectivo que menos la ha aceptado y por un buen tiempofueron perseguidos y marginados, hasta que por fin, en 1969, se celebraran lasprimeras marchas a favor de sus derechos.

Aunque claro, las manifestaciones que una vezse celebraron y fueron llamadas “gay pride parade” distan mucho de lascoloridas cabalgatas que se celebran hoy en día. En las marchas de ahora seenarbola la bandera arcoíris y un concepto estereotipado del homosexual.

Labandera arcoíris sustituyó al triángulo rosa, quizá, por ser el método queutilizaban los nacionalsocialistas nazis para distinguir a los homosexuales. Elprimer diseño fue realizado por un hombre en una marcha del 1978, y desde ahí,se popularizo para utilizarse en casi todos los eventos empezando en 1979.

Sesupone que la bandera representaba, al menos para el creador original, unaidea para cada color; por ejemplo, lanaturaleza está representada con el verde, la curación con el naranja, etc. Laverdad es que yo le encontraría más relación esto con el movimiento “hippie”que con los homosexuales; no obstante, esta filosofía se perdió, y ahora, todoel mundo asocia un arcoíris con lo homosexual.

Dehecho, la celebraciones del orgullo LGTB, ya repartidas en todo el mundo, enuna sociedad donde los sectores más cultos ya lo respeta como una orientaciónsexual normal, han pasado a ser un excéntrico y apoteósico espectáculo, decarácter turístico, que no hace más sino amenazar la existencia del individuohomosexual, como alguien normal y corriente que vive su sexualidad como quiere.En un afán por gritar por sus derechos, y por defender su identidad —que meparece una cosa genial— muchos pecan de apartarse de la integración, y acaban,desgraciadamente, identificándose con estereotipos.

En pos a la defensa del cura reprimido homosexual.

LaIglesia siempre ha pecado de intransigente con todo aquello que amenace susantiguos y estáticos ideales. Tan hipócrita como siempre, se preocupa másporque una pareja de chicos se besen, más que por las enfermedades venéreas queazotan África, y por inculcarle un poco de sentido común a los feligreses —nodemasiado, que hay que mantener un mínimo de gente creyente para que hayareligión—.

Aúnasí, 20 minutos nos enseña que ambos ámbitos no están muy separados entre sí, yhay algunos curas y monjas que en vez de reprimir sentimientos heterosexuales,los reprimen de sentido homosexual, como si haya alguna diferencia en eso.

En unintento por compaginar un poco su atracción física por las personas del mismosexo, con el absurdo celibato que llevan, los muy listos llaman su estado comosi de una afección psiquiátrica se tratase: “tendencia homo-afectivo-sexual” lollaman… ¿Y los curas heterosexuales que tienen? ¿Una “tendenciahetero-afectivo-sexual”? No, claro… ellos sólo son sacerdotes pervertidos.

Sereúnen cual secta, con nombre y todo, a leer la biblia y recordar que son gaysreprimidos. Piensan que eso les impedirá sentirse mejor, pero yo no los veoexigiendo en que se plantee una derogación del celibato.

Según la viñeta que observé mirando alguno de los artículos sobre estos temas: "La homosexualidad no es solo cuestión de sexo" Estoy de acuerdo: No es sólo sexo, también es usar un marcador arcoiris para saber por cuál versículo te ibas.

Superconfesiones

Una delas confesiones anónimas que nos ilustra en la página habla de un hombre de 47años, homosexual y religioso, que lleva una relación secreta con un amigo a lavez que sermonea a sus feligreses en la parroquia. Se siente mal, y es normal.No tiene que ser muy gracioso vivir en represión, pero claro, siempre sientabien encontrar a gente tan desgraciada como tú. Esto puede compararse aaquellas asociaciones de enfermos en los que uno comparte sus desgracias conlos demás, pero al final, acaban alejándose de la sociedad, identificándose consu propia enfermedad.

Otraconfesión, de una monja. No tiene desperdicio. Pues la señora afirma que suhomosexualidad no es el “mal”, ella dice que “Si Dios me ha hecho homosexual, será por algún motivo”. Puesclaro, tonta, Dios te ha hecho así para controlar el crecimiento la población, queya vamos a llegar a los siete mil millones…

Esto escompletamente absurdo, es una vil treta y un engaño a sí mismo. Sólo nos sirvepara comprobar lo mucho que cala la religión en la mente del ser humano. Songente que se lame las heridas pensando que su creencia es totalmente incompatiblecon su “inclinación sexual”. Gente reprimida consolando a gente reprimida. Seocultan, celebran misas homosexuales a espaldas de sus “jefazos”, leen bibliascon marcadores multicolor… y encima, afirman que su religión NO es homofóbica,cuando viven marginados y ocultos, sin ser ellos mismos, por temor a que los “sancionen”. Eso es tenerdos pares de huevos, o ser un iluso.

Unos defienden que Dios les ha hecho homosexuales... otros dicen que Dios los odia... En algo sí que vamos a tener razón: Dios es bipolar.

Lo quedeberían hacer, es no ocultarse y asumir las consecuencias de ello, darsecuenta de que la Iglesia no es más que una institución represora, y que muchosde sus integrantes, homofóbicos por naturaleza; aflautados tontorrones que nosaben nada del ser humano, y viven atrapados en la edad media. En definitiva, luchar, porque puedan casarse,amar carnalmente a otras personas, y seguir en su labor religiosa.

Porparte de los sectores más conservadores y “aneuronados” de la institución, sehan escuchado cosas como: “el matrimonio gay amenaza para la humanidad”, o “elmatrimonio gay es un plan macabro para exterminar la humanidad”. Lo único queme alegra del celibato que ostentan los señores que dijeron estas barbaridades,es que no puedan engendrar descendencia, pues eso sí que sería una “amenaza”para la humanidad.

Resumiendo…¿No se supone que los curas y las monjas están casadas con Dios, y por tanto nopueden ser homosexuales y heterosexuales? ¿Y los curas heterosexuales qué? ¿Nose sienten mal también, por haber deseado el afecto carnal de una chica?

Másmodestia por favor, y menos represión.

A happy new year...

2011-12-31T10:55:00.000-08:00

Para bien o para mal, este año acaba, y viene otro, cargado de sorpresas, de nuevas experiencias, y sin duda, de incertidumbre. Normalmente estoy acostumbrado a estudiar todas las Navidades, pero he de decir que este, de todos, se lleva la palma, porque aún quitándome una asignatura de encima no puedo abarcar todos los parciales.

Pero bueno, no quiero hablaros de exámenes en esas últimas horas que nos ofrece el 2011. Este último año ha sido interesante, y ha estado cargado de muchas aventuras, entre ellas: el verano que pasé con mi cómplice, mi entrada triunfal en cuarto de medicina, y muchas otras cosas más.

Una de las cosas que ha cambiado este año es que la facultad se ha vaciado, al menos, de gente a la que aprecio. Se han ido a estudiar por otros lares, cosa que voy a intentar yo el año que viene, por motivos muy diferentes que los cobardes de este año.

Ahora, como siempre, redactaré aquí algunos objetivos para el año que viene, que aunque algunos no se cumplan, siempre viene bien recordarlos:

- Sacarme el dichoso carnet de conducir (¡ya aprobé el teórico!)

- Irme de Séneca (Plan de Movilidad para estudiantes en territorio Nacional).

- Aprobar todo cuarto.

- Escribir más entradas. Y no una por mes, como suelo hacer.

El tiempo se acaba, los segundos se dirigen, poco a poco, al nuevo año. Y ya sabéis, controlad el alcohol y dejad el tabaco, pero hártense de mucho colesterol.

¡Felices Fiestas y Feliz año 2012!

Neuroresidentes y neuromédicos (1)

2011-11-30T14:53:00.000-08:00

Volviendo a las andadas, "radio médica" no ha perdido el tiempo durante este mes. Para nada. Como en cada año, la venida de la navidad es algo que parece que se vive en un tiempo más corto de lo que uno piensa, quizá es que me esté faltando algunas horas del día sin hacer nada, dado que la facultad y el hospital son dos cosas que ocupan la mayor parte de mi preciado tiempo.

Estas semanas han tocado Neurología, y Neurocirugía. Este año, a diferencia del anterior, hago las prácticas en otro hospital que tenemos en mi isla: Hospital Dr. Negrín,

Negrín fue un superdotado de profesión, un antiguo médico, fisiólogo, y político; que, en venganza de la fanfarronería y los insultos de un legado conservacionista, juró que no revelaría el lecho de su muerte para que lo podamos enterrar en nuestras tierras. Bastante ya jodida estaba España en aquella época donde la sin razón imperó, provocando una espantosa fuga de cerebros, convirtiendo a un país, antes herido por la guerra, después analfabeto.

Pero no estoy escribiendo para hablar de historia, sino de Neurología. El servicio de Neuro-médica y Neurocirugía se encuentran ambos en la planta 2, juntos el uno del otro como buenos hermanos, el segundo un poco más alejado del pasillo. Cuando se entra en la planta hay que tener cuidado con los robots que llevan a otras plantas los medicamentos del almacén, y también asegurarse de que antes de bajar se esté en el edificio principal, un poco más allá de consultas externas.

Tras sortear los obstáculos y a los pacientes, intentando buscar al sitio donde tienen que ir, por los pasillos, nos encontramos con las dos secretarías. Un simple intercambio con un "hola, buenos días" es suficiente como para que te invite a pasar a una sesión clínica mañanera que te deja descansar por lo menos una hora mientras escuchas tranquilamente los residentes y a los médicos hablar sobre sus pacientes.

Como en cada servicio que hay en el hospital, los residentes, de nuevo, son el alma y el futuro −literalmente− y, aunque a veces se equivoquen, a mis ojos trabajan mejor que, incluso, los médicos. Tratan mejor a los pacientes, trabajan mejor, y siempre ponen ilusión en todo su trabajo. Contagian a todo el personal con esa jovialidad, y lo que más importante, ayudan a los estudiantes porque los comprenden.

Por eso, me gustaría que ninguno cambiase, pues con esa actitud, el hospital cambiaría mucho, y la sanidad con él. Sería una sanidad diferente, más entregada al paciente, más humana, y no por ello, menos científica.

El primer día de las prácticas de Neurología conocimos al jefe del servicio, un hombre entregado a su trabajo que nos corregía las historias clínicas y nos enseñó a hacer una exploración neurológica. Nos mandó pronto a hospitalización, donde nos esperaba uno de los mayores personajes del hospital.

El Dr. Mariposa es un hombre que sirve el servicio de Neurología, nada más vernos, nos mira fijamente, siempre expectante, luego saca su "Ipod" como quien no quiere la cosa, navegando sin razón, como si buscase las respuestas de porqué hay alumnos bajo su tutela. Su voz clara y calmada sueña como si estuviera disfrutando de un día de sol en la playa o de una boda gay. Nos llevó dentro del control de hospitalización, en un despacho, para acribillarnos a preguntas.

Gracias a dios que a pesar del examen de Estomatología, yo ya me había mirado la exploración neurológica en unos apuntes que había creado el "R9".

El "R9" es un apodo creado por sus más allegados, los residentes. El hombre, todavía se ve joven, y todavía conserva algo de ilusión y raciocinio. El pobre nos acompañó en una de nuestras andanzas por planta, sólo para escuchar un temible comentario y una terrible verdad. pues es bien sabido que la Medicina es una ciencia probabilística e inexacta, bien por la complejidad en la que se ve sumergida el cuerpo humano.

El pobre no aguantó el comentario, y con humor, los residentes aseguraron que en el futuro, cuando rotara, me haría la vida imposible.

Así soy yo, haciendo amigos clínicos desde mi etapa de estudiante.

Volviendo con la odisea de los primeros días, Mariposa nos preguntó muchas cosas. Aseguró que una vez, una estudiante que tuvo la desgracia de estar con él, le contó que un paciente con ptosis tenía una lesión del nervio oculomotor.

Mirándonos con sus ojillos interrogadores, el hombre no se pudo creer que le dijera que el núcleo del nervio estaba en el cerebro, convirtiendo una agradable conversación en una prueba infernal para saber si éramos merecedores de una vuelta por la planta con él, pero tuvo que dejarnos por pena.

De todos modos, no hay que dejarse llevar por su comportamiento sumiso, sus andares lentos y su hipofonesis. El hombre es impaciente, y no sabe enseñar y explicar en más de una hora. Dice cosas incomprensibles, que mi pobre cerebro saturado no puede asimilar bien, y es desesperado, y no deja que un alumno, con calma, le explique lo que tiene que hacer el paciente para la prueba de coordinación dinámica: talón-rodilla. Pues no, porque él mismo coge la pierna izquierda del paciente y se la hace pasar por la rodilla y la tibia, acabando pronto y raudo el trabajo, y dejándonos con pocos recursos para hacer la historia neurológica: "ajo y agua", nos cuenta impávido y aparentemente impotente, para luego desaparecer del mapa.

Sin embargo, aunque haya gente que te haga sentir mal, estas prácticas no las recordaré como malas. Eso tengo que agradecérselo a dos residentes y un joven médico que me hicieron de la mañana un poco más amena. Antes de pasar planta, nos puso a prueba, pero de una forma un poco menos asesina que el hombre mariposa del primer día. Nos explicó la diferencia entre la parálisis central y periférica, y mientras lo hacía, aparecieron en el despacho los dos residentes que lo acompañaban aquel día. Una de ellas, internista, llevaba el pelo largo y unas gafas enormes que contrastaban con sus ojos pequeños, la segunda se trataba de una residente de UMI (unidad de medicina intensiva) que guardaba su buen gusto del vestir debajo del pijama verde claro que dejaba constancia de su condición de intensivista. Entraba siempre con un vaso rosita y blanco con la imagen de "Minnie" bebiendo con avidez el café, y resultó una agradable compañera. Eso sí, aún no le perdono esta conversación:

- ¿Y cómo te fue Ginecología...?

- Ginecología...

Resopla la chiquilla, como si la asignatura haya sido una tortura digna de asustar a los chinos.

- Fue de lo peor, al menos para mí. Pero a lo mejor a tí te va mejor, como tienes pinta de "lumbreras".

- ¿Cómo?

Pregunto, extrañado.

- Emm... sí como tienes pinta de "listillo" y tal...

Osó compararme con otro de los famosos "personajillos", esta vez de mi facultad. Y que conste de que no soy ningún "lumbreras", entré el último en medicina...

Pruebas Diagnósticas: Descifrando el electrocardiograma (1)

2011-11-03T14:29:00.000-07:00

Si habría alguna forma de preguntarle a alguien que no sepa nada de medicina, qué es realmente es lo más característico del oficio, diría muchas cosas. Muchos se centrarían en las pruebas diagnósticas a las que se suele someter la gente con mayor frecuencia, algunos dirían las radiografías de tórax, por ejemplo. Sin embargo, si tú quieres hacer un buen libro sobre medicina o alguna historia que siempre tenga que ver con ello ¿Qué pondrías en la portada?

En efecto, lo más probable es que salga un ECG en la portada. O a lo mejor un dispositivo de monitorización, pero en esencia es lo mismo. Desde siempre algo muy característico de los médicos es que le sabemos encontrar sentido a un par de rayas mal puestas sobre una hoja cuadriculada.

El electrocardiograma (ECG para los amigos y EKG para los alemanes) es una de las pruebas diagnósticas más difíciles de interpretar, casi podría decirse que más que una radiografía, aunque estas tampoco son superfluas en este sentido, no olvidemos que tienen su propia especialidad. Sin embargo, aunque difícil, no excluye que la información que nos da no sólo es de por sí sorprendente, sino que nos puede dar el diagnóstico definitivo en ciertos contextos clínicos, como por ejemplo el de un infarto.

Pero, entonces... ¿Qué nos enseña el ECG? Todo resulta más fácil cuando se comparan las cosas más complicadas con aquellas más rutinarias. El ECG sería como si le sacásemos una foto al corazón, pero no estática, sino dinámica, observando como la corriente de despolarización recorre todo el tejido cardiaco para que se contraiga de forma rítmica y ordenada. También no nos contentamos con ver al corazón solo de frente, sino de varias direcciones, a estas direcciones las llamamos "derivaciones".

Las derivaciones de un ECG son determinadas de la manera en como coloquemos los electrodos, separadamente. Habiendo un electrodo negativo y otro positivo entonces podemos cuantificar la diferencia de potencial que se produce en nuestro cuerpo gracias a la actividad bioeléctrica del corazón. Las derivaciones se dividen en dos grupos, las periféricas y las precordiales.

Las periféricas a su vez pueden dividirse en bipolares y unipolares. Aunque suene complicado al principio, solo es cuestión de entenderlo:

Si tenemos dos electrodos, uno positivo y negativo, y quisiéramos medir la diferencia de potencial entre el brazo derecho y el izquierdo, formaríamos la derivación I, la II se formaría entre el brazo derecho y la pierna izquierda, asimismo el III del brazo izquierdo a la pierna izquierda. Se formarían entonces, sobre el cuerpo, tres rectas que formarían un triángulo (llamado Triángulo de Einthoven). Estas rectas igualmente se podrían colocar todas sobre el centro del pecho, pasando todas por el centro: un punto imaginario llamado punto V. Igualmente podríamos medir el potencial desde el punto V hasta el brazo derecho (aVR), el brazo izquierdo (aVI) y finalmente, hasta la pierna izquierda (aVF).

Las derivaciones precordiales son las otras que nos faltan, estas se colocan directamente sobre el pecho y son seis en total, la primera de ellas, forma una línea imaginaria que corta sagitalmente el corazón mientras que la sexta lo corta de forma frontal. Para los perdidos, la V1 y V2 suelen indicar lo que pasa por la derecha del corazón, V3 y V4 en el septo interventricular, V5 y V6 se relacionan sobre todo con la conducción eléctrica de la parte izquierda.

Una vez tenemos todas las derivaciones, 12 en total, tendríamos las condiciones necesarias para hacer un buen ECG. El paciente debería quedar más o menos así:

Ahora bien... ¿Cómo es una onda normal en el ECG?

Las diferentes fluctuaciones de la raya del electrocardiograma indican cambios eléctricos, de modo que un ECG plano, ya me imagino lo que podría significar para ustedes. La onda de la foto de arriba se corresponde a la actividad del corazón en un ciclo cardiaco completo, de modo que:

Onda P: despolarización de aurículas.

Onda QRS: también llamado complejo QRS, corresponde a la actividad eléctrica de despolarización de ambos ventrículos.

Onda T: es la última que se observa en todo un ciclo, sería la repolarización de los ventrículos, si no hubiera repolarización, seguramente no estarían preparados para conducir otra descarga. Si os estáis preguntando porqué la onda de repolarización de la aurícula no sale representada, aquí tenéis la respuesta: se supone que el complejo QRS la tapa.

Luego se miden ambos intervalos entre los picos positivos de las ondas, como por ejemplo P-R; o el Q-T, de extrema importancia en un síndrome que algún día explicaré por aquí.

El caso es que el esquema de arriba, la onda no es igual en todas las derivaciones (no iba a ser tan fácil, ¿no?), pues se producen cambios ya que se supone que estamos viendo el corazón desde distintos puntos de vista:

Cuando la corriente eléctrica va hacia o en dirección al electrodo positivo, que en el caso de las derivaciones precordiales, el propio electrodo hace de polo positivo; se dice que el voltaje sube, por ello, en las derivaciones precordiales, que nos vamos acercando lentamente hacia la izquierda del corazón, el complejo QRS cambia hasta ser totalmente positivo. En esto se basa la objetivación del eje eléctrico del corazón, que normalmente se encuentra hacia la izquierda y hacia abajo, formando un ángulo con la recta de derivación I. Es importante pues en ciertas anomalías del corazón el eje eléctrico suele estar desplazado, y muchas veces, por desplazamiento del propio corazón desde su posición anatómica normal.

En resumen, lo que tiene que ver un médico en un ECG se resume en el siguiente acrónimo nemotécnico: FREH

F: frecuencia

R: ritmo

E: eje

H: hipertrofia

Generalmente eso es lo que se considera más importante, luego se suelen mirar los intervalos P, asegurarse de que hay onda P, la existencia de otras ondas anormales. Según mi opinión la pauta anteriormente descrita es casi académica y cada cardiólogo tiene su forma de leer ECGs, pero eso es algo que la experiencia y el tiempo acaban determinando.

Por otro lado, podría explicar ahora mismo cada uno de los puntos esenciales para leer un ECG, pero eso es algo que se le queda corta para una sola entrada, así que hasta la próxima. ¡Sed felices!

Vida Estudiantil: ¡Ahhh! ¡Cuarto!

2011-10-04T04:33:00.000-07:00

Empezar otro curso de medicina es un caos total. Con cuarto, el temario empieza a centrarse en unas pocas cosillas:

- Recuerdos de conceptos de asignaturas anteriores y que se "supone" que has aprobado pero que te has olvidado completamente de ellas.

- - Cómo reconocer la susodicha enfermedad. Su sinónimo “guay” es la semiología. Es reconocer los síntomas y los signos que encontramos en el paciente para poder orientarnos a lo que puede tener.

- - Pruebas complementarias: saber cuál de las técnicas de imagen (entre miles, y muchas de ellas, caras) es la que mejor le va a nuestro paciente. Normalmente si eliges como primera prueba diagnóstica un TAC (Tomografía axial computerizada, Escáner, para los amigos), sueles llevarte muchas patadas en el culo. Muchas veces no es necesario todo esto, y simplemente con la clínica ya se te enciende la bombillita de la cabeza.

- - Tratamiento. Normalmente los médicos tiran de dos cosas en cuanto al diagnóstico: del sentido común, y del protocolo. Es una cosa que a veces tienes que memorizarte si o si, pues no hay tiempo para pensar mucho en urgencias.

- - Extra: explicaciones sobre técnicas de diagnostico en las diferentes especialidades: ECG, EDA, CPRE, e infinitos acrónimos más…

Puede parecer fácil, pero eso hay que multiplicarlo por cada especialidad que doy este año, aproximadamente 7, si somos escuetos y no nos gusta dividir más.

Como he dicho antes, empezar un curso de medicina en la ULPGC es como empezar una guerra sin tener todavía a mano las armas que vas a necesitar, el enemigo se acerca incansablemente, pero tú todavía no sabes si estás usando una espada o un consolador.

El primer problema todos los años han sido las comisiones, unos apuntes que hacemos en colaboración con toda la clase a base de grabar a los profesores (con el permiso, o sin él, normalmente suele ser lo segundo). Sin embargo, este año los docentes han sido tan amables como para darnos los apuntes, apuntes que llegan al calibre de las 300 páginas, pero son apuntes al fin y al cabo. Otros te dan lecciones de 800, mientras que algunos te recomiendan que te memorices los propios protocolos del servicio. El Dr. Batracio, un personajillo que ya ha protagonizado entradas mías del curso pasado, ha estrenado año haciendo lo que más le gusta: proporcionando 0 material docente al alumnado, 0 facilidades; muchas dificultades: sus propias palabras, salidas de esa boca tan estirada que tiene, contradicen lo que pone en las diapositivas. Menos mal que no las da, que si no me daría por estudiar ahí y luego suspendería como un campeón… El sujeto, que supongo que desconocerá que nosotros nos ayudamos para obtener apuntes, se queja de que le pongan en un examen que el mejor diagnostico para una colecistitis sea una colonoscopia; pero eso sí, todo ello lo balbucea en clase, pero no lo deja claro a los que falten por motivo justificado.

Otro de las escenas propias de un principio de curso son los adelantos de exámenes desde sus respectivas y originales convocatorias, que están puestas para enero-febrero. A veces pueden ser útiles, para sacarte asignaturas que más o menos son fáciles, sin embargo, no sirve de nada matarse ahora para estudiar a la carrera una que abarque mayor temario y tiempo de estudio. Un posible adelanto que sugirieron fue Cardiología. Dijeron que iba a ser un examen centrado en la parte práctica (no sé a qué se referirá con esto, pues el examen es escrito), y que sería duro. Esto último lo traduje como: “espero que tengáis preparada la vaselina”.

Eufemismos a mi… ¡Bah!

El aborto

2011-09-15T15:44:00.000-07:00

Hace ya algún tiempo, me acuerdo de una de las discusiones más frustrantes y estúpidas que he tenido con un compañero de clase. De todos modos, un tema tan polémico como es el aborto no deja indiferente a nadie, y en realidad no debería ser así. ¿Por qué debería de ser el aborto tan polémico?

La respuesta es que la gente (sobretodo aquella que no tiene formación en ciencias de la salud) tiende a dejar llevarse demasiado por los sentimientos, imágenes cruentas y la demagogia de unos cuantos manipuladores. Eso sumado a que el proceso en sí, explicado a una persona normal, puede no resultar muy agradable. De hecho, es más agresivo conforme aumentan las semanas de gestación. Pero hay que ser realista, ver las estadísticas, ver la realidad con los ojos. Porque parece que ver la realidad, algo que curiosamente es fácil de ver con los ojos, es más difícil que sentir a dios con el corazón.

El aborto, para explicaros un poco, sobre todo aquellos que andéis desinformados, es un proceso distinto según la semana que se lleve a cabo. En el primer trimestre puede utilizarse métodos farmacológicos, y más tardíamente métodos quirúrgicos.

Métodos farmacológicos: Los más utilizados son Misoprostol, un análogo semisintético de la prostaglandina (utilizada para úlcera gástrica por ejemplo). Este es el fármaco que suele acompañar a la Mifepristona o el Metotrexato. Estos dos inducen el aborto, el misoprostol induce las contracciones uterinas pertinentes para que se puedan expulsar los restos.

Métodos quirúrgicos: Son utilizados más tardíamente, y hay muchas técnicas, de las cuales las más utilizadas suelen ser la de Dilatación y Curetaje, y la de aspiración intrauterina (MVA). Sin embargo, el que más ha causado controversia ha sido el aborto por "nacimiento parcial". Este último, llegando a ser prohibido incluso en EEUU en la época de Bush, consistía en sacar al feto lo necesario. luego, mediante una incisión en la base del cráneo, se succiona y vacía el encéfalo. Normalmente este procedimiento, de alto riesgo y que debe ser realizado por profesionales, necesita un tiempo de preparación, en el que se administrarán fármacos para dilatar el útero.

Procedimiento quirúrgico de "nacimiento parcial"

Posibles riesgos: En este tema es dónde los hipócritas "pro-vida" suelen apegarse como si fueran babosas repugnantes. No niego que el aborto inducido entraña riesgos para la madre, pero estos son menores que un parto normal; por otra parte, obviamente, cuanto más tardía sea el aborto: mayores riesgos. Se ha hablado en diferentes estudios sobre las repercusiones psicológicas, y mientras algunos apelan a que las mujeres sienten toda la presión antes de abortar y después un alivio, otros alegan una cosa llamada "síndrome post-aborto" que no ha sido oficialmente reconocida, y que según opinan algunos —yo me incluyo— es una burda y engañosa táctica de los pro-vida.

Como es de suponer, ante este panorama, lo ideal (sobre todo para un médico) es adoptar una posición lo más objetiva y razonable posible. En relación al aborto, creo que hay mucha gente que opina sin saber de verdad. Los "pro-vida" son sujetos que creen defender la vida sin tener ni puta —con perdón— idea de lo que es. Se dejan llevar por ideas preconcebidas. Muchos de ellos, incluso, suelen manipular el concepto de aborto para transformarlo en un mero asesinato.

Son hipócritas que no quieren admitir la realidad, la realidad de que si se ilegalizara, se llevarían a cabo abortos clandestinos, con verdadero riesgo para las mujeres, no solo físico, sino psicológico, porque se sentirán muy mal yendo a hospitales privados, esquivando las absurdas manifestaciones de una panda de ignorantes de mente cerrada.

Lo que me pregunto yo, es la casualidad de que muchos de los pro-vida sean también creyentes, y aunque esto no parezca tener una relación tan directa, suele estar relacionado, desafortunadamente. ¿Quién mejor que la Iglesia para implantar ideas preconcebidas? Por alguna razón, no sé si tendrá algún interés o algo parecido. A esta horrible y anticuada institución le cuesta abrir su mente y aceptar que los condones pueden servir para prevenir el SIDA en África, o que el aborto puede ser útil para evitar complicaciones de salud de una mujer, o de ocasionarle más problemas y cargas innecesarias a una joven violada de 18 años. ¿Tan difícil es entender esto?

"Miergumentos" y comportamientos ~~simiescos~~ pro-vida:

- En mi antigua discusión, mi compañero sostuvo una curiosa interpretación de los derechos humanos, que al parecer deberían ser aplicados a células reproduciéndose a velocidad cual tumor. Estos derechos se sobrepondrían al derecho de la madre de tenerlo o no. En principio decirle esto a una señora que quiere abortar ya supone un golpe muy duro para ella, pues significaría que para no violar los derechos del feto tendría que tener al niño sí o sí. Desgraciadamente para ellos, esto no funciona así.

- Otra manera de defender a los fetos de su horripilante destino es poniéndole voz en anuncios por televisión que rozan todo lo inimaginable. En sí los manifiestos y pancartas de pro-vida son estúpidas, otorgándole a los fetos de propiedades que no tienen, como por ejemplo, sentimientos, consciencia, voz hablada (a un sistema nervioso y cuerdas vocales todavía en desarrollo).

- Argumentos subjetivistas tipo "¿Tú serías capaz de matar a un bebé?". Un método muy recurrido cuando ya no tienen nada válido y razonable que decir te vienen con esta mierda. Se supone que cuando nace un bebé la madre ya ha decidido tenerlo, por lo general. Aunque claro, siempre se pueden dar casos en los que las mujeres esconden su propio embarazo, o no lo detectan bien, y de repente se ven con un neonato entre sus brazos. Afirmar que un feto o un embrión es lo mismo que un recién nacido es de estúpidos. Aparte de todo esto, también está el problema de que la madre puede no cuidar al niño, y le resulte una frustración más.

Un ejemplo de lo que no se debe hacer para no que se "despollen" de ti: comparar a los bebés con el lince ibérico. Si es que parece que les pone a cien que nos riamos de ellos...

- "¿Si fueras un feto, te gustaría que tu madre te abortara?" A estas alturas el espécimen pro-vida ha llegado al límite. Dejar la discusión en este punto no es obligatorio, pero si muy recomendable.

Resumiendo, el verdadero problema del aborto ha sido detectar el momento en el que el bebé es consciente de sí mismo, y que tiene el suficiente desarrollo como para ser considerado un ser humano con derecho a vivir. No obstante, hay veces en que dejar vivir a un embrión es más cruel que inducirle el aborto, si hablamos de enfermedades genéticas, como el Tay-Sachs —enfermedad que suele aparecer en una etnia de judíos que están totalmente en contra del aborto, casualidad bastante perra— lo cierto, y que algunos idiotas no comprenderán, es que el aborto es un procedimiento necesario para nuestra sociedad.

Otro problema y prejuicio que si ha producido la legalización y facilitación de los abortos, sobre todo a la gente más joven, es que consideren el aborto como un método anticonceptivo más. Estas incorrecciones pueden ser usadas por los pro-vida, sin embargo, se trata de un tema que se soluciona con educación sexual. Que se legalice el aborto no significa que la responsabilidad de llevar anticoncepción en las relaciones sexuales sea abolida.

Y entre toda esta porquería donde nadan las mujeres, los médicos estaremos allí para conseguir sólo una cosa: que decidan por sí mismas.

Comentarios finales: Acabo de empezar un nuevo curso: 4º, y ya el primer día me encontré con un cartel anunciando esta página:

http://godgle.net/

Espero que sea broma, por el bien de mis esfínteres anales...

Bibliografía y páginas webs:

http://en.wikipedia.org/wiki/Abortion

Guía para agnósticos: Escepticismo y Existencia

2011-08-03T09:46:00.000-07:00

Pues sí, una buena colleja me daría por no actualizar el blog muy a menudo. Digamos que durante estos meses me he permitido dejar de escribir para tomarme unas vacaciones, pero siendo ya agosto y estando casi llamando a mi puerta los exámenes que dejé para septiembre ya es hora de que os ilumine con mis insulsas opiniones sobre metafísica, filosofía, religión, medicina y discusiones que he tenido por ahí.

Y hablando de discusiones filosóficas. Hay algunos ateos débiles (dícese del ateísmo que se acerca al agnosticismo) que necesitan saber algunas lecciones sobre lo que es el escepticismo, y más aún, sobre que significa la existencia.

Tanto uno como el otro son conceptos muy difíciles de recordar y definir, con ciertos matices personales que le da a cada uno. La existencia no es exactamente lo que existe en el exterior, puesto que nadie sabe exactamente cómo es el mundo exterior sino a través de lo que se le ofrece por el córtex visual. Pero venga, metámonos de lleno con las increíbles paradojas que nos ofrece el pensamiento humano:

- Argumento ad ignorantiam: Según la lógica: sería inferir verdad o falsedad en aquello que no se ha demostrado su verdad o su falsedad. Yo, al ser ateo, y no creer en dios, estoy cometiendo un argumento ad ignorantiam ya que no ha sido demostrada la falsedad de dios y no puede ser conocida. No obstante, la lógica no es perfecta (por ello existen las paradojas), y se contradice con otro argumento del brillante filósofo: Bertrand Rusell:

- Analogía de la Tetera: "Si yo sugiriera que entre la Tierra y Marte hay una tetera de porcelana que gira alrededor del Sol en una órbita elíptica, nadie podría refutar mi aseveración, siempre que me cuidara de añadir que la tetera es demasiado pequeña como para ser vista aún por los telescopios más potentes. Pero si yo dijera que, puesto que mi aseveración no puede ser refutada, dudar de ella es de una presuntuosidad intolerable por parte de la razón humana, se pensaría con toda razón que estoy diciendo tonterías. Sin embargo, si la existencia de tal tetera se afirmara en libros antiguos, si se enseñara cada domingo como verdad sagrada, si se instalara en la mente de los niños en la escuela, la vacilación para creer en su existencia sería un signo de excentricidad, y quien dudara merecería la atención de un psiquiatra en un tiempo iluminado, o la del inquisidor en tiempos anteriores".

En resumen. La religión siempre se ha basado en argumentos que son infalsables, de ahí la existencia de los llamados agnósticos. Sin embargo, Russell dice que el escepticismo tiene razones para desacreditar e invalidar estos argumentos ya de que un argumento infalsable se crea una ilusión colectiva que se transfigura rápidamente en una verdad absoluta.

La principal diferencia entre el ateo débil y mi opinión personal es que el primero considera las dos respuestas, yo considero la negativa en caso de no ser demostrada, y cuando así sea pues la afirmaré.

"¡Oh dios!" diría el agnóstico, no puedes decir que no a algo que no puedes demostrar ni conocer.

Esto es un problema muy gordo que tiene que ver con el concepto de existencia, para los agnósticos la existencia es todo aquello que se encuentra ajeno a nosotros. No señores, eso no es la existencia, la existencia es un concepto que cambia con la persona. La existencia se limita solo a lo que nuestro cerebro puede ser capaz de ver, oír, sentir con sus receptores de presión y tacto. Cosas que se pueden demostrar indirectamente con la limitada lógica humana. Los agnósticos consideran que podría ser verdad la existencia de cualquier monstruo absurdo que podríais imaginar leyendo esto y siempre considerarán la mínima posibilidad de que aparezca.

Lo cierto y lo realista es ver que nunca va a pasar. Yo tengo la absoluta certeza de que mañana no se me aparecerá un unicornio, de que el Dios católico no vendrá a darme unas tortas en el culo por escribir estas cosas, simplemente y llanamente porque no existe, nunca ha tenido cabida en mi conocimiento. Los argumentos agnósticos solo dan pié a que mucha gente siga engañándose a sí misma (y ya es hora de que acepte de que algunas personas necesitan engañarse a sí mismas para sobrevivir). Para que lo entendáis mejor, imaginemos que creamos una máquina del tiempo y nos desplazamos a una época donde no se había descubierto todavía América. En los mapas no aparecía el continente, porque no había sido descubierto, SU EXISTENCIA no había sido probada y los mapas NUNCA LA CONSIDERARON, nunca dejaron un huequito reservado para lo que hubiera o podría haber allí. Por aquel entonces se contaban muchas historias de tierras monstruosas, pero la gente que pensaba con más racionalidad (ejemplo: Colón) opinaba que la tierra era mucho más pequeña y a través del atlántico podría llegarse a las indias. Cuando se descubrió entonces se añadió a los mapas. Pero esperad, ahí van un par de ejemplos más:

- Un aldeano del medievo, jornalero y trabajador. Nunca había viajado, pensaba que lo único que existía eran las tierras donde trabajaba, su casa y poco más de los viajeros que le contaban.

- Seguramente mi existencia puede ser insignificante, por no decir nula, para cualquier desconocido del mundo.

- En el universo creado por J.K. Rowling: Harry Potter. Los "muggles" o la gente normal, desconocían y negaban la existencia de los magos. Tanto es este hecho que en el libro se ven muestras de rechazo por parte de la gente normal, tachando a los pocos que veían como "bichos raros". Esto también se ve en muchas películas y cómics, como X-Men. El negacionismo es el origen del rechazo, y del posterior odio de estas minorías de ficción hacia los humanos normales y corrientes.

- Si me encontrara con dios, lo primero que comprobaría sería mi nivel de consciencia. Si, por ejemplo, no he tomado algún estupefaciente ayer, me aseguraría de recordar si alguien me ha coló LSD en la copa.

¿Por qué entonces deberíamos considerar la existencia de dios, si no está demostrado? ¿Es que falsarlo es lo mismo que afirmarlo? ¿Es muy poco humilde y razonable demostrar un poco de realismo? ¿No es razonable negar aquello que no se demuestra? Para los agnósticos el mundo podría estar poblado por criaturas fantásticas, porque claro, no se puede afirmar, pero tampoco se puede falsar, porque no está demostrado. La honestidad no reside en no tener una respuesta; sino en tener una respuesta cambiante según vayamos conociendo. Lo que me diferencia a mí del resto del elenco de creyentes y agnósticos es que considero las cosas a su debido tiempo.

Cuando no creo, no creo al 0%.

¿Algún problema con ello? ¡Ay si, mierda! ¡Maté a Campanilla!

No he muerto...

2011-06-14T18:09:00.001-07:00

Probablemente ya estéis pidiendo mi lapidación, pero os aseguro de que mi ausencia por el blog está más que justificada. Han sido unas semanas un tanto intensas desde mayo (y de paso... no tan productivas como lo fue marzo). El curso se acabó, y con ello los exámenes de junio. El tiempo apremia, y finalmente ya casi puedo tocar cuarto curso con los dedos, a pesar de que algunas asignaturas me necrosen los dedos del pie derecho y me obliguen a estudiar para septiembre. Todavía no está todo dicho. Pero por ahora estas son las que me acompañaran durante el verano:

-Fundamentos de Cirugía: Esta asignatura es soberbia y asquerosa, de pocos créditos, y de temario aparentemente fácil. El examen está repleto de preguntas ambiguas y otras con la que aprendes cosas nuevas (por ejemplo, que la bacteria más importante de nuestra zona bucodental es la Eikinella Corrodens o que el rituzimab se puede utilizar para el cáncer de colon). El hombre rana no me quiso aprobar porque un alumno de tercero debería ya saber cómo es el tratamiento de un politraumatizado y un quemado, pero claro, se le escaparon bastantes alumnos que aprobaron en su día el parcial y no tuvieron que afrontar estas dos preguntas a desarrollar. Veo muchas negligencias en el futuro... pero al menos ahora voy avisado.

-Farmacología: Tuve mala suerte, o subestimé esta asignatura, de ahí se puede derivar mi rotundo fracaso al centrarme en el segundo parcial, el más difícil y homicida por antonomasia. Al parecer, centré todos mis esfuerzos en él dejando el tercero, pero lo que le valieron a los demás buenas notas, a mi me valió un río de sangre antes de llegar a la meta. Ahora tendré que estudiar el tercero y volver a pringar los fármacos en agosto. Absolutamente perfecto.

-Anatomía Patológica: La amabilidad de nuestro tan entrañable personaje "Pototito" (apodo de uno de los profesores de la asignatura) parece algo de cuento; pues, a pesar de que nos pone exámenes tipo test, estos no resultan del todo tan fáciles como fue aquel legendario primer parcial a donde fueron solo 4 gatos (y aprobaron sin dificultades). Dicen que al final resulta bastante amable, pero al menos espero no llevármela junto a las otras dos (y de paso explicar qué rayos es la "degeneración ameboide").

Y esto es todo lo que me ha pasado. El resto de asignaturas las he aprobado, y si no, resultan calderilla. Hasta la próxima y espero ponerme las pilas con las entradas.

Hospital "life": Cirugía para graciosos (2)

2011-05-02T13:20:00.000-07:00

Hace ya unas dos semanas, antes de semana santa, acabaron las prácticas de patología, que no me dejaron con muy buen sabor de boca: el médico al que acompañaba cometió una absoluta negligencia en su praxis. El bacalao de profesional que estaba hecho el doctor no estaba para enseñar, ni para dar clases, ni para hablar concienzudamente con los pacientes y con los familiares, pero al menos nos sirvió de mal ejemplo: no hay que avasallar a los familiares de los pacientes, ni repetirles lo mismo 50 veces, tomándolo así por unos perfectos idiotas.

Pero eso ya fue agua pasada. Ahora estoy en el quirófano, al que ansiaba ir con todas mis ganas, y que sin embargo, aunque no dudo de lo interesante que son los procedimientos llevados a cabo, y tampoco de la impresión que me llevé nada más el primer día. Resulta bastante agotador estar de pié durante casi 3 horas mirando, sin hacer nada de nada a pesar de todo eso.

Por suerte, no todas las operaciones son así, pues depende mucho del equipo que esté trabajando. Además, puedo sacar varias anécdotas divertidas que ensalzaron mis días mirando vísceras y oliendo carne quemada.

La primera de ellas resulta en encontrarte por un pasillo recto, y al frente, un cartel amarillo bien grande que dice quirófanos, con una flecha roja apuntando a la derecha. Pues no, para los vestuarios tienes que ir a la izquierda, ir en dirección hacia la derecha donde dice un letrero: Cirugía Maxilofacial, y recorrer otro pasillo —este está repleto de pósters descoloridos con fotos que herirían la sensibilidad a más de un paciente— bastante largo hasta llegar a una zona restringida, donde tienes que pasar por los vestuarios obligatoriamente.

¿Qué a dónde lleva la otra dirección? Bueno, un día me perdí y fui por la derecha, luego, crucé un pasillo enorme para encontrarme con una sala de espera para pacientes, la sala del despertar, y por último, el ala psiquiátrica. Por lo visto, el Insular, hace honor a los laberintos de las leyendas y mitos, solo les hace falta el animal salvaje que cazaría a aquellos que tengan la desgracia de perderse por allí. Aunque me equivoco… sí que lo tienen, aunque no es un carnero bípedo sediento de sangre…

El Dr. Batracio —apodado así por sus dos grandes protuberancias en las mejillas y su boca bizarramente alargada— es el que dirige nuestro viaje por este mundillo, mandándonos en grupos a molestar a los cirujanos, metiéndonos de polizones en los quirófanos; y allí observamos, más o menos, como plantas de decoración con ojos, la forma de trabajar. El hombre nos dice que debemos estar a las 8:15 en la puerta de la secretaría de Cirugía General, pero él llega a la hora que le sale de sus mismísimas gónadas. Es sin duda un hombre bastante antipático, y con un claro síndrome de ambivalencia con clara paratimia: puede gritarte que no está enfadado mientras te baña la cara de saliva y agita nerviosamente su cara de un lado a otro. Por último, cuesta dilucidar cada vez que pide un “mosquito”, si se refiere al instrumental quirúrgico o algo para comer.

Este no es el único personaje del quirófano, este lugar está lleno de enfermos mentales sedientos de humor negro y alguno con ideas políticas bastante curiosas. Nada más entrar en el vestuario de hombres —no he tenido ninguna información clara sobre el de mujeres, pervertidos— te encuentras con algo que te hace sangrar la vista: la bandera de España en su pleno apogeo franquista. Eso te hace pensar de qué calaña pueden estar hecha los cirujanos, sobre todo después de algunos comentarios fachas que alguno escupe al vestirse con el pijama verde.

Cuando entras en un quirófano, piensas que estás en algo muy serio. Y en realidad todo lo que hay en él son cosas serias: el monitoreo, las vía principal del paciente, la maquinaria del bisturí eléctrico… sobretodo la mesa que una de las enfermeras empieza a preparar, con todo el instrumental.

La distancia de seguridad para no contaminar la mesa es la normal. Simplemente, no toques el mantel que la recubre y menos lo que lleva encima, pero para algunas enfermeras hipocondriacas no bastarían ni billones de kilómetros de separación, pues para ellas, el sólo mirarlas pueden contaminarlas con algún mal de ojo que alguna gitana te haya puesto. En efecto, me cayó simpática una de estos personajillos, al que voy a llamar “la enfermera caníbal”. La mujer era bastante vivaracha y no dudaba en bromear con otra, que tenía una extraña estereotipia que supone pronunciar con amaneramiento la palabra “divina/o”—en la próxima operación contaré las veces que lo dice—.

A esta pobre mujer la llamé de esta manera por muchos de sus comentarios al final de las operaciones, donde observaba las piezas extraídas, con deseo en sus ojos, y decía querer llevárselas para algún asadero, o que quedarían muy bien en tostada. Era bastante agarrada puesto que le dije que podría compartir conmigo un poco, y se quejó por ello.

Otros cirujanos dignos de mención son el Dr. Sansón y “Super Mario”. El primero de ellos sería el que más se preocupa por que aprendamos un poco de nuestro sufrimiento, pues en muchas de las operaciones, junto al Dr. Batracio, nos ayudaba explicándonos los procedimientos que hacían e incluso nos ayudaba un poco para mirar y no estar perdidos. El segundo… bueno, creo que debería hablar de él, ya que no me dejó muy buena impresión la primera vez que estuve en una operación, puesto que en esta, sí se podría decir que fue una pérdida total de tiempo.

Este “mostachudo” personaje, lejos de ser tan vivaracho con quien lo comparo, sólo se ha ganado este apodo por apenas alcanzar el 1.60 y por su feo bigote y no por el buen carácter del original. En sus operaciones se trae música clásica para oír, y pasa de los estudiantes como si fueran fantasmas —y fantasma me gustaría ser, para hacerle la vida imposible a este inepto—. No llegué a ir a la clase que daba el hombre este, y es una pena, pues tuvo la mala suerte de coincidir con el periodo de novatadas, en los que se hacía mucho ruido en nuestra facultad, algo que la rigidez mental y el poco humor que brilla en su ausencia, no fue capaz de soportar.

Ahora bien, resumiendo un poco mi experiencia —que aún me queda—, no me gusta el quirófano, ni la cirugía. Es una ciencia médica objetiva, en la que el paciente viene, se anestesia, y no pasa nada más a ser un simple objeto que se maltrata, de forma literal. Pues sí, podría ser interesante, y al menos la cirugía menor puede ser útil para mí, para suturar heridas cuando sea necesario. Pero trabajar, sólo trabajar con cuerpos anestesiados es algo que no quiero para mi futuro. Hay momentos en los que tanto como el anestesista y el cirujano hablan con el paciente antes de operarle, o todo el equipo ayuda para que este, antes de caer en un profundo sueño, se sienta un poco mejor. Pero hay otros en los que se pasa un kilo: anestesia, y a empezar a pinchar venas y arterias como un poseso. Puede que el Propofol, además de producir sueños eróticos, y sumir al paciente en un profundísimo sueño, sirva también para que el paciente no sea testigo de las cosas tan horribles que se le está haciendo a su cuerpo.

En definitiva, que esto de las prácticas de cirugía sólo me va a servir para saber que no estoy hecho para ser cirujano, sino que estoy hecho para pelear con ellos para que operen, cuando tengan que hacerlo.

Hospital "life": Un paseo por Medicina Interna (1)

2011-04-01T14:06:00.000-07:00

Han sido unos largos años de duro estudio, de calderilla, de continuas visitas a la biblioteca, que ya casi podría considerarse mi segundo hogar. Pero finalmente, a uno siempre le llega la hora de pisar el terreno dónde se moverá durante toda su vida, y en estas tres semanas he tenido la oportunidad de conocer cómo trabaja el servicio de Medicina Interna, por esos recónditos pasillos y habitaciones del Hospital Insular.

Si bien los primeros días, al habituarme, habían sido un poco más difíciles de llevar, me he dado cuenta durante todos estos días, que echare de menos estar allí explorando pacientes, haciendo historias clínicas cuando hay nuevos ingresos, seguir al residente y al médico como un perrito faldero. Durante esta nueva etapa, he conocido a muchas personas, visto las reacciones de numerosos familiares, observando cómo los enfermos languidecían en las camas, a veces sin remedio, y otros con tanta suerte para salir de allí. He tenido la oportunidad de aprender de residentes, y de gente que se encuentra en la recta final de la carrera.

He tenido la oportunidad, no sólo de darme cuenta cuales son los principales problemas de la sociedad, y de las consecuencias que tiene la diabetes mellitus, el tabaco, el sedentarismo, el alcohol y la HTA en la salud de las personas; sino de cuáles son los fármacos más utilizados para el tratamiento de la mayoría de los pacientes, pues, no existe historia clínica que en que no sea prescrito un antibiótico, un antidiabético o un profiláctico contra la trombosis.

El servicio de Medicina Interna, el sitio dónde estoy rotando, se encuentra en la séptima planta del hospital. A ella acuden todos los médicos para reunirse por la mañana y luego pasar planta por todo el hospital, para los pacientes que tienen asignados. Entre ellos se encuentran el residente y el médico que se encargan de nosotros: se trata del Dr. Futbolín (llamado así por hacer la hazaña de participar en un equipo de fútbol y compaginarla con la medicina) y Señor Coagulación, un hombre cuyo sobrino, el muy cafre, se escapa de las clases que da su tío, quién sabe con qué objetivo. El hombre está haciendo un máster en coagulación, y se asegurará de que tanto el residente como las dos estudiantes de sexto se sepan al dedillo los complejos mecanismos de la formación de mallas de fibrina. Y así está él, amnésico y olvidadizo, sin recordar las cosas que ha dicho hace dos segundos, pero siendo amable tanto con los pacientes que con los familiares, a los que explica, con pelos y señales, el estado en el que se encuentra el paciente. En las sesiones clínicas da a los demás médicos una aburrida introducción de la fisiopatología hepática para explicar un simple caso de intoxicación hepática por sobredosis medicamentosa. Se pelea con el radiólogo midriático —que podría considerarse el “Maese Betancor” del Insular—, efusivo y molesto por perder el tiempo, decide divertirse picando a nuestro hombre, que empieza a abrir y cerrar la boca como un pez respirando: Totalmente recomendable para ver…

En cuanto al amante del fútbol y de la pesca, es un jovenzuelo en su primer año de residencia y aspirando a ser un orgulloso médico de familia. A pesar de su supuesta novatez, la gente suele confiar en él y dejarle con una relativa libertad para tratar a los pacientes. Sabe mucho, y bromea mucho también; al corregir las historias clínicas es bastante suave, pero exigente con lo importante, y jocoso al tratar con los errores de un humilde estudiante de tercero haciendo sus primeras historias. Bien dicen que la medicina es una amante acaparadora pero él sigue siendo fiel a su esposa: el fútbol.

Por último, las dos estudiantes de sexto, que aparecieron sorprendiéndonos la segunda semana. Una de ellas es estudiante de la ULPGC por seis años ya, una de las que se encuentran cómodas en una pequeña isla —mientras que otros la consideran una cárcel rodeada de agua— y otra chica que viene de fuera, del norte de la península, en un lugar dónde aún conservan un antiguo idioma que guarda sus raíces en un lenguaje prerromano. La muy pájara no escatima en reírse de mis errores y metidas de pata —algo recíproco— pero, en el fondo, resulta ser alguien muy agradable.

Conmigo se encuentra también otro compañero de clase, y juntos, hasta ahora, hemos intentado trabajar en equipo. Aunque no solo somos dos, sino seis, contando con todos los personajes que os he ido contando y que forman parte de esta nueva historia de mi alegres desventuras en una carrera, que deja respirar muy poco; pero seguro, que es por el bien de los demás.

Vida Estudiantil: Bocaseca microbiología!

2011-03-10T14:50:00.000-08:00

Esto era un 9 de marzo de 2011, me levanté por la mañana. Como siempre, desayuné delante del portátil mientras miraba el correo, el blog, y el periódico virtual “20 minutos” para mantenerme bien informado. Todo parecía normal aquel día de mañanas supuestamente libres —donde quedarían las prácticas de radiología, y yo esta asignatura la hice el año pasado—, pero una cosa había bien diferente.

Tras un periodo de relax, un pequeño almuerzo, y unas charlas con mi cómplice llegué al lugar indicado, dónde se concentraban las pocas personas que habían podido pasar los dos primeros e infernales parciales de microbiología, y ahora nos estábamos enfrentando a un examen oral: el final.

Personalmente, yo había aprobado con un poco de dificultad estos parciales, el primero de ellos logré sacar más de un cinco, pero para que me lo aprobaran debía de sacar más de un cinco en el más sustancioso, que era el segundo: bacteriología. Pues llegó entonces que me aprobaron los dos y con un poco de suerte pude acudir al oral.

Mi clase, característicamente no se anda con tapujos, y de muy buenas maneras la gente no se esfuerza sólo en ir al límite sino de llevar a los demás también y dejar este examen final bien cerca de los últimos seminarios sólo para tener más tiempo para el último de patología. Menos mal que al menos, en esta asignatura de la que os hablo, tenemos profesores que saben pensar con claridad, no cómo lo haría un estudiante de medicina con mucho dinero y memoria.

Pues nada, allí estábamos. Los tres profesores no se hicieron esperar, estaban dispuestos a realizarnos el examen, y nos hicieron entrar a todos, dándonos la posibilidad de grabarnos así como de quedarnos allí dentro y escuchar al compañero que iba a ser examinado.

En un acto de compañerismo —todos lo agradecimos— todo el mundo salió afuera, y allí esperamos impacientes a que llegase nuestro turno, que iba por orden.

Finalmente, me llegó el turno. Nada más entrar uno de ellos (al que llamaré Doctor Voz Potente) me cuestionó lo siguiente:

—¿Tú eres Fernández González?

—No, soy Francisco González — contesté confundido.

—Pues eso: González. Siéntate, siéntate aquí —. Había una silla justo delante de una mesa rellena de hojas, a mi izquierda se encontraba todo el proyecto docente, también una hoja con los huevos principales de todos los helmintos (parásitos llamados comúnmente gusanos). Delante tenía a los tres, todos muy serios: al Gracioso con playeras, Voz Potente al centro, y con una mirada solemne, la esposa de Maese Betancor.

El buen hombre meció las pequeñas pelotitas de madera, sacadas de un bingo y colocadas en una pequeña cajita. Cogí una de ellas casi como un autómata y en ella ví el número 48: el tema de los nematodos.

—Nematodos… —dije, como si quisiera confirmarle a mi mete en lo que tenía que pensar.

Entonces habló la señora con mirada solemne, y no dudó en preguntarme el maldito bicho:

—Bueno… dime lo que sepas sobre el "Strongyloides Stercolaris"…

En aquel momento de tensión poco pude pensar sobre las generalidades que no sean las obvias.

—Pues… esto… es un nematodo… un gusano. Tiene una longitud bastante grande…

—¿Grande? ¿Cuánto de grande?

—¿11 mm.? — respondí inocentemente.

—Pues no… en realidad es bastante pequeño, la hembra mide 2 mm.

Juro que pensé que no iba a aprobar el examen y recordar nada más, pero por otro lado, en mi mente consiguió aflorar una voz que me dijo que le hablara del ciclo, que de aquel que me había preguntado, era lo que más me sabía, y así fue como se lo dije todo más o menos bien.

—¿Y qué hay del tratamiento?

—Ehm… ¿Praziguantel?

El silencio de la profesora me hizo saber que no estaba en lo cierto.

—Albendazol, Mebendazol…

—Sí… pero hay uno más específico…

En aquel momento y desde aquí le diré a todo el mundo que voy a agradecer lo que se me pasó por la mente aquel día y en ese segundo, pues sólo una palabra era la que debía responder para dar la respuesta correcta:

—Ivermectina.

La profesora lo confirmó, y el júbilo llenó mi cuerpo en aquel momento, mientras, Dr. Voz Potente me colocaba delante un folio con dos fotos. Las contesté bien y por fin terminó el sufrimiento, salí de allí con la boca seca, hecho un manojo de nervios, pero todo acabó bien al final. El profesor anunció que todos los que estábamos allí salimos airosos del examen y s oyeron algunos gritos de júbilo, entre ellos, el mío fue más alto.

Siento que necesito alcohol para celebrarlo…

Siguiendo con lo de Wikileaks...

2011-02-08T06:30:00.000-08:00

Hace ya bastante me vino un amigo indignado con el tema este de WikiLeaks y el grupo de los Anónimos, de los cuales, algunos de ellos, hackearon hace semanas las páginas de PayPal, Mastercard y otras, que le denegaron sus servicios a Julian Assange, polémico personaje fundador de WikiLeaks.

Los argumentos de mi colega -el cual de pasarse poco por este, mi querido blog, solo se ha quedado con algunas de mis expresiones vulgarmente redundantes- ha sido el mismo de uno de mis lectores. Es decir, ¿Podría utilizarse la información puesta en WikiLeaks como peligrosa, empleándola algunos países enemigos de EEUU contra ella?

La información publicada en WikiLeaks data muy lejos de ser peligrosa, los supuestos informes que se publicaron, al menos, la mayoría, son de cables diplomáticos y la opinión de EEUU sobre ciertos países. Muchos de estos cables revelan mucho sobre la poca honradez de los políticos y de que se beneficia mucho más las grandes empresas que a los ciudadanos del país.

En el caso de que hubiere algún informe relacionado con los militares que le pudiese ser útil a otros países en el supuesto caso de que estuviésemos en guerra con ellos es muy poco probable, pero claro, no sé qué tipo de guerra nos daría un hombre moribundo y cegado por sus extremistas ideas del que solo se ha publicado en enero del 2010 una imagen virtual de cómo sería su aspecto.

Hace poco también me entere por el “20 minutos” que aunque los cables están totalmente difundidos al público, los propios militares y funcionarios de EEUU tienen totalmente prohibidos mirarlos. De aquí se podría sacar una divertida paradoja, y la verdad, no sé a dónde rayos irán a parar los militares si ni ellos pueden saber las localizaciones de sus bases o los alijos de armas supuestamente secretas.

Lo vuelvo a repetir, la información no es mala, todo el mundo tiene derecho a ella. Que la mínima posibilidad de que uno o dos locos de mierda puedan usarla en contra de EEUU no le quita el derecho a millones de personas a saber la verdad, así que ese argumento de: “algunas cosas es mejor no saberlas” no me sirve.

Además, más que por cables militares, la polémica de WikiLeaks no surgió por los cables diplomáticos publicados masivamente hace poco. Aunque como he dicho en la anterior entrada sobre este mismo tema, dado que cualquiera puede publicar allí los documentos, igual que se publica sobre EEUU, podría publicarse sobre Corea del Norte si la poca gente con cerebro de allí tuviese un poco de libertad. WikiLeaks no es aliado de ningún país.

Las últimas filtraciones fueron las siguientes:

22-9-2010. WikiLeaks hace públicos los Irak War Logs (Documentos de la guerra de Irak), 391.831 informes filtrados desde el Pentágono en los que se revela, entre otras cosas, el uso de torturas y la cifra de 109.032 muertos (66.081 de ellos, civiles). La filtración se hace a través de la página de la propia WikiLeaks y de las ediciones digitales de The Guardian, The New York Times, Le Monde, Der Spiegel, Al Jazeera y elBureau of Investigative Journalism.

28-11-2010. WikiLeaks filtra a la prensa internacional 251.187 cables, o comunicaciones, enviados entre el Departamento de Estado de EE UU (equivalente al Ministerio de Asuntos Exteriores) y sus embajadas por todo el mundo. Son los llamados Papeles del Departamento de Estado, y se trata de la mayor filtración de documentos secretos de la historia. Las filtraciones revelan informaciones de todo tipo, desde comentarios oficiales sobre guerras, conflictos y luchas geopolíticas y diplomáticas actuales, hasta detalles sobre las personalidades y los hábitos de mandatarios, casos de corrupción, presiones a empresas, negociaciones secretas…

No veo aquí nada que, en principio, pueda ayudar a Bin Laden a saber las coordenadas exactas de dónde se encuentra la ciudad de Nueva York para enviar sus misiles y otros artilugios de destrucción masiva. Aunque tampoco es que pueda servir de mucho, ya que si nos informamos de lo que en REALIDAD es WikiLeaks:

“WikiLeaks ("Wikifiltraciones", o "Wikifugas", en castellano) es una organización mediática internacional sin ánimo de lucro que publica a través de su sitio web informes y documentos filtrados con contenido sensible en materia de interés público, preservando el absoluto anonimato de sus fuentes.

La organización se ofrece a recibir filtraciones que desvelen comportamientos no éticos por parte de instituciones, con énfasis en los gobiernos de países que considera tienen regímenes totalitarios o llevan a cabo políticas entendidas como injustas, pero también acerca de empresas u organismos religiosos.”

En definitiva, decir que hay que poner un filtro en WikiLeaks es considerar la mínima posibilidad de que esa información sea fatal para la humanidad, ya que estamos en guerra, igual que con el cáncer y el mieloma múltiple. Igual, yo también podría revelarle a los pacientes la mínima posibilidad de que un aumento de la IgA monoclonal benigno en el proteinograma puede degenerar en un mieloma múltiple, un tipo de cáncer de médula ósea con tal mala ostia que responde fatal hasta al tratamiento con agua bendita y “padre nuestros”. Pero claro, todo es cuestión de principios y ética, y yo no le robaría la esperanza al paciente, y de mucho menos de aquellos que no tienen porque padecer esa terrible enfermedad. Del mismo modo no le robaría el derecho de la gente a conseguir un lugar donde puedan recibir información sin las filtraciones que ya abundan por los medios tradicionales.

Lo de “Anonymous” le puede parecer una gilipollez a mucha gente, igual que el día del orgullo gay pueda parecer que ellos mismos se están distanciando de la normalidad. Pero para mí, más que una gilipollez, me resulta una llamada de atención. Una llamada de atención hacia la libertad de expresión, y sobre todo a tener la libertad ser tú mismo.

Páginas webs:

http://www.20minutos.es/noticia/900142/0/wikileaks/claves/assange/

http://213.251.145.96/index.html

ACAI, laberinto pediátrico, y Navidad

2011-01-28T05:03:00.000-08:00

Esto es una entrada que estaba programada para poner durante las navidades, pero por falta de tiempo y exámenes de Enero he tenido que retrasarla hasta ahora, mil perdones. Por otra parte, me gustaría que quién fuera que se pasase por aquí se abstenga de realizar comentarios que contengan palabras malsonantes, o demagogia cristiana típica de "troll"... ay dios menos mal que activé la moderación de comentarios...

Aunque nuestras técnicas de combate sean solo nuestra habilidad para realizar manualidades, y nuestras armas sean los juguetes, los folios y algunos utensilios para pintar. Lo nuestro podría considerarse una verdadera guerra. Una guerra contra el efecto que tienen las enfermedades sobre los niños, quienes le quitan su felicidad, sus ilusiones y sus sueños.

Lo nuestro son aquellas escaramuzas de la vida diaria, nos esforzamos en algo distinto a conseguir unos créditos de libre configuración. Ponemos toda nuestra alma en ser útiles en un pequeño rinconcito del fastidioso laberinto del Hospital Materno Infantil de Las Palmas de Gran Canaria.

El Materno Infantil (centro hospitalario para niños y maternidad que a partir de ahora nombraré como el laberinto pediátrico) es un viejo edificio que se alza ante otros edificios que se encuentran a su alrededor. Está actualmente en reformas y tiene varias entradas. Por dentro, sus intrincados pasillos y algunas de sus habitaciones vacías pueden llevarte a ninguna parte, Mordor y hasta Narnia. Las viejas enfermeras que pululan por el lugar dominan el laberinto tal y como el minotauro domina lo suficientemente el suyo para perseguir a los desgraciados que osen entrar. Uno que conociera el materno por dentro (y algunos dirían que el Negrín también) sería capaz de superar el laberinto del fauno con los ojos vendados y los pies encadenados.

Tras mis comparaciones hiperbólicas, cuando entras por la vieja entrada en el materno se pueden ver relativamente bien los ascensores que te llevan a las demás plantas. Cuando te plantas en la sexta y caminas hacia la izquierda te encontrarás de cara con obstretricia. Pero justo a la derecha, y evitando a un celador enorme y con cara de muy pocos amigos, se encuentra una pequeña puerta que ciertas horas se encuentra entreabierta para recibir a cualquier niño enfermo (un máximo de 5 por favor…) donde por unas dos horas podemos entretenerlo y dejar que se olvide por un momento del motivo por el cual se encuentra en un entorno tan hostil, de color de rojiblanco, y con forma de aguja. Bueno, todo eso, si a las enfermeras están por la labor de subirlos y nosotros con las ganas de bajar a las plantas.

La ACAI (Asociación Canaria de Ayuda a la Infancia) es una organización que se nutre principalmente de voluntarios universitarios. En ella ayudamos a los niños a sobrellevar su enfermedad simplemente mediante el juego, un instrumento de por sí bastante útil para compartir emociones alegres, entreteniendo y de paso haciendo algunos amigos.

Cada día acuden voluntarios que han sido asignados a diferentes días, y allí hacemos diferentes actividades, la mayoría de ellas son manualidades, pero en esencia se reduce a lo que el niño, en caso de que tenga suficiente confianza para ello, deseé hacer.

En estas fechas tan señalizadas en los que algunos celebran el nacimiento del chaval de aquel que no existe, los únicos que todavía guardan un poco de ilusión sobre la fiesta más consumista de la historia, además de los grandes empresarios (no creo que sus dependientes estén contentos de trabajar por la madrugada), son los niños. Por eso es esencial recordar a aquellos que se encuentran en el hospital durante estos días, que siempre habrá alguno, lamentándolo mucho.

Por eso, aquel día decidimos dar una alegría a los pequeños, y planeamos sobre la marcha un pequeño recorrido “Papanouelístico” (perdonad mi neologismo, estoy jergafásico hoy…) por la mayoría de las plantas del materno, con el objetivo de regalar un poco de ilusión a los niños hospitalizados. Sin embargo, nadie nos había dicho que en el último momento se presentaría el organizador de la ACAI con dos trajes, uno del simpático rey mago: Melchor, y otro de humilde paje. No sé que pensé, en ese momento, para levantar la mano una vez preguntaron por quién se presentaría de paje, pero lo hice. Y a partir de ahí empezaría una historia en el hospital en el que estuvimos más de lo esperado y encontramos reacciones de todo tipo: primero de sorpresa, luego de alegría; de vez en cuando, asomaba alguna sonrisilla, y por las ventanas los niños nos señalaban. Las madres intentaban sonreír con sus bebes enfermos y prematuros entre sus brazos, una niña con chapetas malares hizo lo mismo… qué graciosa era. Otros en cambio, se alejaban tímidos y se escondían detrás de las piernas de sus progenitores, otros, más mayores, se dedicaban a reírse con nosotros y a aprovecharse de que algo diferente pasaba por sus habitaciones. Algunos lloraron confundidos.

Total, que, después de terminar de repartir todos los regalos que habíamos comprado, nuestro jefazo nos citó de nuevo a una de las plantas más altas, donde se encontraban algunos de sus familiares, quienes nos dijeron que nunca parásemos de hacer cosas como esas. Aquello me subió bastante la moral: sabía que estaba haciendo algo bien, algo diferente y noble, quizá no demasiado, pero espero que haya sido lo suficiente para poder animar aunque sea un solo niño.

En cuanto a la foto, es una pequeña reseña de cómo nos gustaría que fuese en realidad el laberinto pediátrico que, aunque supongo que eso solo roza los límites de la utopía, siempre es gracioso trabajar por ella. Lo único que habría que hacer es avisar a los médicos y a las enfermeras de ponerse las máscaras antes de atender a los chiquillos. Ojalá fuera tan fácil…

Vida Estudiantil: Medicina y Navidad

2010-12-24T18:35:00.000-08:00

La carrera de medicina es una desventura en la que, cuando no resultas ser un hipotiroideo asintomático o un robot memorizador que funciona a base de alcohol y careto de "House", te tienes que organizar de tal manera que puedas estudiar con tranquilidad 5 exámenes entre enero y principios de febrero, algunos aprobables si estudias lo suficiente, y otros donde llegar al 5 se convierte en un largo calvario.

Tras dos años me he dado cuenta de que la medicina y la navidad son totalmente incompatibles. Navidad es el pre-paro biológico antes del propio “in situ” que ocurre en enero y en el cual tenemos todos los exámenes en bandeja de plata y todos apelotonados. Por supuesto yo lo solucioné eliminando dos de ellos: rehabilitación y anatomía patológica.

Las prácticas de anatomía patológica acabaron hoy, tras varios días de odisea vespertina a las seis y media, para llegar a las ocho en punto y tener delante, en vez de la almohada: un microscopio, una libreta, lápices de colores, y una serie de muestras diarias programadas por día. Este programa estaba establecido desde principio pero no lo cumplimos del todo por falta de tiempo (las vacaciones día 22 de diciembre apremiaban) y una asignatura cuyas clases están durando una eternidad fueron resumidas en unos cuantos días de de prácticas de tres horas.

Estuvieron graciosas. El patólogo que nos daba las prácticas (considerados por muchos por un “yayo” dicho en un amable contexto de anciano amable y de corta estatura) hacía referencia a las pobres arterias calcificadas y ateromatosas como “hechas mierda”. Le acompañaba un asistente simpático y barbudo que le ayudaba a repartir las muestras, encender los televisores y mover el campo del aparatoso microscopio proyecta las imágenes que todos podíamos ver.

Un día nos visitó un viejo personaje de la facultad proveniente de nuestra asquerosa cafetería vestido de papa Noel para alegrarnos y recordarnos que estábamos en estas tan entrañables fiestas. Lejos de tratarse de la empática argentina que cae bien a un buen porcentaje de estudiantes de quinto y sexto, se trataba del hombre aquel tan famoso por mandar todos a callar en el aula multiusos y coger con sus manos estafilocócicas los croissant mixtos recién preparados. Pues ese mismo estaba ahí celebrando la navidad con nosotros, que siempre hay tiempo entre tanto infarto blanco y rojo (como esos caramelos largos y con forma de bastón), total... que nos hicimos una foto allí mismo, todos, y luego le hice una al personaje y al asistente de nuestro querido “yayo” los dos abrazados como colegas de toda la vida.

Después de terminar las prácticas de anatomía patológica y las de microbiología solo puedo decir que lo bueno está aún por llegar (concretamente, por allá en Mayo), ya que justo después de navidades acecha la garra de otra de las asignaturas que han sido la horna del hipocampo de muchos estudiantes de la ULPGC: farmacología.

Dejando un poco a parte el tema de las prácticas, no ha sido la primera vez que me he pasado las vacaciones de navidad estudiando, ya van dos años, y este no será muy diferente. El caso es que también tengo que organizarme para sacarme el examen teórico de conducir, sí, eso mismo que estaba planeando sacar a finales de agosto, ha tenido que ser pospuesto para navidades. Entre otros condicionantes, lo que me han hecho a dejar de lado mis estudios de manejo automovilístico ha sido influenciado mayoritariamente por la medicina. Aunque, si por mi fuera decidiría dejarlo para el próximo verano, debido a que ya han pasado meses y podría haber caducado el contrato que hice con la autoescuela, además de la inspección médica que me hice en su momento, y que costó una buena cantidad de euros. A saber cómo me volverán a recibir… seguro que con las manos abiertas para recibir otros 30 y los 92 euros que cuesta el dichoso examen. Espero que dos o tres días de test hagan maravillas…

Estudiar 5 exámenes, sacarme el carnet y dedicarle tiempo al ocio… ¿será eso posible?

Esos héroes que están encarcelados...

2010-12-12T04:44:00.000-08:00

Los gobiernos están sucios, están llenos de mierda. Repletos de corrupción diplomática, los gobiernos ocultan sus trapos sucios a los ciudadanos de forma repetida. Para ellos, es peligroso revelar cierta información que puede poner al gobierno en vilo, y en un vano intento de parecer totalmente honrados y justos, atacan nuestra libertad y derecho a la información, a saber que los que nos gobiernan nos engañan y además, controlan lo que podemos saber y lo que no.

En realidad nadie tiene derecho a controlar lo que podemos saber o no. Y que a un país tan imperialista como el estadounidense es muy difícil metérselo en su hueca y estúpida mente colectiva.

El gobierno del supuesto país más poderoso del planeta (puesto que pronto dejará vacante) se ha pasado de la raya. Muchos de sus gobernadores, como la perra que ahora mismo gobierna Alaska, y el propio presidente de los Estados Unidos, que causó una conmoción enorme entre la gente de piel negra de su país, ha caído muy bajo; y para mí, ya no sólo es un presidente como otro cualquiera, uno de miles que intentan ocultarnos lo que varios anónimos tienen la osadía de filtrarnos en WikiLeaks.

Al hombre este le concedieron el premio Nobel de la Paz en 2009, poco tiempo de empezar a gobernar el país más sucio del planeta, porque si la corrupción de EEUU pudiera oler, lo haría como un cadáver putrefacto. A lo mejor no es culpa de él, simplemente puede deberse a que dirigir un país como ese conlleva la responsabilidad de tapar con agujeros aquello que no interesa que lo sepa la prole, ya que es lo que toca.

Parece como si tu propia libertad, al ser político, desaparezca; y simplemente se trate de pensar como los demás políticos lo hacen.

El premio Nobel de la Paz flaqueó un poco cuando le dieron al dárselo a este hombre, sin embargo el último es merecedor de las manos donde está, en las de Liu Xiaobo, un activista Chino que lucha por la utópica reforma de un gobierno tan hipócrita y asqueroso como es el de China. La concesión provocó miles de reacciones, por su parte el gobierno “pseudocomunista” chino boicoteó a base de bien la celebración del premio, de una forma un poco discreta ya que se dedicaron a meter en la cárcel a los que vitoreaban al encarcelado activista. Otros gobiernos (que se llaman a sí mismos comunistas, no os equivoquéis, pues el gobierno Marxista NUNCA ha existido, es totalmente teórico) se mostraron en contra, incluidos están Cuba, quienes se muestran desconcertados ante la elección del premio de la Paz (y además con el premio de Literatura a Vargas Llosa). Yo también me siento bastante desconcertado ante el descarado posicionamiento de este gobierno, donde los únicos que tienen derecho a tener algo de su propiedad son los propios gobernadores, y aun así tener la valentía de desacreditar a unos hombres que intentan hacer algo por las gentes de su país, y de paso, por los Derechos Humanos.

Pero vamos al tema del que hoy quiero hablarles. WikiLeaks era una página donde quedaban los últimos rastros de los buenos periodistas, aquellos que no se encontraban bajo el yugo de los gobiernos y las multinacionales (pero sí bajo la capa del anonimato). Estos envían continuamente la información sobre la diplomacia y el hacer de los gobernantes que no se atreven a divulgar los medios regulares de información. Tras la divulgación por parte de la página de numerosos cables relacionados con la diplomacia estadounidense fue suficiente como para que este país se cebara completamente sobre la página, que mientras escribo, sigue luchando por mantenerse en la página web. Numerosas compañías han caído bajo la terrible presión que hace ese país tan poderoso que es pero irremediablemente deshonesto, cubierto de porquería y de mala fama. La información sólo es peligrosa para aquél que oculta algo, sin embargo, EEUU presiona, chantajea y lava cerebros deliberadamente para hacerles creer que Wikileaks es algo así como el demonio. Wikileaks es simplemente información.

Información que resulta ser la horna del zapato de los Estados Unidos. En sí toda esa información revela cables diplomáticos, que hacen referencia a actos de espionaje que los estadounidenses practican a otros países, la vista gorda que se hace ante la corrupción y las violaciones de Derechos Humanos ante otros países calificados como “amigos”, negociaciones confidenciales, y demás. Todos los documentos están filtrados y subidos por gente que pertenece a los gobiernos y que anónimamente los publican (al parecer aún hay esperanza). Lo que estoy queriendo decir es que Wikileaks es una realidad que ha podido existir gracias a la valentía de muchísima gente, así que EEUU no sabe a lo que se enfrenta, se enfrenta a la mismísima voluntad del ser humano de querer saber.

Aquí está la página en cuestión: http://213.251.145.96/index.html El enlace ha variado muchísimo, ya que a página original recibió muchos ataques cibernéticos y ahora mismo se encuentra en varios enlaces a los que se puede acceder. El que yo os pongo es uno de ellos.

Y usted perdone… Señor Obama, pero WikiLeaks es totalmente responsable de lo que hace, en efecto, Julian Assange, el fundador, ha sido detenido en Inglaterra, y está pagando por sus actos, que no son para nada injustos. Le ha hecho un favor al mundo mostrándole la verdadera cara que tienen los gobiernos, y por eso es un héroe. Así que, usted y todos los políticos, pueden irse a la mierda.

Julian Assange no fue detenido por delitos sexuales amigos míos… fue detenido por decir la verdad. En una sociedad mundial donde se supone que la democracia impera y la libertad de expresión es un derecho, está claro que la prioridad de los gobiernos no es el bienestar de aquellos que depositaron su confianza en ellos, sino el beneficio económico de las grandes empresas.

Assange debería ser puesto en libertad inmediatamente, y además de paso, ser nombrado personaje del año 2010 (los que piensen en Lady Gaga tendrán que cuestionarse qué ha hecho esta excéntrica cantante por el mundo, además de hacernos vomitar con su atípica indumentaria y balbucear en sus horrendos videoclips). También quisiera que metieran en la cárcel a todos los desgraciados líderes que se atrevieron a acusarle, sin embargo, probablemente acaben siendo tratados como políticos modelo de una democracia que vete tú a saber si llegó algún día a existir.

Desde mi humilde blog quiero desear al señor Julian y a toda WikiLeaks mucha suerte y mi sumo apoyo.

Aquí me despido, así que, hasta la próxima entrada!

Vida Estudiantil: Microsemanas!!

2010-11-28T10:07:00.000-08:00

No sé, ya que no estoy seguro de toda la gente que me lee, si habéis visto aquella entrada que escribí hace tiempo anunciándoos que empezaba tercero de medicina. Igual, ahora mismo me mofaría totalmente de la entrada, dado que esta se titulaba: “empezemos bien, ¿ok?” El caso es que la única forma con la que pude yo empezar tercero es tropezándome bien con los primeros exámenes, los cuales tocaron una mañana de sábado durante dos semanas, donde no hemos tenido tiempo de respirar, incluso, esta última semana donde hemos tenido que trabajarnos 22 temas que no son una broma, precisamente.

En mi caso, esta última semana ha sido una “semanada microbiológica”. He estado estudiando microbiología por la mañana, por la tarde prácticas de microbiología, y de noche otra tanda de estudio intensivo. Una posible desventaja que tengo contra esta asignatura es la enorme memoria que se necesita para retener todos los detalles que te preguntarán en los exámenes, una ventaja es que hay que utilizar bien los conocimientos que adquieres (¿por qué tengo que fallar en esto ahora?). Es una disciplina, preciosa en el fondo, que se ve eclipsada por su increíble dificultad, que obliga a gente de hipocampos selectivos a echarle un gran chorro de paciencia.

¿Qué tal si hablamos de cosas más agradables? Como por ejemplo las prácticas de microbiología…

Esta semana nos citaron un primer día al hospital más grande de las Palmas de Gran Canaria (y corríjanme si me equivoco), un lugar lleno de de pasillos enormes y laberínticas habitaciones, para ver lo que era un laboratorio de microbiología. El campo de batalla se concentra en un lugar donde se aíslan varias habitaciones que son usadas para diversas técnicas de diagnóstico microbiológico, todos con un mismo propósito final: el de encontrar un diagnóstico lo más exacto posible del agente biológico que causa la enfermedad, del “bichito” que esta fastidiando, vamos… El laboratorio lo tenían bien dividido y en cada parte se hacía una cosa concreta, por ejemplo, había un lugar donde se hacían nada más que la serología (un método de diagnóstico que se basa en detectar anticuerpos, generados por el microbio), y siempre se utilizaba para el diagnóstico de ciertos microbios, como por ejemplo los virus de las hepatitis, de los que es imposible aislarlo en líneas celulares.

El resto de los días lo hemos pasado recibiendo lecciones de medios de cultivo en el sótano del aulario, donde realizamos un cultivo en Cled, un tipo de medio que se utiliza para bacterias que provocan infección urinaria. Es una gelatina que tiene un aspecto así como verdoso, y huele a rayos fritos (aunque peor huele la basura de residuos biológicos), sin embargo, muy útil para impregnar con un asa de cultivo, y luego esperar dos días aproximadamente para ver si te crece algo.

Cuando esperas dos días, el cultivo dejará de ser verde para cambiar a un color, en nuestro caso, nos dieron medios que se convirtieron en un bonito amarillo chillón, o en su lugar, azul verdoso (así salió el mío). Se supone que cuando el medio se vuelve amarillo, la bacteria metaboliza la lactosa (el nutriente principal que tiene el medio), y por tanto acidifica y cambia de color. Por ende, si suponemos que una de las bacterias más comunes en la zona perineal y en el tracto urinario bajo es E. coli y sabemos que este metaboliza la lactosa, el cultivo amarillo será en un 99% que será esa bacteria. ¿Pero qué son las azules? Por ahora ni dios (el que no existe…) lo sabe.

Justo el día en que sacamos los cultivos de la estufa hicimos otra técnica, también de muchísima utilidad en este curioso campo: el antibiograma. Se trata de coger una de las colonias que tenemos sembradas y ponerlo en otro medio: Kirby-Bauer (pues sí, es el mismo nombre que el de la bolita rosa tan simpática de nintendo). En este tenemos que impregnar, con una torunda (una especie de palito con un algodoncillo al final), tomar un poco de nuestra muestra e impregnar todo el medio gelatinoso, después, se colocan una especie de discos de papel con el antibiótico impregnado, que difundirá en el medio. Mañana recogeremos nuestros respectivos medios para saber cuáles son los antibióticos más útiles, sólo espero que todo haya salido bien, de nosotros depende la futura medicina (para bien por algunos, y para mal por otros desgraciados…).

Salut!! Y hasta la próxima entrada!!

Vida Estudiantil: GBU 2: el divino regreso

2010-11-08T14:11:00.000-08:00

Debo reconocerlo: odio visceralmente la religión. No puedo ser indiferente como muchos otros lo son, me es totalmente imposible. Tampoco soy muy específico contándoles esto, pero, de esta manera, quiero ahuyentar a todos aquellos que pueden verse “ofendidos” por mis opiniones. Lo que quiero decir es que soy bastante ambiguo diciendo que odio la religión, en realidad le tengo más manía a ciertas religiones (una de ellas se mueve por mi ámbito) que a otras, que por desconocimiento, no les tengo aversión. Pueden ser interesantes, tener una mitología que por lo menos, me atraiga (como en el caso del sintoísmo japonés); sin embargo, para mí, no dejan de ser puros mitos: hipótesis basadas en escrituras y libros de ambigua autoría, y a los que se les da, más veracidad, de la propia de un artículo científico del Nature que puede llegar a ser fácilmente falsable.

Puede que a lo mejor tenga, incluso, una especie de trauma por mi pasado. Como muchos saben, en el pasado era un católico, de esos que no descartaba la opción de convertirme en cura (ya me llevé una indirecta y una colleja por esto). Fui evolucionando, poco a poco, pase a descartar mi vocación por la secularidad y opté por seguir el camino de la ciencia. La ciencia me parecía curiosa, explicaba los fenómenos de la realidad con mucha exactitud, e intentaba explicarlo sin dios alguno, simplemente utilizando la matemática y el sentido común. A lo mejor por eso me considero de ciencias, porque soy alguien que nació con la curiosidad humana al cuadrado, “el ser humano empezó a desarrollarse cuando quiso saber qué eran las estrellas”.

Entonces fue cuando entré en una etapa difícil. Una etapa donde intenté por todos los medios, poner en común la ciencia y la religión, progresivamente dejé de creer en el papa y en la iglesia, dejé de ir a rezar en la parroquia y a acudir a las aburridas eucaristías (en el fondo siempre habían resultado bastante tediosas). Me sentí traicionado e indignado, y a medida que me iba metiendo en el mundo de las ciencias y la filosofía, más me alejaba de la religión. Evolucioné, como si fuera un niño inmaduro y caprichoso hasta convertirme en un hombre con un poco de sentido común (o eso quiero creer).

Espero que ahora entiendan mis queridos lectores de que siempre añado un pizco de subjetividad, humor tosco y negro a mis entradas sobre religión, pero lo cierto es que más que contaros mi terrible vida, lo que quiero es que la gente no se engañe a sí misma, y daros una visión razonada de porque no creo en dios.

Yo he encontrado a gente que me ha dicho: “No se puede negar la existencia de dios, ya que no lo podemos saber”. La frase esta tiene un 100% de escepticismo, no obstante, entre el sí y el no, yo inclinaría un poco la balanza hacia el no ya que si bien no podemos negar la existencia de dios, no podemos negar la existencia del unicornio rosa invisible (¡no podemos saberlo obviamente porque es invisible!), el monstruo espagueti volador y la tetera de Bertrand Russell, que está pululando por ahí entre Marte y la Tierra.

Pero bueno ¿Qué tal si le damos otro repasillo al proselitismo colegial, universitario, y laboral de la GBU?

Parece que han pasado ya bastantes meses desde la última entrada que les dediqué a ellos, donde tuve que encontrarme con algunos comentarios indeseables y con algún que otro insulto, lo cual supuso una desagradable sorpresa. Lo que me dio a entender que no habíais entendido mi mensaje. Esta vez, y gracias a mi queridísima cómplice de por vida, que se sacrificó para conseguirme el material a ser analizado, podré, con tranquilidad, desentrañar todas las ideas que estos neocatólicos quieren expandir exponencialmente (ya quisieran ellos…).

El material consiste en una libretita que puede parecer compleja, aunque en realidad, la complejidad solo está en los dibujitos abstractos y líneas onduladas que decoran cada página. El libro es simplemente, una biografía del chaval de dios, más unos comentarios que no consisten en otra cosa que puras interpretaciones hechas por ellos.

Descubre… LIFE

Lo primero que me pregunto es… ¿Por qué demonios se basan en el evangelio de Juan? Hay ya una cantidad considerable de evangelios (incluidos los apócrifos), pero eligen uno solo como si tuviera toda la verdad por el supuesto rabino, y atento a la respuesta: “Es uno de los amigos íntimos de Jesús”. ¿Qué pasa, que Jesús ya no se ajuntaba con los otros tres?

Otra cosa que me parece curiosa y por la cual deduzco que son una clase de neocatólicos y deístas es que no se ve ninguna foto de Jesús, ni de María a Secas, María Magdalena y sus rayos. Ni siquiera en la horrenda página web que tienen, a lo mejor se me escapa algo, pero la página de mi antiguo colegio, por ejemplo, te dejaba bastante claro lo que eran. Tampoco se ven esos típicos retratos de santos mirando en éxtasis al cielo, con biblia en mano y parálisis proximal del nervio mediano.

Procedemos analizando las ideas principales que sacan del evangelio este…

“Jesús es la fuente de toda la luz moral y espiritual para la humanidad”. ¿En serio? Es decir… en vez de guiarnos por nosotros mismos ¿tenemos que apegarnos a Jesús para construir nuestros valores morales? ¿Qué pasa? ¿Qué todos los ateos, escépticos y los que pertenecen a otras religiones son malos? Si las demás religiones ignoran el chorro de luz moral y espiritual que Jesús eyacula sobre la humanidad ¿entonces significa que no tienen razón y por ende son pecadores?

En este sentido, la GBU propone “renacer de nuevo”, que puestos a ignorar eso de meterse de nuevo en el feto de una madre, sería optar por una vida religiosa, plena y satisfactoria (no sexualmente). En esta se producirá una especie de relación bidireccional entre dios y el borrego, una relación de amor, comunicación y obediencia. A saber qué quiere decir con “obediencia” pero no me gusta cómo suena…

Se mete entonces con las barreras étnicas, culturales o de género. El Jesús de la biblia no se contentaba con transmitirles su mensaje de amor y paz a los judíos, sino también a los extranjeros. Y mejor así porque si no hubieran sido mejor conocidos como “secta” oficialmente.

Usualmente se dice que los católicos son caníbales: se beben la sangre de cristo y se comen su carne. Pero tranquilos, la GBU lo ha tenido en cuenta, y soluciona el malentendido: Jesús no está hablando de comida física, está hablando de sacrificarse por toda la humanidad y de morir en la cruz con vete tú a saber qué intención. Eso sí, si necesitamos la muerte del rabino para vivir ya puedo considerar a los católicos como un poquito sádicos…

Se hacen tres preguntas: si Jesús es diabólico, si es un mentiroso y si es quien dice ser. Diabólico, la verdad que no lo sé, ya que tampoco creo en el demonio, aunque como mito, la demonología es un tema bastante interesante. En cuanto a lo de ser mentiroso, todos sabemos que si ahora saliera un supuesto “profeta” sería considerado un loco, un mentiroso compulsivo y candidato a formar parte de las filas de enfermos mentales que residen en los hospitales psiquiátricos. La respuesta que dan a la última pregunta no la entiendo, se supone que debe demostrarlo de alguna manera que no sea “La Palabra”, porque la palabra de dios también se la lleva el viento. La “Subnorconclusión”: No hay forma posible de demostrar que a Jesús lo ha parido un ente sobrenatural.

Entramos en un terreno bastante polémico: la muerte. Estos majaderos lo tratan desde el punto de vista bíblico: la historieta de Lázaro. Y culminan con una mágica frase: “al final, Jesús resucitará todos los muertos”. Todo esto sólo confirma esa teoría que tengo bastante internalizada desde que empecé a ejercer mi ateísmo-escepticismo: “la muerte creó la religión”. O debería decir: el miedo a la muerte. Dejando aparte ya los mitos que explicaban los fenómenos naturales, una misión de la religión siempre ha sido dar una esperanza a sus adeptos de que con la muerte no se acaba la cosa, sea con la resurrección de los muertos (espero que no sean los cuerpos los que resuciten, si no queremos tener una experiencia muy “biohazard”) o con la reencarnación, en caso de religiones más orientales como el budismo o el hinduismo.

Y hablando de muerte… yo no tenía muy bien entendido que las creencias cristianas se basaran tanto en muerte. En tal caso en la propia muerte de su profeta, o quizá debería decir martirio. Aunque con eso, peco un poco de ignorancia, porque como ya se sabe, el catolicismo es una de las doctrinas que más alaba a aquellos desgraciados que tuvieron la mala elección en sus vidas de morir por sus dogmas. (ya hablaré de ellos en otro momento) El caso es que de todos ellos, Jesús podría ser el “gran” de todos ellos. Utilizando la muerte, la suya propia, para “darnos” vida. Una idea que en sí, ya parece bastante paradójica… No obstante, nuestra querida GBU, imponiéndonos su propia interpretación de las cosas, nos aclara cuatro puntos:

- Jesús es más poderoso que Pilato.
- La muerte de Jesús forma parte del plan de dios.
- La muerte de Jesús es completamente voluntaria.
- La muerte de Jesús es una muestra de amor y la grandeza de dios.

En serio, ¿Por qué no se ponen a comentar estas atípicas frases en vez de mi propia filosofía? Probablemente más de uno se haya quedado bastante traumatizado por la muerte de Jesús, ya que decepcionado, no ha podido ver como el rabino no ha utilizado ninguno de sus superpoderes para hacer frente al sumo sacerdote. El individuo no tiene porque llorar… lo único que ocurre es que a Jesús le encanta jugar con sus enemigos y hace “respawn” después de 3 días. Puede que las 3 últimas frases sean, desde un punto de vista espiritista y de un creyente, “comprensibles”; pero, ¿Qué cojones (con perdón) quieren decir con la primera? Está claro que en el mito bíblico, Pilato es un político, mientras que Jesús es un simple ciudadano condenado por hereje; pero claro… a la hora de subir al cielo… ¿quién será el que reciba los latigazos en el culo? ¿Lo adivináis…?

Lo demás… puede considerarse absolutamente innecesario; es como leer la biblia, y yo de la biblia ya tuve suficiente en el pasado. Un glosario final con algunas palabrejas relacionadas con el cristianismo… unos comentarios evangelizadores con capaz de abrirte en canal… lo que sí es digno de mención es la guinda final: “Háblale de tu vida, de tus preguntas. Dile que sientes haber vivido sin contar con él. Dale las gracias por haberte amado tanto y por enviar a Jesús a morir en la cruz y darte así la oportunidad de acercarte a él, perdonado”. En otra página se menciona “Dios empieza un proceso para limpiarnos de nuestra vida anterior, y el Espíritu da vida a nuestro espíritu”.

Toma ya, y luego dicen que el cristianismo no lava el cerebro… pecadores…

Supercomentarios finales:

Pues esto es todo. La verdad es que puede que con ellos esté de acuerdo en algunas ideas, pero de todos modos no creo que eso de basarse en la biblia no sea muy acertado. Tampoco estoy de acuerdo con el proselitismo en la universidad, tienen libertad de hacerlo, eso sí, y la verdad es que estamos contentos de recibirlos, porque si no, nos rebajaríamos a una intolerancia innecesaria. De todos modos, como un amigo me comentaba en mis anteriores entradas, la gente tiene derecho incluso a dejarse dominar por las demás y por supuesto a creer en tonterías, cualesquiera que sea; y esa libertad, os aseguro que no se la voy a quitar a nadie.

Después de todo, el proselitismo en la universidad es un poco absurdo… se supone que la gente ya tiene las ideas bastante claras con respecto a esos temas, por lo que no llegarán a mucho. Los que no creen y los indiferentes, no mostrarán el menor deseo de participar. Una minoría de cristianos y creyentes estará de acuerdo en unirse a la dinámica. Pero no van a conseguir lo que pretenden…

Pero eso sí, si hablamos ahora de las más altas esferas, ellos sí que están consiguiendo lo que pretenden… al menos en España:

http://rafa-almazan.blogspot.com/2010/08/lo-que-nos-cuesta-el-papa-en-tiempos-de.html

“Poderoso caballero es Don Dinero” relataba Quevedo en unos de sus grandiosos poemas…

¡Hasta la próxima entrada!

Vida Estudiantil: Un asadero convalidable por 2 días de agujetas...

2010-10-06T16:38:00.000-07:00

Cuando llevé las tortillas en dirección a la Garita, y caminaba con la palangana hacia la entrada a la abandonada playa lo dije muy claramente: “Esta noche será muy larga” Por supuesto, le di un poco de énfasis al “muy”. Y aún así, se quedó bastante corto.

Bueno, aquel día (un inolvidable 1 de octubre) estábamos todos más que preparados para organizar nuestro asadero, y empezábamos ya a descargar nuestras cosas justo en la entrada de la playa de palos. La playa es de arena negra, piedras y mierda por todos lados. Podría considerarse la playa más sucia que hay en la isla, pero si no estoy seguro, es porque no he estado en todas las playas de Gran Canaria. Tienes que bajar por un risco en medio de un pequeño acantilado que baja hacia la costa, al parecer es el único acceso, aparte de unas escaleras hediondas y “grafiteadas” que llevan a una especie de chalet con piscina, que ahora mismo estoy dudando si se encontraba llena o no. Lo segundo es lo más probable.

La marea movía la suciedad de la playa, de modo que se produce una especie de línea ondulada por toda la costa formada por porquería sedimentada. Justo al bajar el risco, te encuentras con una docena de bolsas de basura al lado de 4 pequeños contenedores de basura que no resultan suficientes. Seguramente, si no estuviera tan sucia sería un sitio, aunque muy lejos, agradable para estar.

Llevamos todas las cosas para abajo, con bastante dificultad la verdad. No recordaba algún punto en mi vida en el que hubiera levantado tanto peso, al menos cuando portaba aquellas cajas de 6 botellas de colonia. ( que es como llamo yo al alcohol de mala calidad). Llevamos burras, tablas, cerveza y bolsas llenas de comida. Nuestro menú consistía básicamente en tortilla, pan, pechuga, lomo y queque. La gente lo aprovechó bastante, esto lo contaré un poco más tarde…

Pusimos las mesas, y colocamos toda la comida detrás, ayudándonos con unas cintas para que no pasara nadie. El padre de uno de mis compañeros fue de gran ayuda para poner un cable de luces de colores por encima, y en resumen, poner en funcionamiento la iluminación de la fiesta. Durante la colocación esta cayó, se rompieron dos o tres bombillas, y provocó en una de mis compañeras un grito estridente que empezó a animarnos a todos. Esto prometía…

La energía la obteníamos de una máquina que funcionaba con gasolina, y la conectamos con las luces y los focos, por supuesto, la “apagamos” más de una vez para darles un buen espectáculo a nuestros clientes.

Las preparaciones iban marchando, y luchábamos contra el tiempo. Íbamos en contrarreloj y nos faltaba muy poco tiempo, había que ser ágil, trabajar en equipo. Faltaba menos de una hora para que la playa empezara a llenarse de gente y solo fueron unos minutos en los que estuve ayudando a servir tortilla a la gente, cuando me di cuenta de la enorme marabunta de hambrientos ya se había acumulado delante de las mesas.

Estuvimos sirviendo un buen rato, más de aquel que teníamos programado. Se supone que todos nos habíamos organizado para trabajar durante una media hora, en grupos, durante todas las horas que duraba el asadero. Sin embargo cuando te dabas cuenta de que nadie iba a sustituirte, continuabas currando todo el tiempo que fuese necesario. No sé cómo no pude predecir esto…

De todos modos, la falta de organización provocó lo de siempre: otros trabajaron durante toda la noche, mientras que algunos se escaquearon. Yo pude por lo menos tener algo de descanso, antes de irme a la puerta y luego empezar a limpiar. Encontré por allí que nuestros clientes, después de todo, se lo estaban pasando bien.

Las luces fallaron bastantes veces. La máquina, cuando ya se le iba acabando el combustible, empezó a sufrir una grave descompostura. Antes de una oscuridad total, hubo un periodo de encendido y apagado que la muchedumbre disfrutó con vítores, y desde luego, estallaban de alegría cuando se arreglaba el problema. Estuvimos un tiempo sin luces, ya que tuvimos que ir a buscar gasolina. Fue bastante divertido como la gente seguía sirviendo a pesar de no ver nada, ayudándose de pequeñas linternas, e incluso usando la luz que desprendían los móviles. También era necesario hacerlo con nuestros 3 fogones, donde freíamos la carne.

Caminando risco arriba, hacia la salida, estaba bastante oscuro. Subí acompañado, hasta que un amigo me abrazase súbitamente. Era un antiguo compañero de medicina, que dejó la carrera para dedicarse a la historia, y desde entonces no paró de conocer a gente tan hiperactiva como él en esa carrera. Y es que, a los estudiantes de historia (o a la mayoría de ellos) no hay nada que les guste más que resistir varias fiestas y asaderos en tiempo record.

El historiador me los señaló, emocionado. Todos bajaban ilusionados y expectantes en conocer mucha gente. En sus caras se les veía una mueca de felicidad que a lo mejor la ganaron bebiendo en otra fiesta anterior a la nuestra. Le acompañaba también su novia, una chica pequeña y bastante mona, pero con mucha fuerza y mucho genio, iba provocando (para no variar la costumbre), le tengo bastante cariño a pesar de ser tan impredecible e impulsiva…

Uno de ellos, no me reconoció. Era un chico que conocí en mi Pub favorito (“Green Fairy”), tenía una chaqueta blanca (de coyo) y en su mano izquierda portaba una botella de Duff, la cerveza que aparece en la famosa serie de “Los Simpsons”. Estudiante de historia, ex-“coyo”, y un amante de los “frikis”. Me saludó y no le importó conocerme otra vez (según me dijo medio bebido).

Otros de los colegas del historiador se acercó mientras estábamos todos tumbados sobre la arena (no sé como rayos no cogimos una infección), tenía una camiseta azul y estaba rapado, al principio daba miedo pero luego parecía ser buen chico y disfrutaba bastante bebiendo. Según (creo yo) entender, en aquel momento me pareció que había nombrado ingeniería como la carrera que cursaba, pero luego saludaba al historiador, a su novia y a mí con un gesto que parecía tener su origen en las “neuras” de los estudiantes de historia: cerraba la mano con fuerza y la golpeaba suavemente con su compañero, mientras gritaba a todo pulmón: “La mano de Dios” (o algo parecido…).

Más tarde tocó estar en la puerta. No era un trabajo agradable, para nada. Incluso nos llegamos a preguntar sobre la razón que teníamos de estar prohibiéndole el paso a la gente sin brida a una playa pública. Una de las chicas se puso histérica y nerviosa al hablar con una compañera, debía de ser un pecado mortal para ella que le prohibiésemos entrar en la playa… Hasta ahí todo perfecto, lo que no llegaba a comprender la pájara es que sin brida no podía pedir comida y bebida en nuestros puestos, y eso era lo que intentábamos evitar, cosa que a mucha gente no le importaba, y hasta sin pagar recibía un trozo de tortilla.

Pasaron las horas, y tres policías bajaron por el risco. Los vimos caminar hacia el puesto, y probablemente su objetivo principal consistía en acabar con el horrible ruido que adornaba nuestro asadero. Dos o tres compañeros tuvieron la “genial” idea de llevar un DJ al asadero, para que este ponga la música que le diera en gana. Nosotros preguntamos si iba a ser variada, pero eso sí, debemos tener en cuenta lo que es “variado” para esta gente… y la verdad, prefería oír el mugido de miles de vacas pastando que soportar lo que salía por esos altavoces.

La policía nos dio el toque de queda para empezar a recoger, el asadero se acercaba a su fin, y todos empezábamos a estar ya bastante quemados… y no, no todos habíamos estado friendo lomo. Decidí empezar a ayudar con la recogida de basura (que supuestamente ya había empezado, pero la gente seguía allí erre que erre), y empezamos a doblarnos la columna recogiendo vasos de plástico aplastados, platos rotos, algún que otro papel, y latas de cerveza. La verdad es que me resultó un poco absurdo recoger la basura, la playa ya estaba hecha una asquerosidad, y si bien la habíamos asqueado un poco más, no se notaría la diferencia. Pero el deber es el deber.

Mientras limpiaba, mira tú qué casualidad, me encontré con dos antiguos compañeros de escuela, en concreto, de 5º de primaria. Qué tiempos aquellos… eso sí, no supe decir si ambos estaban borrachos o hasta arriba de estupefacientes ilegales. Yo creo que ambas… El caso es que me contaron cómo les iba. Yo recordé haberlos visto algún día (a lo mejor hasta en el asadero de Palos pasado), y en el momento en el que me ofrecieron un poco de “coca” tuve un “dejavú” del tamaño de una cardiomegalia severa. A lo mejor hasta me ofrecieron en otra ocasión de esa mierda… En realidad, me dieron un poco de pena… ¿es que no tienen algo mejor que darme después de tanto tiempo?

Otro de los “compañeritos” de la infancia me lo encontré justo cuando bajaba por última vez a la playa. Era pelirrojo, pecoso, y bastante feo. Creo que pude reconocerlo por lo último.

Lo logramos recoger todo cerca de las 5 de la mañana. Habíamos estado trabajando desde las 3, por lo menos, en llevar bolsas de basura para arriba. Cuando ya estábamos todos soñolientos (o al menos, yo, que lo estaba, y mucho) nos dimos cuenta de que nos habían robado uno de los altavoces. El delito se había perpetrado sin que ninguno de nosotros lo haya visto (la verdad es que resultó un tanto penoso) y de una forma que desconocemos, aunque alguno que otro se atrevió a conjeturar. Lo más probable es que lo habrían escondido en la playa hasta que acabáramos, para así subirlo con total seguridad por el risco.

Total, en aquellos momentos ya estábamos acostumbrados a que nos robasen, en efecto ya lo habían hecho cuando empezamos a recoger todas las cosas. Mención especial se merecen dos tipejos… uno, estaba luchando contra dos de mis compañeras, una de ellas estaba bastante enfadada ya que no se hacía la idea de que nos estaban birlando bebidas delante de nuestras narices, intentamos que se calmase. El sujeto en cuestión parecía decidido de ser totalmente inocente, pero lo cogimos dentro de nuestra área, encerrada por las mesas y la cinta rojiblanca que pusimos. Sin dudarlo se plantó delante de las dos, rígido como un poste de madera (con el que comparte el mismo CI) esperando a que mis compañeras le bajaran los pantalones o algo. El caso es que conseguimos echarlo.

El otro lo eché yo. Parecía una condenada marioneta. Lo cogí hurgando entre las cajas donde guardábamos los “chupachups” de esos con forma de corazón que vendíamos junto a condones, a un euro. Se fue sin dirigirme una palabra, y sin decirme “¡huy, me has pillado!”, a lo mejor hasta estaba hipnotizado por los de cuarto para jodernos más el asadero. Sospecho que uno de los culpables puede ser quien le restó puntos al asadero por el famoso “numerito” del fallo de la instalación luminosa.

Y así acabó el asadero. No faltó alguna que otra guinda, como aquel problema de espacio en los coches para llevarse todo lo que había sobrado. Una de nuestras más acaudaladas compañeras rompió a llorar explotando de estrés por el problema de las plazas. Total, ya todo nos importaba un comino, lo que queríamos era dormir. No importaba quien había trabajado o no, todos lo sabíamos (¿porqué siempre son los mismos…?), incluso el reparto del dinero que supuestamente habíamos ganado ya nos daba un poco igual, lo decidimos dejar para otro día.

Por último, y haciendo un poco de referencia al título, cargar tantas cajas y bolsas de basura me produjo unas secuelas de dolor muscular en el brazo para todo el fin de semana. Aunque, la verdad es que es muy curioso como de un día para otro el dolor acaba desapareciendo del todo...

Esta sección de Vida Estudiantil está dedicada a una de las que aportaron sus mayores esfuerzos en la organización del asadero, que cada día por la mañana me deleita con su melodía mecanográfica en su diminuto portátil blanco. Se lo merece…

¡Hasta la próxima entrada!

El autor del blog es Cumpleañero

2010-09-27T04:00:00.000-07:00

Menudo día de mierda para cumplir. Pero da igual, ya lo celebraré este fin de semana…

Este año me tocó llegar a la veintena, finalmente, y la verdad es que no me quejo, ya me empecé a sentir diferente mucho antes, y mi madre (que siempre tienen un sexto sentido para todo), se dio cuenta de que sumé 3 cm. a la diferencia de estatura con respecto de ella. Igualmente, estoy más gordo, moreno, ansioso, sin ganas de estudiar, sin ganas de acercarme a la administración para convalidar créditos de libre (soy alérgico a la burocracia), sin ganas de sacar fotos para el carnet de conducir… y un largo etc. Lo único que me apetece ahora es pasar un día tranquilo con cierta “cómplice” de la que dispongo, y celebrarlo por todo lo alto en el asadero de Palos (que por ahora tengo bastantes expectativas negativas sobre él).

Por supuesto, no pienso caer tan bajo como para promocionar el asadero por aquí, para ello sirven las redes sociales…

Fundamentalista VS Fundamentalista

2010-09-10T14:00:00.000-07:00

La religión lo ha vuelto a hacer… Imagináos el típico padre musulmán, de sueldo medio (o para lo que se considere “medio” en un país del oriente medio), que cuida de una familia, y que para cuando tiene tiempo libre para jugar con su hijita, va y se larga a una estúpida y agresiva manifestación de horrendos fanáticos quemando banderas de los Estados Unidos, tirando piedras a las bases de la OTAN para que estas disparen a la muchedumbre, y el hombre este acabe comiendo tierra para el resto de sus días; porque la bala, concretamente, atravesó su cabeza y no la de otro.

Los musulmanes, en general, no son como los cristianos (relativamente hablando); y son más fáciles de provocar. Los adeptos al llamado “islam” son más crédulos, luego constantes con las prácticas religiosas que los identifican como tal. Las reglas y obligaciones de esta creencia son, si cabe, más exigentes que las católicas. Pongamos, como ejemplo, los 5 rezos al día, y el hecho de tener que hacerlo siempre en dirección a la Meca. Tienen, además, ciertos mandamientos, menos de aquellos que nos pudo dar nuestra Estúpida Santa Iglesia Católica Apostólica Romana, son bastante rigurosos, y si bien hay algunos que se entienden en el sentido común y la salud de la persona, hay otros bastante extraños, como el de darse un pateo al menos una vez en la vida para darle una vuelta a la “Kaaba”, una especie de estructura cuboidea gigante situada en La Meca. De seguro que dada las circunstancias económicas de muchos adeptos, les resultaría incapaz de realizar este viaje.

Personalmente, le tengo bastante recelo a esta religión, aunque de por sí esta no sea directamente perjudicial. No hay muchas cosas buenas que hayan salido de ella, por lo menos de ahí han salido quizá los más peligrosos fundamentalistas que pueda conocer la historia humana, y por supuesto de ahí se ha surgido el más justificado y poderoso machismo.

Al otro lado del ring se encuentra Terry Jones, un “mostachudo” clérigo evangelista con cara de mala ostia, residente en Estados Unidos, que maneja a su rebaño de ovejas por allá por Gainesville (Florida). Resentido por lo ocurrido en Nueva York hace 9 años, y por el hecho de la posible construcción de un centro islámico en la “Zona Cero” (lugar donde se asentaba el World Trade Center), decide quemar algunos “Coranes”. El Corán es el libro sagrado para los musulmanes (para mí no supone más que un libro de poemas árabes), y casi como la biblia, coincide con esta en ambigüedad de autoría y de interpretación.

En fin, que el majadero ha puesto en vilo a toda la comunidad islámica, a numerosos imanes y políticos, contando con el propio presidente de los Estados Unidos. Inclusive lo llamó el secretario de defensa de los EE.UU. Todos insistieron en que cambiara de opinión, y mientras algunos políticos gastaban saliva inútilmente otros optaron por utilizar la lógica: la quema pública probablemente llevaría a consecuencias desastrosas, y beneficiaría a muchos grupos terroristas a obtener más candidatos con el cerebro lavado y totalmente ciegos ante la verdad del asunto.

La terrible verdad (para ellos), es que toda la gente en Estados Unidos no tiene la culpa de que un grupo de estúpidos evangelistas fanáticos se dedique a hacer hogueras, en sus ratos libres, usando el papel del Corán. Tampoco la tiene el pobre turista estadounidense, a quien le alertaron de no acercarse a este tipo de protestas en los países del oriente medio (y que de seguro saldrá mal parado si se acerca a una de estas).

Por supuesto, no estoy de acuerdo con ninguno de los bandos: ¿Qué necesidad hay de quemar el Corán? Y por, el otro lado, ¿Qué necesidad hay de ponerse así ante la quema de un libro sagrado?

Por respeto me dirán algunos, pero respeto es lo que más necesita un creyente que no tiene ni idea de cómo defender a su único amigo imaginario. Además, los musulmanes sucumbieron a la provocación y ellos mismos profanaron la bandera del país donde reside el vejestorio evangelista que de seguro, sabía que reaccionarían así. Total, que al final Terry se echó para atrás, pero el mal ya está hecho, porque ya han muerto personas en estas protestas.

¿La moraleja de todo esto? No provoques a los musulmanes, porque entre ellos se esconden fundamentalistas. Y no pararán hasta inculcarte, a la fuerza, de que la mujer vale menos que el hombre, y de que en el cielo te esperan 70 prostitutas dispuestas a entregarse a ti.

¿Qué pensáis ustedes sobre esta polémica, que ha ensombrecido el aniversario del 11-S?

Absténganse Trolls.

Vida Estudiantil: Empecemos bien... ¿Ok?

2010-09-09T05:02:00.000-07:00

El día se acerca poco a poco, el próximo día 13 de septiembre empiezo medicina después de dos años, dos años esperando que las asignaturas clínicas por primera vez se adelanten a las biológicas, y logren el puesto de importancia que se merecen. Dos largos años sufriendo, esperando porque algún día pisemos el hospital, y para cuando, no me siento realmente preparado (por eso digo que este es mi primer año de medicina, porque empezamos a estudiar enfermedades).

Tercero de medicina ya se nos hace una realidad, para cuando antes formó parte del futuro. Pronto será un presente y cuando ya nos queramos dar cuenta, formará parte del pasado. De todos modos, pienso disfrutar de este año como cualquier otro, y prometo llenar mi querida bitácora de las anécdotas, enfermedades curiosas y casos clínicos que pueda ofreceros por aquí; no sin dejar apartadas mis pequeños, pero especiales gustos y “hobbies”.

La verdad, es que los créditos optativos y los de libre configuración están haciendo todo lo posible para subirme el pH y la temperatura de la sangre: en este año que se avecina, solo he ganado 6 créditos de libre y 22 optativos (me falta UNO, para los necesarios para este ciclo). Las asignaturas optativas y de libre, este año, suponen para mí una vaga forma de completar estos requisitos, por obligación (de otra manera no te darían el título). Son asignaturas que la muchedumbre no disfruta, y que yo; intento darles un uso práctico futuro. No pienso cometer el mismo error de haberme metido en “TIB” como el año pasado (aunque ahora agradezco esos 3 créditos de libre).

El curso tiene bastantes asignaturas, tantas, que preferirías no coger ninguna otra más que las obligatorias y troncales. Sin embargo, tanto por las restricciones de la propia beca como de mis actuales condiciones en créditos, no ha podido ser así. De todos modos estoy contento de cómo me he organizado las asignaturas este año. Espero que todo vaya bien y que no tenga problemas por coincidencia de horarios, todo a su tiempo.

El horario está bien, pero como siempre; Medicina es la última carrera que tiene en cuenta las necesidades fisiológicas claves del organismo, y sustituye la hora de comer por una preciosa clase de dos horas sobre Epidemiología y Demografía Sanitaria. Es más, esta se encuentra adelantada de 11 a 12 de la mañana. Supongo que tendré que espabilar este año, y prepararme yo mismo la comida, con la colaboración de que mi madre me pueda comprar los ingredientes para ello. Intentar adaptarme al horario y comer algo de 11 a 12 para luego almorzar al finalizar la clase de patología que acaba a las 3 de la tarde. Qué vida más dura la del estudiante…

Las prácticas serán por la mañana, y se dejarán esperar hasta finales de octubre. Lo que parece es que serán organizadas por grupos, y mientras otros van a tener la suerte de tener nada más empezar, prácticas de patología general, otros rememoraremos los cursos pasados yendo a la sala de microscopía en las prácticas de Anatomía Patológica.

De lo que verdaderamente me arrepiento es de no haber podido terminar con el examen teórico de la autoescuela, así que quién sabe… a lo mejor tengo que faltar a algunas clases o a dos por las prácticas. O a lo mejor lo pospongo para navidades… aún no sé que hacer.

Pero después de todo… ¿Qué nuevos y duros retos nos esperan? ¿Cuántas caras nuevas? ¿Qué anécdotas nos esperan? Ni siquiera dios lo sabe, porque no existe…

Ni dioses ni reyes, solo... Andrew Ryan

2010-09-03T07:54:00.000-07:00

Hola, soy Andrew Ryan, y tengo una pregunta que hacerte… ¿Acaso tiene el hombre derecho al sudor de su propia frente? No… dice el hombre de Washington, pertenece a los pobres. ¡¡No!! Dice el hombre del Vaticano, pertenece a Dios. ¡¡¡No!!! Dice el hombre de Moscú, pertenece a todos…

Yo rechacé esas respuestas, en vez de eso, elegí algo distinto… ¡¡elegí lo imposible!! ¡¡Elegí… Rapture!!

Una ciudad donde el artista no tenía que temer al censor, donde el científico no estaba limitado por la nimia moral, ¡¡donde los grandes no estaban constreñidos con los pequeños!! Y con el sudor de tu frente, Rapture también puede ser tu ciudad…

Me llamo Andrew Ryan, y soy el creador de Rapture. Hoy, en 1959, ya han pasado meses desde que empezó a desolar la ciudad una guerra civil que empezó con un provocado ataque al restaurante Kashmir, muriendo montón de gente que ha sabido ganarse un puesto en mi urbe.

Ni siquiera en mi propia ciudad, a varias millas de cualquier costa, y a metros y metros de profundidad. Los parásitos nunca han dejado de molestarme. Siempre al acecho, escondidos en cualquier esquina, armados con plásmidos y armas caseras; buscando siempre el mejor momento para asesinarme. Y ahora lo han hecho… han vuelto loco a todo habitante de Rapture, han hecho que se rebelen contra mí y contra mis ideas. Ahora todo el mundo en Rapture lucha por sobrevivir: luchan entre sí por defenderme o anquilarme, se inyectan esa mierda una y otra vez para convertirse en superhombres y tener poderes, a cambio de su estabilidad mental y la integridad de su cuerpo.

Una vez poblada por la gente más guapa e inteligente de la tierra, ahora mi ciudad se ha convertido en poco más que un manicomio lleno de mutantes que sólo son una sombra de lo que fueron: artistas, célebres científicos, grandes ingenieros y médicos.

Me obligaron a convertirme en un déspota, y a controlar muchos de ellos para defender el último reducto de mis ideas. He mandado a ejecutar un toque de queda, a encerrar a miles en psiquiátrico a los que no aceptaban mis designios, “Olimpus Heights” está lleno de sus cadáveres crucificados, y su sangre mancha los cristales, con los que anteriormente se podía vislumbrar lo maravillosa que era esta ciudad submarina. Pero son ellos los que me traicionaron, ¡malditos parásitos!

Yo les dí todo lo que había deseado el hombre, yo les ofrecí una filosofía con la que se podía vivir en la tierra. Yo no quería que fuesen ejecutados, yo tampoco deseaba matar gente, cuando decidí el sitio donde construir una utopía perfecta para los hombres.

Yo solo deseaba libertad. Libertad para que el hombre pudiera hacerse a sí mismo sin tener los prejuicios de los gobiernos y de la religión limitándolo y encarcelándolo, pidiéndole su parte como si de verdad tuviese derecho a una parte del esfuerzo de un ser humano.

¿Qué derecho tiene el pueblo a obligar a los empresarios a pagarle un seguro, y por las mismas, qué derecho tiene el empresario de explotar a sus trabajadores? ¿Qué sentido tienen los derechos positivos, más que un derecho a esclavizar a los demás?

Yo abogué por la libertad individual, por el derecho que tiene el hombre de no ser esclavizado por los que están por debajo. ¿Por qué debería, siquiera, ser considerado por la gente que no conoce y que está debajo de él? Al fin y al cabo, ¿de qué sirve el sacrificio personal sin buscar el interés propio? ¿Es tan malo buscar el interés propio en un mundo donde todo son falsas esperanzas, donde el ser humano se convertirá en el polvo de estrellas que fue de donde nació? La vida es muy corta, pero le da tiempo al hombre a intentar ser grande, después de todo ¿para qué perder el tiempo adorando a un dios, amando tu patria, cuando puedes celebrar tu propia grandeza?

El gobierno y la religión son parásitos que siempre han intentado instruir a las personas en el infame arte de la humildad, cuando este siempre ha tenido el derecho de sentirse orgulloso de sí mismo, ha intentado alejarnos del extremismo, y ponernos en guerra contra nosotros mismos y con la realidad que lo rodea. Siempre nos ha querido limitar, controlar, regulando a la mayoría de las personas que de otra manera sobresaldrían por encima de ellos.

Os dí lo que queríais, el capitalismo puro, “laisse-faire”, donde las personas se tratan unas a otras no como amos o esclavos, pero sí como comerciantes. Un sitio donde no hubiera ningún tipo de poder que interviniera en el mercado, y la ley de la oferta y la demanda predominase en todos los ámbitos de la vida.

¿Si esta es una filosofía correcta, porqué todo ha tenido que acabar así? ¿Quién tiene la culpa? ¿Yo? por ofreceros una utopía donde el egoísmo es una virtud, sólo hecha para entidades perfectas, ¿o ustedes? Que abrazaron una sociedad basada en la recombinación genética, donde ser feo e imperfecto y débil es inmoral.

Rapture empezó a agonizar en 1959 para convertirse en una cruel distopía. Estuve labrando 14 años y todo acabó en esto. Nunca ha existido un lugar para mí fuera de esta ciudad y estoy decepcionado; de hecho, no hay lugar para mí en esta realidad, por lo que después de todo, ¿Qué tiene de malo dejarse matar por su propio hijo, controlado por tu peor adversario? Es lo que me merezco.

Ya que está tardando, jugaré un poco al golf mientras le espero…

Ultimo testimonio de Andrew Ryan, antes de morir.

¿Me estáis preguntando que es esto? Pues un pequeño tributo a bioshock, porque se lo merece. Es la primera vez que un juego (y encima shooter) no solo logra conseguir un argumento tan profundo que te acaba atrapando, una ambientación sorprendente, un giro argumental épico y una jugabilidad asombrosa. Es una llamada de atención hacia los extremismos, y hacia la imperfección del ser humano a través de la gran tragedia que supone la historia de Rapture.

Las ideas que aquí se exponen no son mías, pertenecen a esa corriente de pensamiento llamada Objetivismo. ¿Os imagináis vivir en un mundo donde absolutamente todo se dirija por las leyes de la oferta y la demanda? Donde cada uno tiene derecho a pisar a los que están por debajo de él, donde no tiene ningún sentido sacrificarse por los demás, a no ser que sea a cambio de algo.

Entonces, amigos, estáis preparados para vivir en Rapture...

Freaks Travellers: Cierre y Despedida (III)

2010-09-02T18:26:00.000-07:00

Finalmente, ya rozamos el final de nuestras crónicas. Ya pasaron dos semanas y la tercera ya está por acabar. Ha pasado ya mucho tiempo desde la primera vez que conocí a la anfitriona de Ashford, a su hijo, sus hermanas y los dos colombianos que llegaron el domingo de la anterior semana. No obstante, tenía la sensación de que llevaba allí solo unos días.

Gemma, la que había sido mi profesora durante las dos primeras semanas –y de quien no me pude despedir al final– había cambiado por un profesor más soso y aburrido, Mark. De todos modos me arrepentí de haber pensado lo aburrido que era, después de explicarle el argumento del Resident Evil a una de nuestras desinformadas compañeras, ganó bastantes puntos.

En esta semana hicimos pocas cosas, si lo comparamos con nuestra actividad en las dos primeras semanas. Tuvimos la oportunidad de ir a ver el segundo y último musical en nuestra alegre y vivaracha estancia en Eastbourne. De hecho, el teatro se encontraba en la ciudad, no muy lejos de mi casa, y bastante de “Old Town”, donde vivía la Prusiana –siempre se daba el mismo caso–. Total, que tuvimos una buena ración de “Gotta Sing Gotta Dance” en los que disfrutamos de cómo unos pocos actores se esforzaban en darnos un popurrí, resumiendo lo que fueron los musicales hasta nuestros días en solo dos actos de una hora cada una. No fue tan espectacular como “Wicked”, pero nos sirvió para que nos dejara un sentimiento de pena, al no haber podido asistir a los últimos musicales que expusieron. El mal sabor de boca con el que nos dejó fue completamente espectacular…

Una noche de la semana estuvo hecha solamente para que los habitantes de tan tranquila ciudad parte de la noche esperando a ver los espectaculares fuegos artificiales que se lanzaron desde el malecón de Eastbourne (al que llamábamos “Pier”). Yo fui con mi familia, el domingo de la segunda semana, justo el mismo día en el que los dos colombianos llegaron a la residencia, dispuestos a acompañarme por la última semana.

Poco pasó durante esta semana, más que intentamos, por todos los medios, de disfrutar de todo cuanto teníamos al alcance: El “Starbucks”, una pastelería que había bastante cerca, el “Sunflowers Café” (un sitio donde te preparaban platos, donde su simpleza contradecía con su calidad), la leche, hablar el idioma anglosajón, al que definitivamente, después de esta pequeña aventura, le he cogido un cariño enorme.

Especial mención fue mi pobre despedida con mis amigos de la escuela. Ya había salido con ellos durante bastantes noches, en una apresurada búsqueda por un Pub que deje entrar a menores a tomarse una simple “Coca-cola”, pero las leyes con respecto a eso son mucho más rigurosas allí. Una vez se recorrieron cerca de 4 pubs en una sola noche, y los acabaron echando de todos, para luego acabar en la playa, simplemente charlando o jugando a juegos, que bajo mi punto de vista, resultaban bastante infantiles y aburridos. Les agradezco el último día, que me invitaron a cenar con ellos a un restaurante italiano (con nombre bastante Brasileiro:” Mo Mambo”) donde pude probar por primera vez la “Calzoni”, una especie de pizza que se dobla y se encierra así misma, como si se tratara de una especie de “burrito”.

Finalmente nos fuimos de nuevo a la playa, donde la brisa marina y el alumbrado del malecón invitaban a descansar bajo las cómodas piedras (en caso de que esas sean lo suficientemente pequeñas), eso sí, seguía siendo fresco, por lo que era recomendable ir algo abrigado. Al final, los dejé allí, en un banco de la playa jugando a un pseudojuego de cartas, que consiste básicamente en que hay un “asesino” que cada sesión va matando a los demás jugadores. Las cartas simplemente sirven para saber quiénes es el asesino (el que saque un As) y en cada ronda se elige por unanimidad quien puede serlo, y este tiene que mostrar su carta para saber si los demás han matado a un inocente o han cogido al verdadero perpetrador de los asesinatos. Al principio la gente suele sospechar de alguien según quienes mueren, o de quienes se callen la boca y luego a mitad del juego se pongan a opinar (por este motivo me acusaron a mí, que por supuesto era inocente).

Finalmente, llegó ese tan temido día en que nos teníamos que ir, tras un buen chapuzón que nos dimos el sábado en una piscina cubierta el sábado. Llegó el día en el que teníamos que recorrernos parte del sur de Inglaterra para llegar a Bournemouth (no estaba precisamente a la vuelta de la esquina) y tomar el avión que finalmente nos llevaría de vuelta a nuestra isla. Como es de esperar, Inglaterra se despidió llorando de nosotros, y en efecto, no dejó de llover hasta que comenzamos nuestro viaje, y las últimas gotas de lluvia de disiparan completamente con la velocidad que tomó el avión al despegar.

De este viaje, me quedaron muchos recuerdos, y por ello, tengo que agradecerle a mucha gente lo que ha hecho por mí durante el viaje. A mi anfitriona y a su familia, a mucha gente que conocí en la escuela, pero por supuesto, de quién no me tengo que olvidar es de la pequeña patriota que me acompañó durante mi viaje y que lo organizó absolutamente todo (a ver si deja de una vez de arrastrármelo por la cara, antes de que yo le arrastre que no fue de marcha conmigo ninguna noche). Mi compañera de viaje, orgullosa alemana; fría como el témpano, con un carácter ardiente, un poderoso hígado y una labia con la que puede dramatizar cualquier situación. Provocando, por supuesto, que cualquier insulto parezca que le estas hiriendo sus más profundos sentimientos.

Es una chica que sin duda, muy pocos la tendrían como amiga, no porque sea antipática o padezca de fobia social, sino por ser tan especial que es difícil comprenderla. Por ello, y también porque estas primeras semanas de agosto me han servido para conocerla mejor, le dedico esta última entrada con la que doy el cierre a tales inolvidables vacaciones.

Y ahora que se acerca tercero…

Freaks Travellers: Otras Visitas por Inglaterra (II)

2010-08-25T15:04:00.000-07:00

Estos días fueron aquellos en los que uno ya se había acostumbrado a todo: a sus compañeros en la habitación, a la familia residencial, la clase, el ambiente, incluso estaba un poco más familiarizado con el idioma. No obstante, fue una de las semanas que se pasaron a velocidad de crucero. En esta semana indolvidable experimenté muchas cosas: subí a una montaña rusa por primera vez, vi a los famosos guardias del palacio de Bukingham, vi un musical, y visité muchos otros sitios, entre los que destacan, un monumento megalítico cuyo origen se perdió en el tiempo, y una ciudad con mucho “pijerio” a sus espaldas.

Pero vamos por partes, durante esta segunda semana he acudido también al LTC todos los días. Las clases han sido como siempre, otras más entretenidas y divertidas, y otras menos. Como siempre, el viernes tuvimos otra pequeña sesión de fotos, ya que nos abandonaban muchos otros compañeros, que sin duda vamos a echar muchísimo de menos. Yo ya estoy tardando en hacerme el dichoso facebook. No obstante, estoy bastante contento, ya que si bien en la anterior semana no necesité más días para empezar a detestar al sujeto femenino que se fue, deseé en esta con todas mis fuerzas su ida, a la vez que sufrí las dos últimas horas con dos remeras Ucranianas que le habían tocado los genitales a ya mucha gente de nuestra clase. Eran un claro ejemplo de típica pija europea y nórdica, que no deseas ver en tu vida. Una de ellas adornaba su ya estúpida apariencia con una personalidad arisca y antipática, con una lengua que de seguro era tan afilada como las uñas falsas y asquerosas que tenía. Se dice que tuvo problemas con su familia, aunque, yo la verdad que creo que el problema de la familia, era ella.

Durante los días de la segunda semana, tuve oportunidad de ver Wicked, mi primer musical, basado en la historia del mago de Oz. Esta estupenda y misteriosa alegoría fue interpretada por un grupo de geniales actores, grandes cantantes y bailarines, sobre la historia de la malvada bruja del Oeste, la cual en un principio no parecía ser tan malvada en un principio. Ciertamente vale la pena pagar por ellos, sobre todo si se consigue la entrada a mitad de precio como nos ocurrió a nosotros. Un espectáculo lleno de colorido, con unos efectos especiales increibles y que te dejan con la boca abierta. Entre la Prusiana y yo lo disfrutamos mucho, y nos quedamos con los pelos de punta, al final, y con las ganas de volver a repetir la experiencia con un musical aún más sorprendente que el que vimos: El Rey León.

La verdad es que tengo que reconocer, que, nunca he visto tanto talento concentrado junto en un solo escenario. Además del numerosos repertorio de actores, todos bien ellos entrenados para bailar y hacer la misma cosa día a día. Lo que me pregunto es que si de tanto hacerlo, puede llegar a convertirse en algo tedioso para ellos; aunque de lo que estoy seguro, es que aquello fue único para mí.

Me acuerdo que nos dejaron a nuestro aire varias horas antes de que empezase el espectáculo. Y tuvimos tiempo para el maravilloso Starbucks Coffee –al que echaré muchísimo de menos – y para visitar los alrededores del Bukingham Palace, hogar de la Reina de Inglaterra. Me sorprendió lo cercado y protegido que está el lugar. No solo con policías armados hasta los dientes, sino con carteles que te avisan de que atravesar sus fronteras supone un delito criminal muy grave. Al frente del complejo, que debe ser enorme, hay una gran plaza donde se concentran en su mayoría, turistas, a observar de cerca a los famosos casacas rojas y a admirar, tanto como a compadecer sus trabajos, los cuales consisten en estar estacionados durante mucho tiempo en puestos de guardia, ensayando su típica y disciplinada marcha solo para no entumecer sus músculos, que de seguro que gritan por permanecer en una postura más natural que esa rígida que se les exige. En el fondo, resulta un asqueroso trabajo… a saber qué tipo de personas serán, y qué pensarían sobre la reina y sobre su condición de reclamo turístico…

Brighton fue la ciudad que visitamos el viernes. Una ciudad costera como Eastbourne, pero más poblada, con un malecón enorme, y un poco más fea, según mi opinión. En el malecón había un pequeño parque de atracciones que siempre recordaré por haberme hecho pasar un momento donde mis niveles de adrenalina llegaron a lo más alto. Me monté a la montaña rusa por primera vez, junto a la Prusiana y nuestro compañero italiano. Reconozco que al principio me produjo cierto temor, pero después del primer choque de velocidad mi corazón se disparó y todo mis músculos se tensionaron para resistir la gravedad en el advenimiento del looping. Fue una experiencia adrenérgica curiosa, y que me gustaría volver a repetir con mayor intensidad, eso sí, no apta para cardiacos.

Allí también nos pudimos pasar por el Royal Pavilion, una preciosa y enorme estructura que servía como castillo de veraneo a los reyes de Inglaterra. La verdad es que debían de gustar eso de gastarse dinero mientras que otra gente en Inglaterra se arrastraba por las calles de la época como gusanos, ya que el lujo de sus habitaciones, las camas, y las moquetas que cubrían el suelo y las paredes no eran normales. Justo nada más entrar te encontrabas un pasillo enorme que cruzaba el palacio de una punta a otra, decorada con moquetas, figuras y objetos –todos ellos supongo que de mucho valor – relativos al místico país de Confucio.

Las paredes estaban pintadas a mano, y lugares como el comedor, donde se celebraban los copiosos banquetes estaban decorados con pinturas de procedencia china. Y es que, al rey le debía de gustar bastante el enorme país oriental, ya que casi todas las habitaciones se decoraban con simbología y kanjis chinos, dragones alargados y majestuosos como el que soportaba la lámpara central del comedor. La cocina era enorme, y los utensilios todo de un cobre que debió de ser brillante y de muy buena calidad hace décadas. Cocinaban de todo, y en un solo menú para unos, no más de 30 comensales, una variedad de comida que no terminaría de desgustarla ni 100 personas. Más adelante se encontraba un salón de estar, donde se dirigían las mujeres a cotillear como cotorras mientras los hombres seguían en el comedor, empezando a llenar el aire de humo, y de palabras de temas tan efímeros como la política, el dinero, y la propia comida.

La habitación, donde se dice que el rey se quedó unos días, senil, justo antes de morir; era enorme, y contaba con una pequeña biblioteca, un salón y un baño. Al salir del edificio debías pasar obligatoriamente por una tienda de “soivenirs” relativos al lugar, en un claro intento de vaciarte la cartera de libras.

El sábado fue un día que, aunque fuese contradictorio, tuve que levantarme aún más temprano para acudir a Terminus Road, la calle comercial de la ciudad, para emprender un largo viaje en autobús y dirigirme hacia tres sitios: Salsbury, Stonehenge y Bath.

Salsbury es un pequeño pueblo, con bastantes años a sus espaldas y una gran catedral para demostrarlo, con la torre más alta de toda Inglaterra. Ya por fuera el edificio resulta grandioso para la vista, un claro e importante ejemplo del estilo gótico para levantar una catedral. Por dentro, resulta mucho más bonita, e induciría respeto hasta el mismísimo demonio la de años que deben haber pasado desde que se construyó la parte principal del edificio y las tumbas que se mostraban dentro, además de los hermosos ventanales que podíamos pasar un año entero contando. La Magna Carta, se encontraba allí, siendo un ejemplo de los primeros documentos que dieron paso a nuestro rechazo a la monarquía absolutista. Nos faltó tiempo para disfrutar de la quietud que se respiraba adentro, adornada con una maravillosa melodía entonada con el órgano. Sin duda ese lugar logró cautivarnos a los dos ateos que la visitamos, y a mí, que tengo mis razones para odiar todo lo relativo a la religión. Debo admitir que, la belleza de la catedral me dejó claro, lo bien que metió sus raíces en nuestra sociedad la religión: un parásito comecerebros.

Stonehenge tenía muchos más años que cualquier catedral en Inglaterra y en todo el mundo. Miles y miles de años han pasado desde que, por desconocidas razones, se empezara a construir un enorme monumento megalítico a las estrellas. En una colina donde crecen las flores y la hierba, las rocas han pasado a formar el paisaje y solo ellas saben por lo que pasaron durante más de tres mil años. Se han adaptado al moho que las recubre, a los pájaros que se asientan sobre ellas para descansar, y la lluvia que cae incansablemente sobre el territorio inglés; sin embargo, no han sabido adaptarse al vandalismo, a las masas de seres humanos que vienen a verla y quizá tampoco a ser encerradas por una empresa que chupa dinero de ella. Stonehenge nunca será libre, nunca será lo que pudo ser antes, pero siempre nos marcará el solsticio de verano, cada vez que el sol la corte por la mitad…

Una vez hubo una ciudad donde varios arquitectos romanos quisieron inspirarse para construir y diseñar, igual que un poeta se inspira para realizar sus obras, y entonces apareció Bath. Una ciudad antiquísima, un reflejo de la arquitectura romana y de sus higiénicas costumbres. Los edificios se adornan de figuras mitológicas, columnas que recuerdan la clasificación que aprendimos hace mucho tiempo: Dórico, Jónico y Conrintio. Es una ciudad pija, donde los actores se compran casas para tener un verano inglés, con viento y lluvia. Donde te puedes encontrar a coloridos cerdos y leones; haciendo referencia a unas inciertas leyendas cuyo escenario es la propia ciudad. En el centro se encuentra la abadía de Bath, no tan grande que la de Salsbury, pero igual de impresionante. Es una ciudad donde la Prusiana quisiera vivir, de no ser porque es tan cara.

El viaje de vuelta fue duro, pasamos cerca de 4 horas en el autobús, totalmente exhaustos; tanto, que no pudimos quedar con un inolvidable compañero que conocimos el primer día de clases. Aún así me pasé por el pub donde habíamos quedado, pero no lo llegué a encontrar allí. Espero que su viaje de vuelta no sea tan duro como el que nosotros tuvimos para llegar allí, y que me perdone, por no haberme despedido como debía ser de él.

Freaks Travellers: Eastbourne (I)

2010-08-24T07:11:00.000-07:00

El viaje había sido por la mañana, habíamos tomado el vuelo a las 3 de la mañana, y mientras intentaba seguir a mi compañera de viaje –a quien llamaré la Prusiana– ya podía sentir un poco de nerviosismo dado que era la primera vez que viajaba a un país extranjero. En los aviones prácticamente no había sitio para que uno pudiera coger una posición adecuada para dormir, era imposible. Me desvelé como unas 3 veces, e incluso recuerdo algunas imágenes de un grupo de luces un poco difusas en la tierra, azulada, y a lo lejos, el sol alzándose del horizonte

El aeropuerto de gatwick apareció oliendo a viejo, de forma muy rara ante mi cansada y sofocada mirada. Tras aterrizar en él, mi compañera se hizo rápidamente con el control de la situación, llevándome al primer tren que salía hacia Londres, a la estación de Victoria, donde según ella nos llevaría indirectamente a Eastbourne, cosa que no nos sirvió para nada ya que bien que podríamos haberlo cogido en la propia estación de Gakwick, por lo que tuvimos que pasar por el mismo sitio. Al menos, nos sirvió para conocer una de las estaciones de trenes de Londres: Victoria, y de paso, comer un poco de Toriyaki en un puesto de comida japonés.

La primera semana básicamente será adaptarse a este entorno, que en principio me pareció bastante hostil, ya que utilizan un idioma que, hablado, no domino del todo. Mi casa estuvo en 90 Ashford Road, en el centro de la ciudad, cercano al centro comercial, a las tiendas y a la estación de trenes. Nuestra anfitriona tiene la casa totalmente dedicada al alojo de inquilinos aprendices del inglés, por lo que prácticamente me sientía en una residencia. Ciertamente nada de lo que había pasado no me lo esperaba para nada. Me esperaba la típica familia Inglesa, con dos hermanas: ancianas las dos, canosas y bonachonas; el hijo flaquillo y alto, y también me esperaba unas estrictas normas que cumplir, o sentirme obligado a cenar en compañía de ellos a las seis de la tarde; pero como siempre ocurre, nada en realidad se asemeja a lo que uno se imagina…

No me abrió Mila; sino una persona, de apariencia, más que inglesa, asiática y morena, que resultaba ser su asistenta. Al parecer la anfitriona y su marido viven en otra casa, que está mucho más lejos de la escuela y en las afueras de la ciudad, por eso todos los estudiantes vivimos en esta pequeña casa que nos sirve de residencia. Mila proviene de una familia Filipina –lo que explica sus característicos rasgos–, y vive con su marido en una enorme casa en las afueras de la ciudad (probablemente inglés), pero no voy a decir nada más personal de ella, más que está un poco loca (en el buen sentido) y que le gusta experimentar con la comida, logrando cocinar pollos realmente picantes.

Lo que es cierto es que en esta pequeña residencia viviamos bastante gente, en solo dos días ya había conocido a muchos: una estudiante Turca llamada Alvi, la asistenta Angie, y su hermana Fee, su hijo pequeño (que aparenta tener unos 7 años) llamado Shian (que al parecer le caí muy bien en el poco tiempo que le conocí ). Un día tuve la oportunidad de congeniar también con el joven estudiante de universidad; James, hijo de Mila, al que le gusta bastante jugar al rugby y estudia economía en Oxford. Me sorprendió bastante ver que el chico en cuestión, compartía mayor similitud con el padre que con las raíces más orientales de su madre.

La ciudad, y la escuela.

Eastbourne es una pequeña ciudad localizada al sur de Londres, a una hora aproximadamente en tren. Es tranquila y pacífica, la típica ciudad donde no pasa nada; pero a la vez, cerca de la abultada metrópolis que de seguro despierta mucho el interés. La ciudad se encuentra justo en la costa, invadida por gaviotas y otras especies de pájaros. Y como es común allí, poseé una especie de puerto sin ninguna otro interés que el ocio, lleno de restaurantes y de unas grandes recreativas. La playa de Eastbourne era para relajarse, repleta de bonitas piedras, estructuras de madera para no dejar escapar las piedras y restaurantes "Fish and Chips"; solo unos pocos valientes se atrevían a entrar en las aguas congeladas del canal inglés, el agua era principalmente para los pájaros, y la tenían conquistada.

Las clases se dieron en un edificio localizado en un parque llamado “Compton Park” Había sido construido siguiendo varios estilos, para una familia inglesa adinerada y que hace muchos años habitó la mansión e invitó a la reina de Inglaterra, cuando fue pequeña, a pasar dos semanas allí. De hecho, mi clase se encontraba en una sala llena de cuadros pintados a mano, justo a la izquierda nada más entrar en la recepción del edificio, uno de los lugares donde se puede observar esta característica con más fuerza –está repleto de réplicas de pinturas sobre antiguas celebridades reales e importantes, supuestamente inglesas–.

Para empezar, acabé en un nivel Intermedio, de bajo nivel, pero al que puedo acostumbrarme fácilmente. La mayoría de mis compañeros son españoles, lo cual supuso una gran sorpresa: era como una espada de doble filo, me sentía más cómodo, pero a la vez dificultaba mis oportunidades para hablar inglés, aunque, en realidad, me sobraban por todos lados en aquel momento.

El colegio se encuentra en medio de un gran parque, denominado Comptom Park, como dije antes. Es inmenso, pero no lo suficiente como para perderse en él, tiene varias canchas y sitios donde se pueden jugar muchos deportes, entre ellos, uno bastante aburrido y famoso aquí en Inglaterra: el golf. Entre mi casa y el colegio no es que haya una excesiva distancia: más o menos a 10 minutos caminando, pero el parque que se encontraba delante dificultaba su llegada, dependiendo de cómo se rodease, se podía llegar más o menos tarde. Aunque, una cosa era realmente cierta, mi casa quedaba bastante cerca de absolutamente todo: el colegio, el centro comercial, las tiendas, la estación de trenes, las paradas de autobuses… etc; de hecho, estába en el mismo centro.

Las clases eran por la mañana, de 9 de la mañana a una; se dividen en cuatro clases de 45 separados por 15 minutos de descanso en los que realmente no sabes si traerte el portátil para verte algún corto por “youtube” o buscar a alguien con quien hablar, así que acabé llevándome un libro, por si acaso no aparecía la prusiana por ahí –ya que había desarrollado una extraña capacidad para quedarse en la clase durante los descansos–.

La verdad es que el aprendizaje del inglés se hace, la mayoría de las veces, mediante juegos de distinto tipo que van proponiendo los profesores a medida que ocurre la clase; la mayoría de estos suelen ser algo divertidos, otros son un tanto estresantes –como por ejemplo, aquellos en los que tienes que utilizar la memoria–. Luego, en otras clases nos dedicábamos a realizar ejercicios de gramática, y la profesora a explicar un poco de ella, y mandar unos pocos deberes que siempre acababas haciendo a las 12 de la noche, sea por pereza u olvido.

Justo el primer día, hicimos dos amigos que sin duda nos quedarán grabados en la mente por el resto de nuestros días, y con los que compartimos muchos de los momentos que pasamos en Inglaterra, entre ellos; un estudiante japonés al que le encanta la fotografía y un pequeño “freak” italiano, con un curioso sentido del humor. La verdad es que según ha ido sucediendo la semana, hemos pasado por toda clase de situaciones divertidas y curiosas. Lo cierto es que… si bien en los primeros días parecía no avanzar mucho, esta semana se ha ido volando: por ello al final de las clases hemos tenido algún tiempo para sacarnos unas fotos ya que dos de nuestros compañeros (dos de ellos españoles) nos abandonaban ese día, volviendo a sus respectivos lugares de residencia. Los conocía más bien poco, pero me llegaron a caer bien. Una cosa es segura, la clase sería menos sin ellos.

Visitas

7 Sisters es una costa localizada en las afueras de Eastbourne. Puede llegarse fácilmente tomando una guagua hacia Brigton, pero sin llegar a alcanzarla. La parada está justo enfrente de una valla que se puede sobrepasar fácilmente abriendo una de las puertas, que se encargó de abrir mi amiga Prusiana, ya bastante acostumbrada a verlas por Alemania. La verdad, no me había esperado unos paisajes que como aquellos, y menos, que a pesar del fuerte viento y el frio que hacía, desease volver de nuevo.

Unas llanuras vastas y grandes se cernían sobre nosotros, empezamos a tomar un pequeño camino alrededor de unas planicies repletas de ganado pastando, básicamente ovejas y vacas. Estas últimas de colores oscuros y marrones, es una pena que no hubiera ninguna blanca con manchas negras… Uno de los nuestros intentó hacerle una foto a una de ellas, pero acabó asustando al pobre animal por acercarse demasiado, hay que ver, la obsesión que tienen los japoneses de obtener unas buenas fotos…

La llanura se abría a una playa de piedras, flanqueada por arbustos. Había un pequeño camino por la izquierda donde se podía acceder pero nosotros tomamos otro camino, uno por una colina que se volvió un poco empinado y peligroso al principio, pero que valió la pena para tener unas vistas realmente impresionantes al acantilado. Era curioso ver cómo, de alguna manera, el desnivel del terreno conseguía que el acantilado tuviese una forma sinuosa, tal y como una onda. El viento en lo alto de la colina era aun mayor, pero la sensación de estar en un lugar infinitamente espaciado daba paso a la imaginación de estar en un libro de fantasía, y que quieras acompañar tu pequeña excursión a 7 Sisters con algunas canciones del Señor de los Anillos.

Londres, la famosa capital de Inglaterra, antigua, con mucha historia a sus espaldas, repleta de edificios que conservan una vieja y bellísima arquitectura. Avenidas llenas de gente como si no se tratara de un día normal y corriente. Los atascos son muy comunes, las colas hacia los museos y sitios importantes no son extrañas y el tiempo tan cambiante, como para haber sol y una poderosa precipitación en solo un día.

Es una grandiosa ciudad donde puedes perderte fácilmente y donde la única manera de verlo todo es mediante guaguas turísticas. Eso es lo que hicimos aquel día para saborear al máximo Londres, y no dejarnos nada sin ver en una metrópolis tan enorme, que sería imposible probar completamente todo lo que puede ofrecerte.

Si bien no caminamos mucho, el día fue completamente extenuante, y estuvo marcado por un pequeño y a la vez enorme disgusto, que nos enseñaría de por vida que la vida nunca es como en las películas.

El plan principal era recorrer toda la ciudad en guagua, después, ir a visitar King’s Cross para poder visitar el famoso andén 9 tres cuartos, donde se encuentra el tren secreto que lleva los estudiantes a Hogwarts. No lo encontramos, es más, entre los dos andenes no se encontraba ningún tipo de columnas, aunque eso sí, no estaba en aquel momento seguro de que si realmente existían, no buscamos bien o si el lugar está cerrado al público, y en obras –al final descubrimos que la estación estaba en obras–. La visita fue rápida, pero bastante cara por el metro. La verdad es que es bastante útil, a la vez que pesado y estresante, el metro subterráneo. Mi primer viaje en uno de ellos no me pareció precisamente un viaje que uno disfruta, sino uno en el que cualquiera reza porque sea corto y volver a respirar aire puro, porque allí dentro está tan cargado que podía cortarse con un cuchillo de untar mantequilla.

Al recorrer la ciudad nos dimos cuenta un poco tarde que no seguía el camino que nosotros habíamos predicho hacia la avenida de Picadilly y nos bajamos en una más o menos cercana, por lo que empezó un pequeño viaje hacia la estación en busca de comida, mientras luchábamos contrarreloj contra el cansancio, el hambre y el mal humor de la fatiga. Finalmente, el puesto japonés situado en la estación de Victoria nos había salvado una vez más. Todo esto me dejó bien claro que la avenida de Picadilly es solo una gran calle llena de restaurantes caros, hoteles, y también donde se encuentra el Hard Rock –con una preciosa cola para disfrutar del interior–. Nada comparado con otras avenidas que se conectan a través de la plaza del mismo nombre, con muchas más tiendas y restaurantes de comida rápida, donde esperas encontrarte más establecimientos con bonitos y curiosos nombres.

Los sectarios de Jehová

2010-07-17T07:00:00.000-07:00

Hace ya bastante tiempo, de forma más o menos mensual, nos llega a mi casa una especie de suplemento gratuito en forma de 31 páginas titulado “La Atalaya”. La libreta consiste en un intento de proselitismo sectario por parte de los Testigos de Jehová, además de un compendio de patrañas, historias y valores que promueve esta organización. Los “Testigos”, como se autodenominan los adeptos a esta congregación, tienen su núcleo en una sede localizada en Nueva York, la “Watchtower”, aunque aquí en España, suelen ser conocidos por pequeños colectivos y sus revistas, la antes nombrada y otra, que también he tenido la desgracia de encontrármela por mi casa: “¡Despertad!”.

Esta secta tiene una mala costumbre que por suerte, con el tiempo, ha ido desapareciendo del cristianismo, y es su celoso y pesado proselitismo a domicilio que además, puedes pedir cómodamente por el url que aparece por el reverso de la dichosa revista, con la dirección de la sede en Madrid, para que vengan dos o tres tarados a atontar a tus hijos sin moverse uno de casita.

En definitiva, la principal propiedad, o al menos, aquella que se ve en sus revistas, es la de basar completamente sus creencias en la biblia y en otra versión, impresa por ellos —y de paso, modificadas según sus intereses—. En efecto, no pasan dos palabras leídas sin que te pongan alguna referencia bíblica, como si se tratara de una frase u artículo bien documentado, de clara autoría, y publicado en una revista científica. Sin embargo, resulta todo lo contrario: textos de una autoría dudosa, y si es cierta, escritas bajo el influjo de los estupefacientes y de su enorme imaginación, lo cual le da un valor ficticio. En realidad, cada uno tiene libre albedrío de decidir lo que significa ese libro para cada uno, dada la poca objetividad, simbolismo y confusión que entrañan sus páginas. Igualmente que para mi supone un libro completamente prescindible, para otros puede suponer algo en sus vidas; de todas maneras, nunca falta esa escoria que quiere imponerte su propia y polimorfa interpretación, normalmente conducida hacia sus propios intereses —igual de polimorfos— y es que, los señores de la Watchtower nos lo han demostrado , cambiando su opinión respecto a temas como las transfusiones de sangre y las vacunas, pasando de ser acciones demoniacas y totalmente prohibidas para sus adeptos a ser simplemente problemas de consciencia moral.

Sin irme más por las ramas, trataré de desmenuzar más o menos en qué consiste esta bazofia que debería ser reciclada y usada para mejor uso, como por ejemplo papel higiénico:

La estructuración de la revista es fija y simple, consistiendo normalmente —exceptuando especiales de Navid… ¡anda, es verdad! Estos señores tampoco celebran fiestas— en 5 secciones fijas y 4 anexos que pueden variar, incluyendo unas actividades finales tituladas como “el rincón del joven”, consistiendo en un análisis de un texto bíblico, el cual tienes que analizar y profundizar hasta llegar al supuesto valor moral que enseña, por ejemplo, como premisa para buscar amigos. En principio no me quiero imaginar al “joven” amargado que tenga tiempo para estas hacer estas mierdas, porque es más productivo ir a conocer gente y hacerte amigo de quien te caiga mejor, e ir forjando una confianza paulatina, que ponerse a leer la biblia.

Las secciones tienen temas muy variados, siempre tratados en base a las sagradas escrituras, ni un atisbo de sentido común, alguno de ciencia (no documentado en estudios científicos, experimentos, ensayos clínicos…). Varias veces aportan ideas y conductas moralmente buenas y aceptables, como por ejemplo cómo ayudar a un amigo enfermo, o a alguien que no sabe expresarse bien; el único problema sigue siendo el mismo: esa maldita obsesión por los principios bíblicos, como si los ateos no visitáramos a nuestros amigos enfermos ni supiéramos hacer actos de caridad, lo cual es sumamente erróneo. Al final resulta que los Testigos solo son bebés subnormales a los que su dios le da arrumacos y les enseña cosas de la vida que uno puede aprender por sí mismo.

Las secciones que me sacan de mis casillas y me hacen maldecir trillones de veces esta detestable secta no es que organice actos de caridad —que no duda en difundir para darse buena imagen— sino varias ideas y artículos estúpidos que a veces pública, como por ejemplo los “ejemplos de fe”:

Básicamente se trata de las pequeñas biografías sobre borregos que siguen a rajatabla los valores de la secta, sean buenos o malos desde un punto de vista racional. Curiosa es la historia —ambientada en la época antigua— que trata sobre Ana que, siendo la mujer de un hombre y la más amada por este, tiene que aguantar ver como este saca los tropecientos hijos con otra mujer, con la que comparte el marido —antiguamente, sobretodo en sociedades del oriente medio, era común la poligamia— la cual no duda en burlarse de la condición de esta. Total, que mejor manera de solucionar las cosas que rezando un poco, soltar unos cuantos balbuceos arrodillada mientras un sacerdote te toma por “loca playa” para olvidar todos los problemas. Por lo tanto, desde la lógica pura, colocar el peso emocional sobre los anchos y fuertes hombros de Jehová es el equivalente a colocarlos sobre los hombros de la marihuana o sobre cinco copitas de wisky.

Lo que se intenta afirmar es que cualquier problema puede ser resuelto “dejándolo en manos de dios”, orando, y eso no es verdad, los problemas los resuelve uno mismo, ya que dejándolos en manos de un ser metafísico o de otra persona significa huir de ellos. Al final, nuestra querida protagonista dejó de ser estéril con un “abracadabra para de cabra, Flipendo, Expeliarmus” y le dio 5 hijos más al machista de su marido, que tanto que la quería que no trataba de solucionar la reyerta entre sus dos esposas, que hubiera sido lo normal.

De todas maneras y cambiando de tema, cuando ya estas pensando que todo esto de la “Watchtower” es una broma de mal gusto con cámara oculta incluida, te puedes encontrar artículos como: Las Siete Claves para beneficiarse al máximo de la lectura de la Biblia. Solo leer el título ya te da pié a comentarlos a tu manera y satirizarlos vulgarmente. Analicémoslos de uno en uno:

1- Léala con el mejor motivo. Claro que sí hombre, igual que yo leo vuestra asquerosa revista para criticarla y daros por saco. Ello significa que siempre se puede sacar algo bueno de ver una película tan estúpida como la saga Crepúsculo, puedes reírte de ella y de sus fanes. De igual manera solo hay que leer la biblia para darse cuenta de que todas las interpretaciones que se sacan de ahí por los testigos o por la abuela del quinto piso que es tu vecina son subjetivas.

2- Utilice una buena traducción. La verdad es que una buena traducción sería la china, ya que al ser tan complicados sus kanjis, no se puede entender nada de nada, te aburrirías y lo dejarías por algo muchísimo más útil como rascarte la barriga y meterte el dedo en la nariz hasta tocar el vómer. La japonesa entraña más riesgo, ya que al ser sus kanjis más simplificados y teniendo en cuenta de que yo estoy estudiando japonés puedo entender algo y seria más peligroso para mí.

3- Ore a dios. No es muy recomendable, ya que de todos los amigos imaginarios que existen, es el más antipático de todos.

4- Léala a diario. Digno de descojone es el ejemplo que ponen sobre la importancia de leerse las escrituras sagradas diariamente: "Supongamos que un hombre, tras sufrir un ataque cardiaco, decide cuidar su alimentación ¿Servirá de algo seguir la dieta solo cuando sienta una fuerte punzada en el pecho? Es obvio que no, solo le beneficiará si lo sigue día tras día". Esto es burlarse de los pacientes con cardiopatías, vamos a ver… ¿Qué ocurre señora? ¿Su marido la maltrata, tiene depresión crónica? No se preocupe, una inyección semanal de fe y 5 páginas del Deuteronomio y 6 del Jacob diarias y como nueva. La verdad, los creo muy capaces de afirmar que leer diariamente la biblia es más eficaz que los diuréticos en el tratamiento de la ICC.

5- Emplee diferentes métodos. Lógico, ya que leerla siempre de la misma manera el aburrimiento se elevaría a la enésima potencia. Se recomienda leerla mientras se hace el pino, se hace malabares con la otra mano o en el baño, donde supone una pequeña ayuda para ahorrar papel. Eso sí, no comprendo de qué psiquiátrico habrán sacado a la mujer que opinaba que la biblia, oyéndola en discos de audio le parecía más interesante que cualquier novela. De seguro que los únicos autores que conoce esta señora son Stephanie Meyer, Dan Brown y Stieg Larsson.

6- Dedique tiempo a reflexionar. Exactamente, a reflexionar cómo la gente puede leerse esta mediocridad habiendo libros de ficción y aventuras que cuentan historias mucho más interesantes.

7- Consulte a un maestro de la biblia. Esto ya es el colmo de los colmos. No solo dan por hecho tu ineptitud para comprender todo lo que dice el libro sino que para ello debemos llamar a uno de los borregos de la secta para que nos diga lo que debemos interpretar. Lo que realmente da a entender este séptimo y patético punto es que los muy cerdos aprovechan cualquier oportunidad para meterse en tu casa a contarte una tontería tras otra, y esto me E-N-E-R-V-A.

Tras este vórtice de sinsentido, proselitismo y dogmatismo, escuchando algunos testimonios de ex-testigos, y diversas polémicas y peleas con el sector sanitario uno se pregunta cómo no han sido ilegalizados por todo el mundo. Porque es cierto que cada uno es libre de creer en lo que quiera, y de no creer; pero que creas y lo consideres lo verdaderamente cierto, no te da derecho a sugestionar, a aprovecharte de la gente y de los niños pequeños, los cuales son más frágiles ante esta amenaza.

Al fin y al cabo, los testigos solo son una secta destructiva que se ocupa de alejar a la persona de la sociedad y usarla para sus propios fines económicos, un grupo de señores que usan la fe para crear robots humanos que van por ahí imponiendo su verdad —como si esta fuera la única y verdadera— falsando todas las demás que existen. Aunque esto no es una característica exclusiva de los testigos, todas las religiones en el mundo se falsan recíprocamente jactándose de tener la verdad absoluta; por desgracia para ellos, la realidad es diferente, y solo hay que darse cuenta de cuántas religiones hay en el mundo para averiguar el relativismo que entraña.

Ya terminando, os paso a todos aquellos que suelen equiparar la ciencia con la religión, un artículo de la wikipedia dando la definición, para que no me vuelvan a hablar de tonterías:

http://es.wikipedia.org/wiki/Religión

¡Hasta la próxima entrada, y tres hurras por el escepticismo!

Vida Estudiantil: Un respiro natural, y que huele mal

2010-07-08T06:27:00.000-07:00

Espero decir esto todo los años —y se que no va a ser así— pero por una vez, puedo sentirme orgulloso de jactarme que tengo los dos primeros cursos de medicina (y una asignatura de tercero) aprobados. Quizá no sea así dentro de unos años, o en el próximo, pero serán asignaturas un poco más clínicas, y por tanto más soportables, aunque entrañan una dificultad mayor que a las que me he estado enfrentando por ahora.

Radiología General fue una de las que más me sorprendieron, simplemente, no comprendo cómo he podido llegar al extraño sobresaliente, palabra a la que he despedido entrada en la carrera —cosa que a algunos no les hizo falta—. Anatomía Aplicada, Organografía, así como Fisiología Especial se quedaron en tres dignos y bien merecidos notables, TIB, simplemente, me da igual como haya salido, no pienso volver a matricularme de esa asignatura ni examinarme de ella en septiembre, ya que tengo cosas más importantes que hacer más que preocuparme por una asignatura que a lo sumo puede servirme para criminología o Medicina Legal—eso solo incluye el funcionamiento de la técnica del PCR y poco más—.

Los planes que me he sugerido para este verano son:

Sacarme el carnet para conducir. Preferiblemente moto, quiero un medio de transporte barato y con el que no tenga problemas para aparcar. La única pega es que es menos seguro que el coche y puede contaminar más.
Estudiar idiomas: En concreto tenemos Inglés y Japonés. Hablaré de ambos idiomas en mi blog con total seguridad, sobretodo del primero, el cual lo estudiaré en Eastbourne, una ciudad al sur de Londres, por primera vez en mi vida.

Sin embargo, no debería faltar en ningún momento la máxima de disfrutar del verano a tope, y para demostrar que lo estoy haciendo, dispongo de unas cuantas fotos que saqué en la pequeña aventura que tuvimos la semana pasada —aún no las he puesto en la red social que critiqué en este mismo blog, supongo que se fijarán una vez vuelvan de su viaje—.

La finca de Osorio es una buena oportunidad para la gente urbana —como yo supongo— de entrar en contacto con la naturaleza. Llamarlo idílico y bucólico es un poco “cursi”, pero el ambiente campestre no duda en inundar todo tu organismo, y en efecto, tu parénquima pulmonar, con aire puro; así como ofrecerte los apestosos aromas del ganado —una de las cosas que me echaron para atrás en Veterinaria—.

Cierto es que no he tenido la oportunidad de estar muchas veces en ese lugar, aunque después de haber caminado tanto con los personajillos con los que paso mayor tiempo en la facultad por ahí me ha quedado claro que es un lugar muy grande, dentro del límite que te marcan las tierras privadas y los perros de caza con los bramidos inentendibles de sus dueños.

Por el camino tuve oportunidad de ser un voyeur de varios comportamientos curiosos de mis compañeros. Entre ellos, se encontraba la exaltación de mi amiga alemana —candidata segura a ser mi madre/compañera de viajes— al encontrarse ante tanta belleza natural, llegando al punto de ponerse pequeñas flores amarillas por detrás de la oreja. Por otro lado, el “hipocampito” —gracias por pasarte por el blog, como siempre— que no dudaba en culturizarnos acerca de su equívoco conocimiento botánico confundiendo rosas trepadoras con ¿geranios? Menos mal que se encontraba por allí a quien llamaré “mono de campo” —por su apetencia durante la caminata de subirse a los troncos de los árboles— para corregirle y enseñarle lo que es un alcornoque. En mi caso, a lo mío, imaginando que guiaba al grupo con una rama torcida y lo defendía de posibles y maquiavélicas criaturas que podían atacarnos, como por ejemplo, una jauría de gallinas.

Otra anécdota que valdría destacar en el blog trata sobre un grupo de ancianos que se encontraban en una zona de la finca más habilitada para comer, que contaba con unas mesas y sillas alargadas de madera, donde tuvimos nuestro tercera o cuarta comida (las demás ocurrían durante la exploración). Al finalizar nos dimos cuenta que el ambiente se caldeaba un poco entre la tercera edad, y algunos se levantaban bailando, augurando unos juegos sociales en los que acabamos participando, a petición de las organizadoras de tal excursión.

El juego se trataba de un acercamiento —no carnal— entre parejas a partir de un folio rojo en el que habían dibujado un corazón. Este se encontraba dividido en diferente formas, únicas, y que al juntarse acabarían por unir a la pareja. Una vez encontraba, todas las parejas se separaban y cada una de ellas tenía que presentarse recíprocamente al resto del grupo. Ahí no acababa la cosa, porque la segunda ronda, consistente en una competición eliminatoria por preguntas sobre cualquiera de los integrantes, donde el susodicho tenía que protestar si lo que respondía el participante era incorrecto, así como en los juzgados, imitando a “Phoenix Wright”.

Mi pareja se llamaba Juan, un simpático trabajador de Marzagán, como muchos de los presentes. La verdad, no me importaría que siendo Médico de Familia me toque tratar a una tercera edad como la que nos encontramos por allí.

Vida Estudiantil: Erasmus y Séneca, una buena vía de escape

2010-06-28T16:34:00.000-07:00

En serio… yo debo de ser algún tipo de sadomasoquista, o cualquiera que siga la tremenda parafilia que pone al mismo nivel los receptores de recompensa y la secreción de oxitocina con la nocicepción. No me explico cómo soy capaz de hablar de temas que siempre que saltan a la boca de uno de mis presentes colegas o compañeros de facultad logran enfurecerme, ponerme de mal humor, y rezar porque estos dejen de ser la principal fuente de charla de unas mentes con el lóbulo frontal a veces demasiado despierto… —en concreto la parte que se ocupa de la elaboración de planes futuros—.

El típico temita de Erasmus/Séneca me sube la temperatura de la sangre hasta niveles insospechados, y es que, los estudiantes de Medicina de la ULPGC somos unos cobardes, y ante la vista de un año chungo (4º) es bastante probable que una marabunta de alumnos se lancen a conseguir plaza para irse a estudiar un año a otra universidad; sea del extranjero con los países con los que hay consenso —que me parece que me han dicho que con las de Inglaterra no hay— o por el otro lado, el Séneca, que trata sobre universidades del país.

Esta especie de beca te da dinero para que puedas subsistir cada mes, para la residencia y bienes de necesidad; eso sí, como siempre pasa, la mayoría de las veces no es suficiente, pero al menos te libra de realizar cuarto curso de medicina en la ULPCG, y con eso basta ¿no? Pues sí, al parecer eso es suficiente como para poder justificar de nuevo una nueva pelea contra la colectividad a base de “notazas” —como si ya no tuviéramos suficiente con el MIR— en base a la obtención de plazas en los lugares más solicitados como por ejemplo: Madrid, Salamanca y Barcelona.

Lo peor de todo esto es siempre lo mismo: codearse con los androides especialistas en memoria a largo y corto plazo además de con caraduras con enchufe que saben muy bien inflar sus notas a base de dejar seco de quejas a los profesores más permisivos y débiles. Y eso me jode, me fastidia muchísimo, porque yo no busco librarme de las asignaturas más difíciles ni intento ir a las revisiones para rogar porque me den más nota, sino para aprender y enmendar mis errores—lo que no significa que me quede impasible cuando haya alguna injusticia en las imposiciones de notas—. No busco irme de Gran Canaria por la dificultad de uno de los años, sino por la ilusión que me hacía vivir un año de aventuras compartiendo piso con mis amigos y ver un poco de mundo a falta de idioma francés, italiano y alemán. No busco todo eso, pero también tengo deseos de estudiar en algún centro de calidad y cuyo sitio me cause mayores expectativas —y no, no me iría a Tenerife, que es la única opción a la que podría optar según una compañera que tiene la mala suerte de escupir sus bromas estúpidas en los momentos menos apropiados—.

¿Sabéis que os digo? Quizá la competitividad me quite esa ilusión, quizá estuvo a punto de quitarme el deseo de estudiar Medicina, pero no estará capacitada para bloquearme el paso hacia la especialidad que yo deseo, aunque esté desprestigiada en principio por una sarta de ignorantes que no tienen ni idea de lo duro que es enfrentarse a la cara más cruel que puede presentarte la sociedad.

Aquí se despide este idealista ingrato, ¡¡Felices Vacaciones!!

Vida estudiantil: La recta final de Segundo

2010-06-15T14:02:00.000-07:00

Señores, quizá llego algo tarde, demasiado, pero el segundo año de medicina, de un modo u otro, se acaba. Algunos por las malas, trastabillando mucho a pesar de esforzarse, otros como la seda, gracias a la poca selectividad de la que cuenta sus hipocampos; y otros, como yo, pegándose bandazos con las asignaturas una a otra, y es que parece que somos masoquistas, porque no tenemos suficiente con las asignaturas de que nos ofrece el segundo año y elegimos cursar una de tercero para seguir calentando neuronas hasta el 25 de junio.

Han pasado muchas cosas desde mi última entrada por allá en mayo, demasiadas. Quizá ya sea hora de animarme a escribir más a menudo, si acaso, cada semana. Aunque estemos en este temido mes de exámenes, el cual está durando más de lo que yo realmente creía.

Hoy, en concreto, acabé uno de ellos —siempre alivia quitarse uno de encima aunque no se haya aprobado—, se trata de la kilométrica asignatura de Fisiología especial. Su último parcial sobre inmunología y nervioso fue suficiente para llevarme a una locura temporal que fue notoria durante el resto del día, así que no me imagino como lo han tenido que llevar gentes como por ejemplo el autor de “Ya veremos…”, pero sólo espero que se cosechen muchas alegrías a finales de este mes, y yo poder decir que me he sacado por fin una asignatura base en este meollo de la medicina.

Es completamente erróneo pensar que se tiene el total dominio de los conocimientos sobre una disciplina una vez la has aprobado en la asignatura, en realidad, siempre habrá más que aprender sobre ello… aunque eso sí, tengo suerte; ya que el año que viene tendré la oportunidad de tener un punto de vista algo diferente. Una cosa que puedes sacar de terminar este año es que te sientes con una relativa fuerza de empezar a aprender clínica, y esa es mi verdadera y real ilusión que tengo hacia el próximo que se viene encima.

Ahora mismo, lo único que me preocupa es poder sobrevivir sin ningún examen a mis espaldas, aunque tampoco pasa nada por un pequeño despiste que puedo solucionar en septiembre, a pesar de que este agosto no voy a estar en Canarias, ni siquiera en el país, porque este verano —agosto de 2010— será mi primera aventura en un país extranjero.

Como no podía ser de otra manera, el idioma que elegí es el inglés, ¿y que mejor lugar para aprenderlo en verano que en una ciudad costera al sur de Londres? Tuve suerte de que una amiga con la que voy a viajar —una chica alemana con bastante instinto maternal y asesino hacia mi persona— tuviera la misma idea. Y la verdad, a pesar de que acabará finalmente con mi vida allí hay que agradecerle el esfuerzo que ha hecho por la organización del viaje y por encontrar unos pasajes de avión tan baratos —se le da muy bien, no son cosmopolitas estos alemanes ni “ná”—.

Dejando el pequeño avance que queda tan lejano como el falso cielo que nos prometen las religiones, vuelvo a la cruda realidad de explicar exactamente a que me debo enfrentar:

Organografía Microscópica: Esta asignatura se me torna cada vez más pesada, y además estúpida: odio dibujar celulitas. Espero que el práctico sea un suave paseo hacia el 5. Lo tengo este mismo viernes.

Anatomía Aplicada: El gran Chicho — profesor de Anatomía y tutor “porque él lo vale” de la generación de médicos a la que pertenezco— nos echará mucho de menos, y no nos va a soltar así por las buenas sin antes presentarnos un par de casos clínicos que tendremos que explicar, “atendiendo a sus conocimientos anatómicos”… El show será el próximo lunes. Básicamente espero que la simple lectura de los casos que se dieron en clases y lo que recuerde de anatomía me dé para aprobarla.

TIB: Este engendro de asignatura me aportarán 3 “hendiondos” créditos de libre a mi expediente, o eso o lo mando a tomar por… No diré más comentarios, solamente aviso que mi ira liberada el 18 de junio bastará para llevarse por delante a muchos novatos de primero.

Radiología y diagnóstico por Imagen: Dicho de forma suave, está es la única asignatura que actualmente estoy estudiando en serio. Las clases me gustaron mucho, pero el examen tiene pinta de no dejar indiferente a nadie —ni a los androides hipocampales—. Entre las preguntas del “maese Candela” y la “señora que me ayudó a no dormirme en su clase y recibió un sablazo por hablar deprisa” van a causar estragos en las mentes pensantes que se presentarán el 25 de junio bien entrada la mañana. Mi esperanza en este se basa en la parte de Oncología y Radiobiología que nos dio Pedro Lara, el tercer profesor de la asignatura. ¿Estarán lo suficientemente preparados mi sentido común y mi ojo radiológico?

Todas estas preguntas, y muchas más, resueltas en el próximo capítulo… —o en su caso: la próxima entrada—.

A Doctor is playing games: El Diario de Madotsuki

2010-05-11T15:36:00.000-07:00

En fin, después de una entrada bastante polémica con la que recibí numerosos insultos, amenazas, cartas bomba, una cabeza de turco, y demás respuestas de parecida índole –con un mísera alabanza que la verdad, tengo que agradecer – inauguro una nueva y más suave, nunca mejor dicho, sección, en la que hablaré sobre uno de mis mayores pasiones desde que era muy pequeñito: los videojuegos, como no podía ser de otra forma.

Últimamente los juegos “indie” me han llamado muchísimo la atención, y no es porque yo mismo me haya puesto a buscarlos, sino porque otros han sido los que me lo recomendaron, y la verdad, son otro colectivo al que tengo que agradecer, porque la verdad, pocas cosas superan la imaginación, y en este caso, ayudadas por kilos y kilos de estupefacientes.

Lo de estupefacientes era una broma, el juego me encanta, pero además de una jocosidad mía era una simple llamada de atención al hecho de que por ahora, este es el juego más extraño que he jugado hasta la fecha:

“Yume Nikki” (Diario de Sueños), está hecho con el “RPG maker”, para los que no lo conozcáis, es una especie de hábil herramienta para realizar juegos de rol al más puro estilo de los antiguos Final Fantasy. Yo supuse que el programa en cuestión tendría sus limitaciones, pero después de ver esto, la verdad es que las únicas limitaciones que tiene son la mente del autor –aparte de su habilidad con la programación de juegos, claro está–. Aunque esté hecho de esta manera, el juego es radicalmente diferente al rol, simplemente se trata de un juego de exploración muy, pero que muy Hardcore.

La historia en sí es vaga, pero no porque sea mala, sino porque le da al jugador la libertad de interpretar el abierto –para nada lineal– mundo de los sueños. Básicamente conoceremos a una pequeña niña llamada Madotsuki, quien parece ser una “Hikikomori”. En términos un poco más técnicos consistiría en una fobia social endémica de Japón, que se trata de un aislamiento social en un entorno pequeño, a razones de incapacidad para poder cumplir los roles que la sociedad –en concreto la competitiva y dura sociedad japonesa– espera de la persona.

El caso es que Mado, como llamaremos ahora a la chica, no tiene mucho que hacer en su habitación. Aparte de observar el paisaje de la ciudad de donde vive en el balcón de su habitación, ver la televisión o jugar un poco a su “Famicom”. En su mesita de noche, iluminada por una simple lamparita, reposa un libro de tapa rosada, donde cada noche escribe sus vivencias oníricas. Cada noche, sueña con que la puerta de su habitación no lleva al pasillo de su casa; sino a una dimensión paralela lleno de puertas, por donde podrá acceder a los rincones más profundos de su subconsciente.

El mundo onírico de Mado está muy alejado de un mundo idílico cualquiera, como un campo lleno de flores, de chicos atractivos o de deliciosas golosinas. Consiste en un mundo intrincado, confuso, abstracto y laberíntico; pero a la vez, bizarro, grotesco, sangriento, violento y sobretodo, muy triste y lleno de soledad.

Las áreas del juego son inmensas, y están conectadas de forma muy confusa, de modo que una entrada puede llevarte al sitio más inesperado. Los paisajes pueden cambiar de maneras muy grotescas y extrañas, y aunque alguna que otra parezca normal a simple vista, siempre hay algo que te rompe todos los esquemas. No es la típica historia de miedo; es una obra de arte que de solo verla te incomoda. Te ofrece escenas que nunca podrás olvidar en tu vida, y todo eso lo hace un excelente juego de terror psicológico, simplemente por la tristeza que rezuma la historia.

En esencia, Mado tiene que explorar los rincones de su mente en busca de 24 “efectos”, una especie de poderes, los cuales pueden ser útiles o no, en el transcurso de la aventura. Estos se encuentran desperdigados por todas las áreas, y aunque al principio no te costará encontrar uno o dos, al final lo vas a tener demasiado crudo para encontrar el resto, es casi imposible dado que el juego es tan abierto que ni siquiera te da pistas sobre por dónde tienes que ir. Añadido está el hecho de que es muy fácil perderse ya que cualquier entrada que te encuentres puede llevarte a un sitio completamente diferente del anterior –lo cual es lógico ya que en los sueños los lugares donde ocurren cambian en segundos– ;luego, para encontrar nuevas áreas en un mismo sitio, a veces tienes que pasar por determinados caminos.

En todo videojuego de miedo que se precie, tanto el silencio como ciertos momentos de amenazadora y ambientadora música son realmente importantes, hasta el punto de marcar la diferencia entre una horrible y enriquecedora experiencia, de un pasajero viaje por una casa encantada. En “Yume Nikki” la música es radicalmente bizarra y molesta, definitivamente cumple con creces lo que se quiere conseguir con ella, de modo que cada pista de música no sobrepasa los 6 segundos, pero esta se repite continuamente en los escenarios. Incluso hay veces que puede parecer tan inapropiada, que resulta muy escabroso de tolerar, no obstante, todo ello con suma intención. La única excepción a la regla es una inocente oda que suena cada vez que Mado se sienta a escribir en su escritorio, que casualmente coincide con el sitio de guardado.

Mado soñó que podía ser gorda, una Diosa de la nieve, tener una bicicleta, ser una cabeza decapitada o una chica con pelo largo… ¿o a lo mejor con pelo rubio?. Le daba igual incluso tener una lámpara como cabeza, en realidad todo le era indiferente. Seguía impasible aunque viera en la carretera un hombre con el cráneo completamente aplastado y sumido en un charco de sangre, para ella era normal aquellos paisajes anormales, donde no dejaban de pulular monstruos sin una anatomía completamente definida. No se imaginaba porqué cada humano que se encontraba en sus sueños no tenía rostro, ni tampoco porqué no mostraba ningún sentimiento.

La perseguían constantemente mujeres altas y delgadas como un alfiler, cuya nariz era tan larga que se asemejaba al de un pájaro, que tan ariscas y agarradas que eran, que no la invitaban a sus picnics ni a sus fiestas.

La pequeña Mado tuvo oportunidad de conocer a muchos extraños personajes en sus sueños: una chica rubia que posee su propia habitación dentro de un templo en forma de cono, donde esconde una terrible maldición; una joven de pelo negro que le dedicó una sonrisa antes de desaparecer de la nada, una niña que le asustaban los semáforos, porque provocaba que se convirtiese en un ser de 6 manos. Pero… sin duda, el mayor recuerdo que Mado conservaría de sus aventuras, sería el gran viaje a Marte en una nave pilotada por un profesor de piano un tanto especial.

Después de cada aventura se pellizcaba la mejilla para volver a su mundo, y cada mañana, Mado iba relatándolas en su diminuto diario, sobre el escritorio y sentada sobre su silla móvil. Luego, volvía al balcón, donde observaba sin descanso aquella ciudad que representaba el mundo real y con sentido, donde nunca se atrevería a aventurarse.

Sinceramente, me sentí muy extraño jugando a “Yume Nikki”. En él hay diversos eventos, en los que tienes que hacer determinadas cosas para poder verlos, y la mayoría de ellos suelen sorprenderte desde el primer momento, ya que nunca sabes cuándo aparecerán –técnicamente tienen una probabilidad ínfima de ocurrir–. Los diálogos son escasos, casi inexistentes; aumentando aún más el desconcierto y el misterio. Otro aspecto relevante es la versión (0.10), lo cual significa que el autor da pié a futuras actualizaciones –aunque no estoy seguro, ya que en 5 años no ha salido una nueva, o eso creo…–.

Uno de esos eventos fue el incentivo que tuvo mucha gente para jugar, aunque no voy a revelar de cuál se trata. Lo que es seguro es que con el tiempo el juego ganó tanta fama que se pueden encontrar fácilmente por internet muchos “fanarts”, videos, y hasta alguna que otra continuación de la historia extraoficial.

Por otro lado, una cosa que aún no puedo explicar, más que el propio significado del juego; es el completo anonimato del autor bajo el nombre del seudónimo de “KIKIYAMA”, habiendo dejado tras de sí un gran y esquizofrénico legado. ¿Acaso tiene vergüenza de mostrar ante los demás el verdadero significado de su obra? ¿O simplemente dejará que todas las preguntas no tengan una única respuesta? Hasta entonces, los jugadores y amantes de los sueños seguirán especulando, entre los que me incluyo.

Por último, aparte de daros un enlace para bajar el juego para quién quiera trastornarse conmigo, extra de fotos:

Uno de los momentos más perturbadores:

Esto simplemente no me lo esperé, pensaba que tras salir de aquel tren y entrar de nuevo iba a estar aquella "cosa negra" pero me equivoque, en su lugar...

Un “fanart” y “screenshot” de mi “mostrenco” favorito:

Enlace: http://www.indiegames.com/blog/2008/04/freeware_game_pick_yume_nikki.html

Vida estudiantil: el horror, el cáncer, la GBU!!!

2010-04-29T14:50:00.000-07:00

Esto es nuevo: Un virus se está esparciendo por la facultad. Y no, no se trata de ningún retrovirus, Influenza, Citomegalovirus, y parecidos, no… pero eso sí, puede ser muy contagioso si no se tiene especial cuidado, y puede ser también muy molesto cuando intenta atravesar tus defensas.

Estoy hablando del virus de la religión, y en este caso, el subtipo sectario. Si habría que comparar de alguna forma las sectas, solo me viene a la mente el Papilomavirus que gran capacidad tiene para producir cáncer en los afectados; sin embargo, y para colmo, el sectarismo no es tan fácil de prevenir y no tiene vacuna a partir de anticuerpos policlonales como lo sería el “Gardasil” — que ojalá fuera así, entonces sería todo muchísimo más fácil —.

Efectivamente, la Universidad para mí es más que un centro generador de estrés, donde se estudia, trabaja, se va a clases y se investiga. Es la casa particular de la sabiduría y de la libre expresión de opiniones. A lo mejor es esta la razón de porque en concreto, nuestra dichosa — y aún en construcción — Facultad de las Ciencias de la Salud acoge la posibilidad de que se propague esta mierda. Es más, en la facultad cada uno es libre de colgar lo que le salga de sus entrañas sin que nadie lo quite —esto es relativo, ya que un día me animé a colgar un chiste “anti-bolonia” y un día dejé de verlo en el tablón de nuestra clase — pero esta vez ciertos señoritos se han animado a cagar un pedazo de excremento maloliente que apesta a fundamentalismo e irracionalidad, y que me he hartado de ver por los blancos pasillos de esos edificios, donde me paso un buen rato de mi vida.

El año pasado tuve la desgracia de que, después de un exhausto día de estudio y clases, encontrarme con un grupo de estudiantes reunidos en una de las aulas de Fisioterapia. Nuestro cruce de miradas fue fugaz, yo en ese momento no tenía ni la mínima idea de lo que estaban tramando; aunque, ahora mismo, se pueden ver los frutos de esa confabulación esparcidos como un parásito en forma de un ambiguo cartel:

El cartel es el “súmmun” de la neutralidad — encima te preguntan donde “coño” los has visto en la encuesta de la que hablaré más adelante —. Puedes pensar en más de 80 cosas diferentes de lo que podría significar. Pese a todo, esto está hecho adrede con el propósito de atraer el personal que piensa que la religión es como un grano en la axila, que le trae sin cuidado ni es imprecindible en sus vidas. Analizándolo con cierta profundidad, lo primero que llama la atención es la palabra inglesa “Life”. Debajo, en color rojo, para resaltar, pone: “Una biografía de escándalo” y justo a la derecha, otra frase: “¿No la has leído nunca?” con la palabra “nunca” en un descarado color rojizo, de nuevo, con objeto de resaltar. Luego, menos importante, pese a la simplicidad del cartel, han decidido decorarlo un poco con circulitos, puntos de mira en forma de cruces, y líneas onduladas que podrías percibir con un poco de LSD, además, la palabra principal está rodeada de una burbuja con un borde celeste. Por supuesto, en la versión real, nos indica una página web justo debajo, la cual me niego a poner en mi blog —mi bitácora se merece un respeto, y de paso, no quiero patrocinarlos, más bien al contrario —.

En principio cualquiera puede acercarse a ver el cartel y pensar que se trata de la biografía de Jimi Hendrix, del vocalista de Queen, o de algunas celebridades científicas como Albert Einstein. Quien lo diría, que este cartel solo sea un sucio truco para poder inyectarle a la gente más basura religiosa, y es que, la biografía tan fascinante y “de escándalo” no es otra que la biografía de Jesús. Ya me diréis qué demonios tiene de escandaloso la biografía de un subnormal basada en un libro de autoría dudosa y de hechos no demostrables. Jesús, según la biblia, era un hombre atado a los designios de una ilusión, producto de las drogas que tomaba. Díganme qué libertad nos promete una creencia que te dicta normas de moral preestablecidas, como si no fueras nada más que un niño pequeño — un “corderito de dios” —, eso es lo verdaderamente escandaloso, y además, ¿porqué resaltan tanto la vida, si lo único que nos enseñó el judío reprimido fue que nos resignáramos y muramos en la cruz, que por aquel entonces, era un instrumento de tortura y ejecución? Lo mismo que podría ser la “santa cruz” podría ser hoy el santo cloruro sódico, el santo bromuro de pancuronio y el santo tiopental sódico.

Eso no es todo, semanas pasaron desde aquel día en el que un compañero (el cual se acaba de desuscribir al leer esta entrada) y yo descubrimos las primeras propagandas de esta lacra. Justo ayer vino un integrante de nuestra clase a inmiscuirnos en este atropello a la razón. El problema no es que viniera, ya que es comprensible que siendo un creyente, participara en esta estúpida campaña. Simplemente no puedo comprender como parecía estar seguro de que le íbamos a entregar las breves encuestas que nos entregó, el caso es que, todo el grupo — menos yo, que ya tenerlo en las manos me daban unas tentaciones de tirarlo e ir “ipso facto” a lavarme las manos — estuvo de acuerdo de que se lo entregarían mañana. ¿Dónde leí yo que es mil veces mejor una verdad cruel que una mentira piadosa? En estos casos parece que no. En definitiva, al final nos dimos cuenta de que la dichosa asociación universitaria tenía un puesto al lado de la reprografía del aulario, y ahí seguirán por unos días más.

Para propagar un poco más la infección, la asociación reparte cantidad de folletos y “libretitas” en las que se resume en 73 insufribles páginas la vida del personaje de cómic contada por el subjetivo punto del apóstol Juan, dejando a todos los demás, incluidos los apócrifos, en el tintero. Aparte de esto, como introducción en cada uno de los capítulos, se ofrece una visión espiritual y muy poco convincente de la supuesta importancia que tiene esta aburrida y tediosa biografía que muchos desgraciados — me incluyo — han tenido la oportunidad de releerse muchas veces. Aunque he de decir, que quien quiera que fuese el subhumano que los escribió, sabe a quiénes se está intentando dirigir, ya que utiliza un vocabulario que sin llegar a ser bizarramente urbano, utiliza palabras como “gore” para describir la sensación que tuvieron los oyentes al escuchar al mesías decir que les ofrecía la carne de sus atrofiados músculos.

Como es obvio y previsible, la religión, y en concreto la cristiana, le da un supuesto valor verídico a un libro que bien podía ser la obra de un esquizofrénico, basándose después en interpretaciones totalmente subjetivas y espirituales, que es básicamente lo que hace este grupo: perder el tiempo en lo que podría significar la biblia, que no lleva a ningún lado.

Yo les he escrito las respuestas de la encuesta que se merecían, aunque por respeto no se las voy a entregar ya que pueden resultar un tanto ofensivas para ellos. Eso sí, aún me lo pienso… De verdad que en estos momentos se echa de menos a profesores como lo eran el de sociología médica. Él sí que resultaría una buena vacuna para esta enfermedad.

Vida Estudiantil: 3, 2, 1!! Exámenes!!

2010-04-14T16:32:00.000-07:00

Odio los periodos pre-exámenes, son bastante asquerosos… y a partir de ahora presiento que será muchísimo peor… Lo explicaré con detalle:

Últimamente cada día tengo en total dos clases:(la próxima semana se sumara una más) una de anatomía a las ocho de la mañana (para mí esa clase empieza a las 8:10) y de 11:00 a 12:00 de fisiología Inmuno/Neurología. Esta última es un poco ¡¡sorpresa!! Porque nunca sabes lo que tocará ese día. Esto último fue un tema de controversia en cuanto a la posibilidad que hubo de cancelar las comisiones de neuro, ya que; el profesor, en un gesto desinteresado y amable, da los apuntes. La clara confusión entre cuándo es una clase de neuro y una de inmuno deja entrever muchas posibilidades entre los más "ganduloides" del curso para escaquearse de su obligación.

Muy pocas veces he visto yo en fisiología que el número de oyentes sobrepase el número 15, es más, creo que hoy mismo hemos sido menos de 10. En cambio, con las de anatomía, ocurre algo que me resulta bastante gracioso, y es que, toda la manada de ocupados estudiantes dejan de marear una y otra vez los apuntes para venir a la segunda hora, en cierto modo hasta es mágico el poder de reunión que tienen las prácticas: ves a gente que hasta dudas si pertenecen a tu misma carrera. A lo mejor tendrá que ver con que al final de esa hora le tenemos que dar la cartilla de prácticas para que nos la firme, eso sí. La segunda hora de anatomía es aburrida y tediosa, se supone que son prácticas, pero de lo que antes era una entretenida hora en el sótano de los cadáveres (yo era el único que llevaba la bata todos los días), ahora se ha convertido en una genial reseña de todos los pares craneales, exámenes del MIR, que por cierto, están repletos de epónimos, según me he fijado.

Sinceramente, yo me hice una promesa antes de entrar en la carrera, y es de llevarlo todo con calma, sosiego, y asimilar los conocimientos poco a poco para a posteriori poder aplicarlos en gente que posiblemente necesite mi ayuda. En definitiva, de tomármela con calma; y eso es lo que quiero conseguir estudiando Inmunología antes de un examen de Fisiología endocrina que toca este viernes próximo. No soy un chico “aplicado”, como murmuró una de mis carismáticas (si… nunca mejor dicho) compañeras a pasar por mi lado en la biblioteca. Estoy como todo el mundo, hasta el cuello de las “hormonitas”, pero intento tomármelo con calma, como he dicho antes, e intento cambiar de tema cuando me aburro de estudiar una.

Entonces, así está el día a día. Con clases desiertas, de gente confinada en la biblioteca y que por las tardes visitan el Infierno (CULP, Colegio universitario de Las Palmas, la antigua facultad de medicina) para disfrutar del “olor a gambas” que me han dicho que tiene hasta bien entrada la noche.

De todos modos, ¿qué día no será más insoportable que la inigualable y terrible víspera del examen? Donde la ansiedad y el estudio a última hora cobra protagonismo (sin cobrar ningún sentido, al menos para mí), y donde, a falta de personas con las que hablar un poco (todas están mareando por última vez sus apuntes) me pongo a ver vídeos, entretenerme con alguna tontería en el portátil; es más, creo que antes del examen de digestivo/renal me tragué más de 10 capítulos de Happy Tree Friends (varios de ellos de los largos), así que, hoy en día, es raro que me encuentre con uno que no haya visto.

El viernes tengo pensado ponerme a jugar al megaman, si no es que alguien se ofrece a parlotear conmigo para dejar la mente en blanco y en relax… Aunque... mejor ya puedo ir asimilando que tendré que cargar con el mando de la “playstation2” a la facultad…

¿Lolicon o Pedofilia?

2010-03-17T16:09:00.000-07:00

Dios… que día más horrible para hacer una entrada, sin embargo, si no la hago ahora, creo que no la haré nunca, porque es en estos momentos cuando me encuentro en una especie de limbo espacial en este año. Días donde no tienes que hacer nada y te dedicas a estudiar cuatro cosillas cada día de una asignatura, mientras las otras van creciendo con cada clase y algunas esperan acechando en la esquina, dispuestas a lanzarte sobre tu cuello y a pedirte a gritos que te las aprendas y las domines en muy poco tiempo.

Decía que hoy había sido un día bastante extraño, cansado, y más personalmente, creo que me he pasado toda la mañana y tarde medio malhumorado. Quizá haya sido la repentina bronca de la jefa de comisiones, que está por que se sube de las paredes, o a lo mejor dos compañeros de mi clase que no son lo bastante avispados como para detectar la jocosidad de mis comentarios. Fuera lo que fuera, hoy no es mi día, pero si una noche para ir al grano con lo que toca hoy.

Dejando un poco de lado el trato convencional de la medicina, hoy he decidido darle un toque más “friki”, y de paso, más psicológico. Vamos a echarle un rápido vistazo a la pedofilia.
La pedofilia, desde un punto de vista médico, es una parafilia. Una parafilia es el patrón de comportamiento sexual que va más determinado a las “preferencias” del individuo indistintamente a la cópula convencional, y los hay de muchísimos tipos, de hecho, el sexo anal y el oral hasta hace poco eran considerados parafilia, y lo serán siempre y cuando el acto sexual no se atenga sólo a estas prácticas.

Parafilia, como dije, hay muchas. Hay algunas que en realidad no son comunes, pero lo parecen, dado por el impacto social que tienen, como por ejemplo la zoofilia y la pedofilia; luego hay otras, que, por otra parte, son muy raras pero no por eso dejan de ser curiosas, por ejemplo, la clismafilia, y la acromotofilia, siendo estas, respectivamente, la atracción sexual por los enemas (introducción de líquidos en el ano con el fin de obtener placer) y por personas con algún miembro amputado, en definitiva, que le “ponen” los muñones.

Volviendo al tema, la pedofilia es la parafilia por la cual, un individuo siente atracción sexual por los niños cuya edad ronda por los 8 y 12 años. El pedófilo no siente ninguna apetencia por los adultos, es una persona de al menos 16 años y el objeto de deseo sexual tiene que tener una diferencia de edad de al menos 5 años. La pedofilia es una característica de la personalidad de carácter multifactorial, y se compone de características de comportamiento, violencia sexual, control de la excitación, etc.

Hay, teóricamente, dos tipos de pedofilia, obviamente:

Pedofilia primaria: aquella que está muy arraigada en el sujeto, por lo que es muy difícil o imposible de reconducir.

Pedofilia secundaria: aparece por factores circunstanciales.

Algo totalmente esencial, no solo para los médicos y psicólogos, sino para toda la sociedad; es diferenciar entre los conceptos de pederasta y pedófilo. Un pedófilo puede ser potencialmente un pederasta, y lo sería solo si este cometiera un abuso sexual infantil, es decir, sin el consentimiento del otro.

El pedófilo, vamos a ser sinceros, suele ser un hombre. Las mujeres pedófilas, por su parte, es probable que se deban a un trastorno mental subyacente, o mujeres solitarias que viven al margen de la sociedad. Según la Gran Biblia de la Psicología (el DSM-IV) del APA (American Psychiatric Association) nos indican los siguientes aspectos para diagnosticar la parafilia:

Experimentación de fantasías sexuales durante al menos 6 meses, o impulso sexual cuyo objeto de atención son niños menores de 13 años.
Los impulsos sexuales dificulta la esfera social y sexual del individuo, o le provoca ansiedad que no le permite seguir con normalidad su vida diaria.
El individuo tiene por lo menos 16 años. El objeto de atención tiene una diferencia menor de 5 años.

Normalmente el pedófilo no es consciente de que su conducta sea inapropiada, sin embargo, su personalidad es polimorfa y la psicología solo acierta al considerar varias clasificaciones:

Primarios: la inclinación por los niños es casi o completamente exclusiva. Distorsión cognitiva, no sienten culpa ni vergüenza, y normalmente sus conductas suelen justificarlas como un efecto de una posible seducción por parte del menor.

Secundarios o situacionales: la conducta viene inducida por estrés, inferioridad; tienen una inclinación natural hacia los adultos y se sienten culpables o avergonzados. Sólo recurren a niños de forma muy exclusiva, y en la mayoría de los casos, de forma compulsiva.

Hay una segunda clasificación, que se basa en tres grupos:

Ansiosos-resistentes: baja autoestima, necesidad continua de aprobación social. En principio intenta establecer relaciones afectivas con un menor, la cual puede derivar en contacto sexual.
Evitadores-temerosos: el miedo al rechazo de los adultos os paraliza al intentar establecer relaciones. Son peligrosos, poco empáticos, ya que tienen al uso de la fuerza.
Evitadores-desvalorizadores: Buscan la autonomía sexual. Se suelen centrar en relaciones fugaces a veces sádicas y violentas.

En el aspecto causativo, la etiología de la pedofilia no es compartida por todos los expertos. Unos piensan que las conductas pedófilas tienen origen en la infancia, por abusos sexuales, inseguridad, baja autoestima e incapacidad de establecer relaciones serias con adultos. Otros, por su parte, piensan que el canon de belleza puede haberse establecido en la etapa infantil.
Otra cosa parecida es el tratamiento, donde muchos psicólogos optan por la terapia conductal (cambiar las costumbres y gustos, reflexión), otros por fármacos que deprimen la respuesta sexual y los más subjetivos, por la exploración del subconsciente en búsqueda de la etiología del comportamiento pedófilo.

Aplicando estos conocimientos de Psicología al ámbito del anime y manga, el término “lolicon”, parece ser el que más se relaciona con la pedofilia. El lolicon son historias en las que personajes femeninos con rasgos infantiles suelen estar involucrados en situaciones eróticas de muy amplio rango de variedades, sea sadismo, romance, relaciones sexuales con adultos o niños/niñas de su misma edad.
Lo cierto es que, el lolicon está muy arraigado en este mundillo tan friki como lo son las animaciones japonesas, y definitivamente en cualquier juego “eroge”, o serie “ecchi” (series donde tienen cabida todo tipo de desnudos, y situaciones cómicas relacionadas con el sexo, en las que normalmente no se llega a mostrar explícitamente el acto sexual, aunque se sugiera) tiene algún personaje con las características mencionadas anteriormente. Obviamente, esto ha sido criticado no solo por muchos grupos de opinión en el país nipón, sino por todo el mundo, y es un tema de clara controversia social.

Casualmente, una clínica mental de Japón, cerca de la estación de Ueno (Toyko), publica una serie de “webcomics” explicando todo tipo de patologías mentales, y en una de ellas, saben diferenciar bien el lolicon de la pedofilia:

La verdad es que el Dr. Ryo se lo ha dejado bien claro a Asano: en medicina, hay que hablar con pro-pie-dad...

Habiendo acabado ya la entrada. Espero estar preparado para mañana, el Hada Verde, concurso de monólogos, donde participará el jocoso de Fer del blog “Ya veremos”. Hablará del estudiante de medicina (según oí hablar), y la verdad, no espero oírle decir una jartada de ventajas, claro a no ser que sean irónicas. De todos modos, hay que reconocerlo… todos somos unos frikis…

Páginas webs:

http://www.sankakucomplex.com/2010/01/28/pedophilia-vs-lolicon-mental-health-through-manga/

http://yucl.net/

¿Y si todos fueramos genios?

2010-03-02T07:28:00.001-08:00

Cierto… esta entrada la he querido hacer antes de que finalizara febrero, pero al parecer no me salió hasta ahora, a punto de entrar a las 4:30 exactas a hacer un examen de fisiología. No han pasado muchas cosas desde entonces, aparte de que me ha dado por empezar a estudiar japonés (ya estaba harto de estar rodeado de simbología que me era extraña y desconocida, la diferencia de antes, por ahora, es que puedo leer parte de ellos, solo que sigo sin entenderlos), además, he hecho un pedido desde Japón que me llegara dentro de… dos o tres semanas (y quien dice eso, un mes…). Por ahora tendré paciencia, y temo que en un futuro, dentro de dos meses, tener que enviar un correo de protesta por no haber recibido todavía el objeto en cuestión (no pienso revelar de que se trata).

Dejando las frikadas de lado, ¿No os he contado ya que he empezado a tener clases de neuroanatomía? Es curiosa. Podría decir que me es tan difícil como la anterior, ya que esta forma parte de las asignaturas que no se me suelen dar bien, no obstante, consiste en una especie de ciencia descriptiva un tanto abstracta, invisible, psicodélica y engañosa. Pero al fin y al cabo es interesante de investigar, y no por nada un buen porcentaje del alumnado en la facultad quiere ser Neurólogo, Neurocirujano, y disciplinas semejantes.

El aprendizaje, la memoria, la capacidad de retener conocimientos. En nuestra sociedad, y sobre todo en la vida del estudiante, son aspectos esenciales para el éxito. Dado que las pruebas y exámenes consisten básicamente en aplicar conocimientos que no debes consultar en un libro o en una “chuleta”, sino directamente desde el cerebro (en efecto, existe gente que se extirpa las chuletas de su masa encefálica). Otro aspecto a destacar son las capacidades creativas, es decir, todas aquellas habilidades que comprenden en transmitir tu propia imaginación a un papel en blanco, en forma de dibujo o de miles de palabras que cuentan una entrañable historia.

En este sentido, existe una especie de síndrome, todavía no reconocido como un diagnóstico médico pero sí como una clara condición de superioridad (todavía me acuerdo de aquellas élites de las que escuché hablar en sociología), en cuanto a una capacidad intelectual o creativa. Estamos hablando de los Savants.

Savant significa “sabio”, y esa era la palabra con la que en Francia se conocían a los artistas. No obstante, en realidad se quiere hacer referencia a un grupo de personas discapacitadas físicamente y cognitivamente, pero con unas habilidades increíbles de retención, cálculo matemático, buen oído, desorbitada creatividad, etc.

El investigador Darold Treffert lo consideró un estado patológico tal y como lo es el autismo. Y, en efecto, algunos savants presentan el espectro autista, pero no todos. Lo que sí es común a todos es que sus habilidades “sobrehumanas” pueden clasificarse de la siguiente manera:

- Arte (en forma de todas sus disciplinas, pintura, música, escultura…)

- Cálculo de fechas (así como recordar detalles sobre lo que experimentaron en cada día)

- Cálculo algebraico

- Habilidades mecánicas y espaciales (memorización de mapas, por ejemplo)

- Otras (capacidad para aprender idiomas en un corto espacio de tiempo, por ejemplo)

Otra de las características fundamentales del savant es que consiste en un fenómeno que acompaña al autismo, o que se ha adquirido de dos maneras: prenatalmente o postnatalmente. La última mucho más extraña, pero aún así, hay casos. La primera, hace referencia a un síndrome de savant que acompaña a una malformación durante el desarrollo fetal, siempre de tipo neurológico (macrocefalia, agenesia de una determinada área cerebral, etc…).

El único caso en el que me voy a centrar va a ser en el que posiblemente sea el savant más conocido de todos, que coincide, casualmente, con el único que ha logrado tener un desarrollo sociológico lo suficiente como para relacionarse con las demás personas, incluso desconocidos, que iban a verle, atraídos por sus habilidades sobrehumanas, y por ese calendario mental de ¡¡¡10000 años!!! (me cuesta creerlo…) por el cual te podía decir, según el día en que has nacido, que día de la semana lo hiciste, y cuando te jubilarás en el futuro.

Por si no os parece poco, Kim Peek, o “Kimputer” como se le solía apodar, tenía otras habilidades:

- Reconocimiento y total retención de los mapas de Estados Unidos. Era, literalmente, un GPS humano que te indicaba que calles tomar para ir a un determinado sitio.

- Una memoria prodigiosa capaz de hacerle recordar el 98% de los libros que se había leído, un total de 12000. Un libro lo podía memorizar en una hora.

- Capacidad para dividir su atención visual, proporcionándole la habilidad de leerse dos páginas a la vez en unos 8 segundos como media.

- Reconocimiento auditivo y total de partituras, pudiendo especificar título y posiblemente autoría.

Sin embargo, y por desgracia, esas maravillosas habilidades conllevaban un precio muy alto a pagar:

- Macrocefalia

- Agenesia de cuerpo calloso (para los que anden perdidos por este mundillo, consiste en un manojo de fibras nerviosas que conectan ambos hemisferios cerebrales en forma de C invertida más o menos en la parte central del cerebro, donde se encuentran sus áreas más primitivas).

- Dificultades cognitivas (no entendía lo que memorizaba) y motrices (no podía tocar instrumentos, dependencia en la vida domestica…).

- La etiología estaban relacionadas con una condición genética asociada al cromosoma X que le diagnosticaron, el síndrome de Opitz Kaveggia (FG Syndrome), caracterizada por hipotonía muscular y agenesia callosa, entre otros signos y síntomas.

Resalto el segundo punto con razón, dado que según algunas teorías afirman que la razón de sus capacidades está en la compensación de esta anomalía: las neuronas han tenido que establecer contacto entre hemisferios mediante otro tipo de conexiones sinápticas.

Y esto será todo por hoy, por si os habéis quedado con las ganas, aquí os dejo un video en el que se explican muchos más casos:

Y aquí me despido, dentro de una hora tengo el examen, y me han quitado los auriculares para escuchar música y calmarme un poco antes… Ay… Cuánto me facilitaría la vida tener al menos una mente privilegiada, aunque… sinceramente, creo que me contentaré con el que ya tengo.

Esta entrada va dedicada a "cierto compañero de facultad", por ser el primero que se va a leerla y porque un día, cuando era pequeño, se cayó de la cama... y ya os podéis imaginar las consecuencias que tuvo.

El día en que los chistes sobre leprosos dejaron de tener gracia...

2010-02-05T09:32:00.000-08:00

Esta mañana he recibido una mala noticia, al parecer el profesor de Anatomía II no me echará de menos este curso después del buen OWNED que acabo de recibir, y es que la anatomía, nunca cansa; y con los ojos morados, ordenados toditos tengo los apuntes de anatomía para la próxima odisea que se me avecina. Sin embargo, dejando de lado estas preocupaciones superfluas he decidido de una vez actualizar el blog.

Cuando hice la anterior entrada... a ver!! ... ostia!! es del año pasado...

La porfiria es, fundamentalmente, una deficiencia metabolica en la síntesis de hemoglobina, lo que nos lleva a pensar, obviamente, que el error podría estar en la ruta de la metabolización del hemo, básicamente por la deficiencia de las enzimas que participan en dicha ruta (una ya es suficiente para que todo se vaya al carajo), y es de esta manera, como se van clasificando los distintos tipos de porfiria.

Ilustración 1: Metabolismo del Hemo. Hermoso... pero complicado...!

El saturnismo, o el envenenamiento por plomo, es causa de o bien una anemia sideroblástica o porfiria adquirida. Aunque bien que el término con el que nos referimos a dicha enfermedad se utiliza más bien para nombrar aquellos que sean congénitos, y por tanto, genéticos.

Cuando se produce este error metabolico, la ruta se paraliza en dicho punto, y los elementos previos se acumulan en la orina y en las heces, dando cabida a un posible diagnóstico.

Lo más relevante de todo, es que los elementos que se acumulan lo hacen en tejidos corporales, como la piel por ejemplo; y si se da el caso de que tienen propiedades fluorescentes, producen una fotosensibilidad grave además de conseguir un innecesario tono brillante en los huesos y dientes. (aquí se explica la palidez y la fotosensibilidad de los vampiros de Crepuscutre, un aplauso para la lerda de Stephenie Meyer).

La enfermedad de Gunther, también llamada PEC (porfiria eritropoyética congénita) es una de las más graves, así como extraña y de etiología genética (autosómica dominante). El fallo se produce en el déficit virtual, parcial; o malformación de la uroporfirinógeno III cosintetasa. Aunque también puede producirse por una producción excesiva de porfirina por aumento de la actividad de la ALA sintetasa.

Ilustración 2: Síntesis de ácido D-aminolevulínico (ALA)

Esta ultima enzima tiene un papel clave en la formación de hemo, ya que cataliza la síntesis de acido D-aminolevulínico (primer paso en la ruta de la síntesis) a través de glicina y succinil-CoA. Utiliza como grupo prostético al piridoxal fosfato, conocido por sus amigos como una forma activa de la vitamina B6.

Lo absolutamente seguro es que la acumulación de porfirinas en la piel produce una fotosensibilidad mutilante y contínua, que acaba por desfigurar todas aquellas partes del cuerpo que estén en contacto con la luz del día. Otros síntomas son esplenomegalia, alopecia, eritrocitos nucleados, fluorescencia roja bajo luz ultravioleta, etc… La enfermedad en sí no representaría un problema social para el que la padece si no fuera porque debido a las constantes erosiones de los dedos y de la piel de el rostro le hicieran parecerle una especie de vampiro con muñones (y es así porque se le llama la Enfermedad de los Vampiros), no obstante, dejando de lado una jocosidad totalmente injusta, es horrible convivir con una enfermedad que te transfigure de esta manera, te haga depender de transfusiones y de una sombrilla a cuestas cuando sales de casa.

Curioso es el caso de Fide Mirón, nacida en Almería, que contrajo la enfermedad y a pesar de todo la lleva con optimismo, sabiendo contestarle a la escoria que osa divertirse observando algo que, por desgracia, nunca contraerán ellos. Debido a que la enfermedad es bastante rara, con solo entre 300 y 200 casos en todo el mundo, la industria farmacológica no va a dar dinero para que los médicos puedan investigar acerca de la enfermedad y de un posible tratamiento.

Ilustración 3: Fide Mirón.

Al final si va a ser verdad eso de que los médicos no servimos para nada, dependiendo absolutamente de lo que a la industria farmacológica le interese tratar, o haciendo referencia a “Say Hello To Black Jack”: “¿Son estas manos tan impotentes?

Ilustración 4: Desde aquí, hago un llamamiento a todas esas chicas con poca autoestima que viven quejándose de su cuerpo y de que son feas, aprendan un poco. (Yo ya conozco dos)

Páginas webs:

http://lmcalidad.blogspot.com/2008/10/yo-soy-normal-la-rara-es-la-enfermedad.html

Bibliografía:

Rodak. “Hematología” Fundamentos y Aplicaciones Clínicas. 2º ed. Panamericana. 2005.

Esos recuerdos que se dibujan

2009-12-17T15:22:00.000-08:00

Hoy, rebuscando entre la basura, los exámenes de PAU, apuntes de segundo de bachillerato y pésimos recuerdos, me encontré con uno que si llego a tirarlo, razón de peso hubiera tenido para pegarme un buen tiro en la cabeza:

Como ya podéis suponer, es un dibujo de un personaje manga-anime, y lo que no podréis adivinar es que, concretamente, se trata de una heroína de un H-game llamado "Tsunagaru Banguru" . El retrato data de aquellos tiempos de 3º ESO, está hecho a mano alzada, por un novato. Claramente eso significa que la proporcionalidad del error artístico que se detectará en él depende (en una relación púramente exponencial) de la experiencia de quien lo analice.

Pese a todo, no me negaréis que a primera vista es una obra maestra. Aquí tenéis una versión mejorada del personaje:

Por supuesto, no iba a poner aquí ninguna imágen más sugerente de ella, ya que me niego a que me cierren el blog y porque me las reservo expresamente; pero bueno, si a alguno le corroe la curiosidad verlas, solo tiene que pedírmelas personalmente.

Espero que si este año mis padres me dejen una de esas tabletas que se utilizan para dibujar en el ordenador, pueda empezar a pulir mi técnica, que como podéis imaginaros, está en pañales (por no decir que aún está formando su surco neural). A lo mejor el destino me ha privado de la capacidad de dibujar simplemente porque si tuviera la capacidad, haría miles de caricaturas de la gente que está a mi alrededor, hasta que el mundo explote y la tierra quede resumida a la antimateria del espacio.

¡¡¡Pues claro que no!!! Eso yo lo sabía desde hace mucho...